Aurisa - Eine anders normale Frau

Hm... gibt's eigentlich auch Bloggeister...?

Könnte man fast meinen...

Vorhin als ich auf die Twoday-Startseite schaute, war da mein Blog drauf...

Das ist er ja bekanntlich nur, wenn irgendwas im Blog gemacht wurde...

Ich war aber seit dem Schreiben des letzten Beitrags nicht mehr hier...

Das Einzige, was Leser hier machen können sind Kommentare schreiben...

Neue Kommentare gibt's hier aber nicht... auch keine anonymen die ich erst freischalten müsste...

Denkbar wäre, daß jemand einen Kommentar geschrieben, dann aber doch wieder gelöscht hat... auch dann taucht mein Blog auf der Startseite auf, sogar zweimal, einmal beim veröffentlichen des Kommentars und noch einmal, wenn er wieder gelöscht wird.

Dann müsste ich aber eine Mail-Benachrichtigung über den neuen Kommentar bekommen haben... hab ich aber auch nicht...

Aktualisieren der Twoday-Startseite beweist mir, daß mein Blog tatsächlich dort steht - inzwischen nicht mehr - und ich nicht nur ein altes Bild von vor ein paar Stunden sehe...

Damit hab ich alle Möglichkeiten, die ich kenne durch, warum mein Blog auf der Starseite stehen kann... und keine davon trifft zu...

Rätselhaft...

Also doch Bloggeister...?

Oder - daran mag ich gar nicht denken - schon wieder einen Hacker im Blog, der hier irgendwas gemacht hat...?
Wahrlich keine schöne Vorstellung :(...

Dann doch lieber Bloggeister...

Hallo Ladys und Gentleman... und der ganze Rest,
nachdem ich mich hier ja in einem der vorherigen Beiträge über die Blödheit in der Welt beklagt habe... ist es nur fair, daß ich jetzt auch was zu meiner eigenen Blödheit schreibe ;)...

Schließlich bin ich manchmal auch selber blöd(e)!

Gerade in letzter Zeit hat sich das leider mal wieder ein paarmal gezeigt :(...

Kurz *hüstelhüstel* ;) zur Vorgeschichte:

Da ich leider schon immer ein ebenso sensibler wie ängstlicher Mensch war, ist es mir immer schon und früher auch sehr häufig passiert, daß mir eine Situation einfach 'zuviel' wurde...

Die Folge war dann, daß ich die Situation dann entweder verlassen habe - also mehr oder weniger direkt weggelaufen bin - oder, wenn das nicht möglich war, wie z.B. früher in der Schule, mich total verschlossen habe.
Das heisst im Extremfall war dann kein Wort mehr aus mir herauszubekommen... und dieser Extremfall war wie gesagt früher ziemlich häufig...

Die langfristigen Folgen waren dann, daß ich solche Situationen in Zukunft entweder gleich gemieden habe, oder - wenn das wie meisstens nicht möglich war - jedenfalls schon mit Ängsten in die Situation reingegangen bin... was die Wahrscheinlichkeit einer neuerlichen Flucht - sei es durch realese weggehen oder die Flucht nach innen indem ich 'dicht' mache - natürlich nur noch erhöht...

Außerdem war eine weitere Folge davon, daß ich auf diejenigen, die mich in diese Situation gebracht haben dann auch noch wütend war, weil ich ihnen die Schuld daran gegeben habe, daß es mir schlecht ging und ich so reagieren 'musste'... und ich diesen Menschen dann in Zukunft wenn möglich aus dem Weg gegangen bin... oder ihnen gegenüber zumindest negativ eingestellt war, wenn das nicht möglich war...

Dem aufmerksamen Leser, jedenfalls denen, die hier schon länger mitlesen, wird an dieser Stelle möglicherweise eine Parallele zum Verhalten meiner ehemaligen Freundinnen A und M auffallen... die mir aus nichtigem Grund auch von heute auf Morgen die Freundschaft gekündigt haben und mir seitdem mehr oder weniger feindselig gegenüberstehen...

MIR ist diese Ähnlichkeit in unserem Verhalten jedenfalls aufgefallen... aber ich kenne A, M und vor allem mich natürlich auch besser als ihr...

Der Unterschied ist allerdings... ich mag ja manchmal auch blöd sein... aber ich bin nicht ganz blöde... und vor allem bin ich fähig zur Selbstkritik...

Und darum ist mir schon vor vielen Jahren klar geworden, daß mein Verhalten erstens vielleicht nicht unbedingt sooo toll ist... daß ich mir damit selber schade... daß es für die Anderen auch nicht schön ist... und daß ich vor allem Denjenigen unrecht tue, auf die ich dann böse bin, weil ICH ein Problem mit der Situation habe...

Und schon vor 11 Jahren habe ich darum beschlossen, daß wenn mein Verhalten für alle Seiten unschön und schädlich ist... ich es in Zukunft anders, sprich besser machen will, sprich nicht mehr weglaufen/mich verschliessen will, wenn eine Situation mir zu schaffen macht...

Und das habe ich auch geschafft... und seither ziemlich gut durchgezogen.

Nur... und jetzt kommt leider der Haken...
Das funktioniert, wenn es mir einigermaßen gut geht...
... aber das klappt leider gar nicht, wenn es mir schlecht geht...

Denn nicht wieder in die alten Verhaltensmuster zurückzufallen, sondern in der Situation zu bleiben und mich auch nicht zu verschliessen sondern das Problem irgendwie positiv zu gestalten... das ist für mich immer noch extrem schwierig... und kostet mich sehr viel Kraft... Kraft die ich einfach nicht habe, wenn es mir sowieso schon schlecht geht...

Und ich merke, daß ich gerade derzeit wieder sehr sehr dünnhäutig bin...
Gründe kann ich - außer meiner allgemein wenig positiven Situation - keine dafür nennen... es ist einfach so...

Und die Folge war, daß ich in letzter Zeit gleich dreimal die Flucht ergriffen habe, so oft wie schon seit langer Zeit nicht mehr:

*Da war einmal der Besuch mit einer neuen Bekannten auf dem Volksfest hier.

Ich hatte eigentlich von Anfang an keine Lust hinzugehen. Volksfest ist nicht mein Ding.
Viel zu laut und viel zu viele Menschen. Ich war darum auch schon seit vielen Jahren nicht mehr dort.

Ich hatte darum auch nicht wegen dem Volksfest zugesagt, sondern nur weil ich nicht schon wieder absagen wollte - ich hatte das letzte Treffen kurzfristig abgesagt eben WEIL dabei die Umstände für mich auch ungünstig waren und ich gerade vermeiden wollte, daß ich deswegen die Flucht ergreifen könnte...

Ich sage generell ungern Treffen ab... erst recht, wenn mich jemand noch nicht lange kennt, weil bei demjenigen sonst der falsche Eindruck entstehen könnte ich sei unzuverlässig und hätte gar kein Interesse mich mit ihm zu treffen.

Also bin ich hin, obwohl ich von Anfang an keine Lust hatte... dann hat mir die Bekannte aber gleich gesagt, daß es ihr übel ist und sie darum wohl nicht mit irgendwelchen Fahrgeschäften mitfahren kann...

Das wäre dann der Punkt gewesen, wo ich normalerweise vorgeschlagen hätte es einfach ganz zu lassen, weil es unter den Umständen nicht wirklich viel Sinn macht... aber sie erwartet noch eine dritte Person, also ging das auch nicht...

Auf dem Volksfest sind wir dann erst lange ziellos hin und her gelaufen - irgendwo mitfahren konnte sie an dem Tag ja nicht - und auch sonst konnten wir nicht viel unternehmen, weil wir ja noch auf den dritten warteten, der aber fast eine Stunde auf sich warten liess.

Schließlich meinte sie, wir sollten so lange vielleicht irgendwo außerhalb des Volksfests in ein ruhiges Cafe sitzen, weil ihr an dem Tag der Lärm und Rummel dort auch zu viel wurde... also sind wir wieder aus dem Gelände raus gegangen... und kaum waren wir draußen, da meldete sich natürlich der vermisste Dritte und sagte er sei jetzt am Haupteingang.

Wir also umgedreht und wieder zurück...
Und derzeit wird wegen der Terrordrohungen ("Es werde etwas geschehen an einem Sonntag im Oktober in Deutschland" Zitiert aus dem Mittagsmagazin) ja nicht nur das Oktoberfest sondern auch das Volksfest hier bewacht, sprich es werden am Eingang Taschen, Rucksäcke usw. kontrolliert.

Kann ich ja auch verstehen... und ich habe dann auch meine Tasche geöffnet... aber als der Ordner dann auch noch in meine Gürteltasche schauen wollte... da war's mir echt zuviel...

Ich hab mich umgedreht und bin wieder gegangen... ohne zurückzusehen... und ohne darauf rücksicht zu nehmen, was meine Bekannte darüber denkt...

Ich weiss ja nicht, ob ihr das nachvollziehen könnt... oder nicht... Ich könnte es euch auch nicht verdenken, wenn ihr es NICHT nachvollziehen könnt...

Aber das war für mich einfach der Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hatte...
Ich war an dem Tag ohnehin mitgegangen, obwohl ich eigentlich gar nicht wirklich mit wollte...
Es ging mir sowieso nicht so wirklich gut...
Dann waren wir fast eine Stunde sinnlos durch die Gegend gelaufen und konnten nichts unternehmen, weil wir auf den fehlenden Dritten warteten...
Weil meiner Bekannten nicht gut war hätten wir auch danach nicht viel machen können...
Dazu die Menschenmassen, der Lärm dort - Sachen die ich so gar nicht mag.
Und dann zu guter letzt noch dieser Ordner, der nicht nur in meine Handtasche sondern auch noch quasi in meine 'Intimspähre' sprich in meine Gürteltasche schauen wollte...
Das war mir einfach alles zuviel...
In meine Gürteltasche schauen lasse ich mir nicht... das hatte ich schon vorher beschlossen, als ich darüber nachdachte, wie ich denn reagieren würde, wenn...
Also... wenn das Bedingung ist um wieder rein zu kommen... dann verzichte ich eben darauf... und gehe wieder...

Nicht, daß ich in dem Moment lange darüber nachgedacht habe... sondern das war eine spontane Entscheidung...

Und ja, sicher hätte ich theoretisch auch wieder zurückgehen können... und meine Bekannte und ich hätten probieren können anderswo mit weniger strengen Kontrollen rein zu kommen... hat beim ersten Mal schließlich auch funktioniert...

Aber das war in dem Moment keine reale Option für mich...
Dafür war die negative Kraft - sprich Ärger - die sich in mir angestaut hatte einerseits zu groß... und dafür hat es mir an dem Tag einfach an der postiven Kraft gefehlt um mit so einer Situation konstruktiv umgehen zu können...

Also bin ich einfach gegangen...

Ich weiss, daß das blöde war... und ich weiss, daß ich mich THEORETISCH auch anders hätte verhalten können.

Aber... ein Fünflitereimer fasst nunmal keine zehn Liter Wasser... und ich kenne mich gut genug um zu wissen, daß ich an dem Tag vielleicht theoretisch anders hätte handeln können, praktisch jedoch NICHT... weil ich an dem Tag schlicht die dafür nötige Kraft nicht hatte um mit dieser Situation besser umzugehen...

Aber weiter mit dem nächsten Beispiel:

*Die Spielegruppe.

Über unseren Frauenabend habe ich auch eine kennengelernt, die gerne Gesellschaftsspiele macht und hatte mich neulich zu ihrem ersten Spieleabend angemeldet.

Außer mir war noch eine weitere Frau dabei, die ich an dem Abend zum ersten mal kennengelernt habe.

Der Spieleabend fand bei R - diejenige, die die Spielegruppe gegründet hatte - statt.

So weit, so gut und abgesehen davon, daß ich vorher ein wenig in der Gegend herumverirrt war bis ich endlich ihre neue Wohnung gefunden hatte, war es ein echt netter Abend.

R erklärte uns die Spielregel und wir machten ein Testspiel mit offenen Karten und dann noch zwei richtige Spielrunden.
Daß ich dabei dreimal geloost habe und dreimal nur dritte Siegerin war, das muss ich hier ja nicht verraten ;).

C - die Neue - war nett und R sowieso und es gäbe keinen Grund hier davon zu erzählen, wenn... ja wenn nicht kurz vor Ende des letzten Spieles R dann über mich das von mir so heissgehasste "ER" herausgerutscht wäre...

Sie hat das dann zwar sofort korrigiert... aber für mich war mit diesem kleinen Wörtchen der Abend gelaufen...

Ich bin dann zwar nicht direkt weggelaufen... viel gesagt habe ich dann aber auch nicht mehr... und als sie mich dann darauf angesprochen haben, was ein Weilchen gedauert hat, weil ich ja fast nie viel sage, habe ich mich dann verabschiedet... und mich noch auf dem Heimweg aus der Spielegruppe von R gelöscht... und ebenso aus einer anderen Gruppe von ihr, wo ich mich ebenfalls eingetragen hatte...

Auch das ist für euch wahrscheinlich schwer zu verstehen...
R ist wie gesagt nett... sie hat sicher nichts gegen mich oder gegen das was ich nunmal bin... aber als Frau akzeptiert sie mich offensichtlich eben auch nicht...

Und... wenn es sich schon manchmal nicht vermeiden lässt... zumindest in meiner Freizeit will ich nicht auch noch mit Menschen zusammen sein, die in mir einen Mann sehen... auch dann nicht, wenn diese nett sind und meine Besonderheit tolerieren...

Davon bekomme ich nur Depressionen...


*Ja und der letzte Fall schließlich ist unser Frauenabend...

Ich bin da jetzt ja seit mehr als anderthalb Jahren von Anfang an dabei.

Und irgendwann hat es sich dann ergeben, daß ich da für uns die Organisation mache.
Ich hab mich nicht danach gedrängt, das hat sich einfach so ergeben.

Scheinbar liegt mir das, mir ist zumindest schon oft gesagt worden ich würde das gut machen.
Und ich habe es auch immer gerne gemacht.

Aber inzwischen nicht mehr.

Gründe dafür gibt es einige...

Erstmal habe ich den Eindruck, daß eine der Teilnehmerinnen ein Problem mit mir hat...
Warum weiss ich nicht... aber die Anzeichen erscheinen mir doch recht deutlich...
Mehr will ich dazu hier nicht sagen.

Das hat mir schon mal ziemlich die Freude an der Sache genommen...

Dazu kam, daß die letzten Treffen auch nicht so richtig funktioniert haben...

Erst haben uns drei aus unserer Runde nicht gefunden, weil wir ein Treffen wegen aufkommendem Schlechtwetter vom 'Biergarten' weg in die Innenstadt verlegen mussten...

Dann beim nächsten mal saß ich mit M aus unserer Gruppe nur zu zweit da...

Und beim dritten mal habe ich das Treffen gleich ganz abgesagt weil sich außer mir nur noch eine aus unserer Gruppe angemeldet hatte.

Danach hatte ich dann erstmal gar keine Lust mehr ein neues Treffen anzusetzen... und ehrlich gesagt wollte ich auch einfach mal ganz bewusst NICHTS tun und abwarten, was dann passiert... weil ich auch keine Lust mehr hatte immer die ganze Arbeit zu machen während von den Anderen meisst gar nichts kommt...

Irgendwie kein guter Plan... wie sich dann bald herausstellte, als M dann bald darauf das nächste Treffen vorschlug.

An sich sehr lobenswert von ihr... nur fühle ich mich seither blöderweise völlig überflüssig...

Und die Lust war mir ja vorher schon vergangen...
Jetzt wurde ich also nicht mal mehr benötigt...

Und streng genommen... was soll ich da auch...?

Freundschaften haben sich für mich daraus nicht ergeben, ja ich habe mich bisher außerhalb unserer gemeinsamen Treffen noch nie privat mit einer aus unserer Runde getroffen...

Tja... und so kam es dann, wie es wohl kommen musste...

Ich bin zu dem Treffen gegangen, daß M organisiert hatte.... obwohl ich schon gar keine Lust mehr hatte hin zu gehen...
Ich bin nur hin, weil ich mich nicht ganz ausschließen wollte...

Wie immer war ich zu früh da - mindestens 20 Minuten zu früh - und habe draußen gewartet.
Es kam aber niemand.
Und die ganze Situation hat mich zunehmend angenervt...
Natürlich hätte ich auch reingehen können... nachschauen ob vielleicht doch schon jemand drin ist... aber ich hatte ja eigentlich gar keine Lust überhaupt zu diesem Treffen zu gehen... und Schwellenangst kam bei mir da noch dazu...

Schließlich... es war schon nach dem offiziellen Beginn unseres Treffens... war ich schon soweit, daß ich gerade überlegte, ob ich jetzt nicht einfach wieder gehe... als plötzlich M bei mir stand.

Sie und die Anderen waren wohl tatsächlich alle schon VOR mir da - normalerweise bin ich fast immer als Erste da - also deutlich zu früh dran und saßen längst alle drinnen, während ich als Einzige fast eine halbe Stunde zunehmend genervt draußen stand...

Ich bin dann - ihr werdet es schon geahnt haben - gegangen... den ganzen Weg zurück... zum Bahnhof... und saß schon im Zug... als ich es mir doch nochmal ganz spontan anders überlegt habe... und blitzartig wieder raus bin, kurz bevor sich die Türen schlossen...

Dann bin ich ein zweites Mal die ganze Strecke zurück, weil ich ja wusste, daß mein Verhalten blöd ist... daß M mir nichts Böses wollte... und daß weder sie noch die Anderen mich absichtlich draußen hatten stehen lassen noch daß sie jetzt absichtlich zu 'ihrem' Treffen gekommen waren... aber nicht zu 'meinen' letzten Treffen... noch daß M irgendwie die Absicht hatte mich 'auszubooten' und die Organisation der Gruppe an sich zu reissen... usw.

Ich bin also nochmal zurück gegangen... weil ich mein Verhalten ansprechen wollte, weil ich das nicht so im Raum stehen lassen wollte... weil ich sagen wollte, was mich stört und was mir zu schaffen macht... daß es mich belastet, wenn ich von einer Seite ständig kritisiert werde... daß es mich enttäuscht, wenn alle sich nur zurücklehnen und nichts tun, damit die Gruppe läuft... und dann nicht mal zu den Treffen kommen für die sie selber gestimmt hatten... auch daß ich momentan ziemlich überflüssig fühle in der Gruppe usw...

All das wollte ich ansprechen...
Aber... als ich dann wieder dort war... da hatte ich keine Möglichkeit dazu... denn es war zu laut um mit allen reden zu können ohne zu schreien... und die Gruppe war zu groß... und zu viele fremde Gesichter waren dabei, die ich noch nie oder nur einmal gesehen hatte... und nicht zuletzt schien es sowieso niemand zu interessieren wie es mir an diesem Abend ging und warum von mir in letzter Zeit nichts mehr kam... jedenfalls hat niemand danach gefragt...

Nein... es gab da keine Möglichkeit das anzusprechen in der Gruppe... und darum bin ich dann schon nach wenigen Minuten wieder gegangen... habe meinen Saft bezahlt von dem ich nicht mal genippt hatte und bin dann ohne mich nochmal umzusehen gegangen...

Und ich weiss nicht, ob ich noch einmal in unsere Gruppe zurückkommen werde...

Es macht mir keine Freude mehr...
In letzter Zeit verbinde ich nur noch negative Erfahrungen damit - siehe auch den Bericht über den Spieleabend davor...
Wirkliche Freunde habe ich da sowieso nicht...
(Die 'alten' Bekannten die ich dort vom Anfang an kenne sind ja nur noch selten da.)
Und überflüssig fühle ich mich inzwischen auch...
M macht das gut... es geht also auch ohne mich...

Es hat nicht viel gefehlt in letzter Zeit, dann hätte ich mich aus sämtlichen Gruppen dort gelöscht - so wie ich es schon bei der Spielegruppe gemacht habe - oder gleich mein komplettes Profil...

Vielleicht mache ich das auch noch...

Ich habe jetzt zwar noch für unser nächstes Treffen zugesagt... aber ich weiss nicht, ob ich dann auch wirklich hingehen werde... oder ob ich nicht vorher noch absage...

Denn falls ich hingehe ist die Gefahr groß, daß ich dann entweder wieder weglaufen oder irgendwann im laufe des Abends 'dicht machen' werde... und DANN werde ich mich anschliessend wohl wirklich aus der Gruppe verabschieden... für immer...

Am liebsten würde ich mich von allem... oder besser gesagt von allen zurückziehen... weil ich mal wieder das Problem habe, daß das ja sowieso alles nichts bringt...

WOZU soll ich versuchen 'unter Menschen' zu gehen, wenn außer oberflächlichen Kontakten dabei sowieso nichts bei raus kommt...?

Ich mach das jetzt schon so viele Jahre... und was ist das Ergebnis?

NULL!

Hab ich ijemals igendwelche Freunde auf dem Weg gefunden?

NEIN!

Am liebsten würde ich mich darum wieder in mein Schneckenhaus verkriechen... dann hätte ich wenigstens meine Ruhe, keinen überflüssigen Stress mehr mit Mitmenschen... und 'müsste' nicht mehr zu irgendwelchen Treffen gehen zu denen ich gar keine Lust habe... nur um niemand zu enttäuschen oder sonst irgendwelche Erwartungen von anderen Leuten zu erfüllen...

Denn das haben die obigen drei Treffen alle gemeinsam...
Ich bin NICHT hin gegangen, weil ich Lust dazu hatte... sondern weil ich mich dazu verpflichtet gefühlt habe...

Andererseits weiss ich aber auch... mich zu verkriechen würde mir auch nicht gut tun...

Und neue Leute lernt man so natürlich auch nicht kennen... Nicht, daß ich auf anderem Wege jemand kennenlernen würde... aber wenn ich zuhause bleibe gibt es halt noch nicht mal die theoretische Möglichkeit dazu...

Tja... und was das Blödsein angeht... auch dafür habe ich leider überhaupt keine Lösung...

Ich WEISS, daß es blöd ist wegzulaufen/dicht zu machen...

Aber ich weiss auch, daß ich wenn es mir schlecht geht nicht die Kraft habe eine bessere Lösung zu finden...

Und ich weiss weder woher ich die Kraft da dann nehmen sollte... noch wie ich dafür sorgen könnte, daß es mir in Zukunft nicht mehr so schlecht geht, daß ich wieder weglaufe...

Kurz gesagt:

Ich weiss, daß es blöd ist sich so zu verhalten... aber ich sehe beim besten Willen keine Lösung für dieses Problem :(...

Das ist alles so total verfahren... und wird dann wahrscheinlich demnächst damit enden, daß ich mich wieder verkrieche, mich bei niemand mehr melde - was ich teilweise ja jetzt schon nicht mehr mache... *winkmitdemzaunpfahl* - und nicht mehr zu unseren Frauenabenden gehe und auch alle sonstigen Kontakte, hier in der Nähe einschlafen lasse... einfach auf gar nichts mehr reagiere...

So schaut's aus momentan bei mir...

Viele Grüße
Klaudia