http://aurisa.twoday.net/ Aurisa Aurisa 2008-05-01T07:21:20Z en hourly 1 2000-01-01T00:00:00Z http://static.twoday.net/Aurisa/images/icon.jpg http://aurisa.twoday.net/ http://aurisa.twoday.net/stories/4901129/ Hallo ihr Lieben,<br /> ja ist zwar noch etwas hin, bis es wieder soweit ist...<br /> aber ich wollte euch doch jetzt schon nochmal daran erinnern:<br /> <br /> In zwei Monaten ist es wieder soweit... das:<br /> <br /> <b>Himbeertörtchen-Bloggertreffen</b> <br /> bei eurer alten Blogtante Aurisa ;)... <br /> <br /> Und zwar am:<br /> <br /> <b>Samstag, den 5.Juli.</b><br /> <br /> Also... gleich im Terminkalender notieren ;), wenn ihr es nicht ohnehin längst getan habt... und bloss keine anderen Termine an dem Tag annehmen ;)... <br /> <br /> Denn... sonst verpasst ihr ja das Blog-Event des Jahres ;)... <br /> <br /> Alle meine 'alten' Blogbekannten sind natürlich wieder herzlich eingeladen :)... und alle die zum ersten mal dazu kommen möchten, selbstverständlich genauso herzlich :)! <br /> <br /> Ich bitte nur um Wortmeldung, wer kommen mag... damit ich planen kann...<br /> <br /> Ja und nicht zu vergessen und auch ganz wichtig: <br /> Da Blogger ja bekanntlich aus ganz Deutschland und teilweise noch weiter her kommen... ein paar Übernachtungsmöglichkeiten könnte ich euch bei mir anbieten... <br /> <br /> Nur ist der Platz hier halt leider begrenzt und darum bitte ich um frühzeitige Wortmeldung... wer ein Schlafplätzchen bei mir haben möchte, denn wenn sie erstmal vergeben sind... dann sind sie eben weg... <br /> <br /> Ja dann... soviel für den Moment von mir... <br /> Ich werde euch in einem Monat dann noch mal an den Termin erinnern, damit ihr ihn auch ja nicht vergesst ;)...<br /> <br /> Und ansonsten wünsche ich euch jetzt erstmal einen schönen ersten Mai.<br /> Feiertagt recht schön ;)... und genießt die Sonne... es ist endlich Frühling :)! <br /> <br /> Liebe Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-05-01T07:07:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4880881/ Hallo allerseits,<br /> die Lebenserwartung in Deutschland beträgt ja bekanntlich ungefähr 80 (oder noch etwas mehr) Jahre für Frauen und etwa 6 Jahre weniger für Männer. <br /> <br /> Genauer will ich mich hier gar nicht festlegen, denn wenn ihr mal selber danach googelt, werdet ihr feststellen, was für eine Vielzahl ganz verschiedener Zahlen ihr da geliefert bekommt...<br /> Aber es geht ja auch nur um die ungefähre Größenordnung... <br /> <br /> Wie lange Frauen wie ich, also post-OP-TS leben... dazu gibt es wohl keine Zahlen... ich habe zumindest noch nie welche gelesen... <br /> Dazu ist die Zahl der TS wohl zu klein... und damit wirtschaftlich zu uninteressant um darüber Untersuchungen anzustellen.<br /> <br /> Einerseits gibt es Indizien dafür, daß die höhere weibliche Lebenserwartung weniger genetisch festgelegt, sondern vor allem verhaltensbedingt ist. <br /> Frauen begehen beispielsweise seltener Suizid, werden seltener ermordet und sterben seltener bei Unfällen als Männer... weil sie sich beispielsweise weniger in Gefahr begeben als Männer. <br /> <br /> Wenn es danach ginge, dann hätte ich statistisch eine eindeutig weibliche Lebenserwartung, weil ich mich nie männlich verhalten habe... <br /> <br /> Aber andererseits sind die weiblichen Hormone, die ich den Rest meines Lebens einnehmen muss auch nicht gerade gesundheitsförderlich, so daß ich eher mit einer verkürzten Lebenserwartung rechnen muss... statistisch gesehen... <br /> <br /> Aber sei's drum... <br /> Gehen wir einfach mal der Einfachheit halber davon aus, daß meine Lebenserwartung 80 Jahre betragen würde... <br /> <br /> Dann wäre <b>heute</b> genau die Hälfte davon rum...<br /> <br /> Denn heute ist mein <b>40. Geburtstag...</b><br /> <br /> Zeit eine kurze Lebens(erwartungs)halbzeits-Bilanz zu ziehen... <br /> <br /> Die ersten 40 Jahre waren... von ganz wenigen halbwegs ruhigen Jahren mal abgesehen... eigentlich immer schwer... <br /> <br /> Selbst die vergleichsweise guten Jahre waren sehr schwer... <br /> Die meisste Zeit dagegen... war einfach nur schlimm... <br /> Und ein großer Teil meines Lebens war katastrophal... unerträglich... schlicht und ergreifend: die Hölle... <br /> meine ganz persönliche Hölle...<br /> <br /> Ängste, Depressionen und die Transsexualität... das ergibt eine wahrhaft höllische Kombination... und dazu die 'lieben Mitmenschen' als höllische Folterknechte...<br /> <br /> Inzwischen habe ich dieses Trio Infernale - Ängste, Depressionen und Transsexualität - weitgehend im Griff... <br /> Die Ängste und Depressionen sind zwar nicht ganz weg, aber sie beherrschen mich nicht mehr... <br /> Und die Transsexualität... da die weder beherrsch- noch verdrängbar ist... habe ich das einzig sinnvolle, mögliche und richtige getan: ich habe mich entschlossen als das zu leben, was ich nunmal bin: als Frau... und das tue ich inzwischen ja auch... <br /> <br /> Soweit so gut und schön... <br /> Nur... der Kampf mit diesen drei Problemen hat mich unendlich viel Zeit und Kraft gekostet... und um so vieles andere konnte ich mich währenddessen nicht kümmern...<br /> <br /> Da ist vor allem die Unsicherheit über meine berufliche und damit eben auch finanzielle Zukunft... die bei all dem ziemlich unter die Räder gekommen ist... <br /> Und das ist ein Problem an das ich gar nicht zu viel denken darf, wenn ich nicht wieder in Depressionen verfallen und nachts noch schlafen können will... <br /> <br /> Dann wären da noch solche Probleme wie meine Mutter und ihre Paranoia... der 'liebe' Nachbar... oder A... meine ehemals beste Freundin, mit der gemeinsam ich vorletztes Jahr noch ihren 40.Geburtstag gefeiert habe... und die mir nur Monates später von jetzt auf gleich die Freundschaft gekündigt hat...<br /> <br /> ...und die mir jetzt an <b>meinem</b> 40. Geburtstag ebenso fehlt, wie jemand anderes... der mir noch viel viel mehr am Herzen liegt... und von dem ich eigentlich dachte, daß ich mit ihm gemeinsam meinen 40.Geburtstag würde feiern können...<br /> Und <b>darauf</b> hatte ich mich wirklich sehr gefreut... mit ihm gemeinsam diesen Tag zu feiern... <br /> <br /> Aber... er war heute ebensowenig bei mir wie A... <br /> <br /> Und darum und aus den ganzen anderen Gründen habe ich meinen runden Geburtstag heute dann <b>gar nicht </b> gefeiert... <br /> Mir war absolut nicht danach zumute... ganz im Gegenteil... ich habe heute geheult wie ein Schlosshund... nicht heimlich still und leise wie ich es sonst mache damit es nur ja niemand mitbekommt... sondern so richtig laut... wie ich nur alle paar Jahre einmal mache... <br /> Am liebsten hätte ich den heutigen Geburtstag einfach ganz ignoriert... mir die Decke über den Kopf gezogen und den Tag soweit möglich verschlafen... <br /> Aber das ging ja auch nicht... denn irgendjemand weiss ja doch bescheid... und erinnert einen wieder an den Tag von dem man eigentlich am liebsten gar nichts wissen will... <br /> Nein das war wirklich kein schöner Tag für mich heute...<br /> <br /> Ich wusste darum auch gar nicht so recht, ob ich hier überhaupt was dazu schreiben... oder besser einfach gar nichts sagen soll, aber... na ja, ich weiss ja aus langjähriger Blogerfahrung, daß es mir gut tut mir alles von der Seele zu schreiben... also hab ich mich doch noch dazu entschlossen...<br /> <br /> Soviel also zu den ersten 40 Jahren... <br /> Die waren vor allem schwer, hart, schlimm... wie immer man das nennen will... <br /> <br /> Und irgendwie bezweifle ich, daß die noch kommenden Jahre wesentlich leichter werden...<br /> <br /> Mein Leben war noch NIE leicht... und ich fürchte das wird es auch nie sein... <br /> Und wer weiss, was da noch so alles auf mich zu kommt... Vielleicht wird ja alles noch viel schlimmer, als ich es heute ohnehin schon befürchte...<br /> <br /> Tja... und das ist ein weiterer Grund, warum ich diesen Beitrag hier eigentlich gar nicht so recht schreiben mochte... weil ich nur negatives zu sagen habe über den Tag heute... <br /> <br /> Und wo bleibt das Positive... werdet ihr jetzt vielleicht und nicht ganz zu unrecht fragen...<br /> <br /> Dazu fällt mir leider herzlich wenig ein... <br /> <br /> Nur eines... <br /> Etwa 80 Jahre... das ist die statistische Lebenserwartung...<br /> <br /> Und meine 40 Jahre sind damit meine Lebens<b>erwartungs</b>halbzeit, wie es ja schon in der Überschrift steht... und das ist was anderes, als die reale Lebenshalbzeit... wann die ist bzw. war... das weiss man ja immer erst hinterher...<br /> <br /> Möglich, wenn auch nicht wahrscheinlich daß ich auch 90, 100 oder sogar 120 Jahre alt werde... <br /> Möglich aber auch, daß ich nicht mal meinen 41.Geburtstag erlebe...<br /> <br /> Ja und falls ich morgen oder nächsten Monat oder nächstes Jahr sterben sollte... dann kann ich zumindest sagen: Ich habe <b>wirklich</b> gelebt!<br /> (Witzig, daß mir fast wörtlich dasselbe eben jemand gemailt hat *knuddeldich* :)!)<br /> <br /> Und das habe ich wirklich... <br /> Die letzten Jahre... seit ich mich 1993 dazu entschlossen habe, diesen Weg zu gehen um als Frau leben zu können, waren schwer, sehr schwer, mit die schwersten meines Lebens...<br /> <br /> Aber sie waren auch... nennen wir es <b>lebensvoll</b>.<br /> Ich glaube ich habe mich niemals zuvor so lebendig gefühlt... <br /> <br /> Ich habe getan, was ich für richtig halte, nicht nur aber auch und vor allem, alles was nötig war, damit ich als Frau leben kann... <br /> Und wenn ich heute sterben müsste, dann mit dem Wissen, daß ich mein Leben nicht verschwendet habe, sondern das getan habe was mir wichtig und was für mich richtig war... als Frau zu leben und als Frau zu sterben... wenn es dann irgendwann soweit ist...<br /> <br /> Und bis dahin... egal ob morgen, in 40 oder in 80 Jahren, werde ich dann halt noch ein wenig <b>Leben</b>... so richtig, mit allen Höhen und Tiefen... auch wenn's manchmal verdammt schwer fällt und weh tut... so wie heute... <br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-04-22T17:46:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4866808/ ... nein nein, nicht zu twoday und dem Bloggen ;)... sondern zu Travesta... <br /> <br /> Ja ich weiss, das war jetzt gemein euch so zu veräppeln ;)... aber wie langweilig wäre das Leben, wenn immer alles so wäre, wie man es erwartet ;)...<br /> <br /> Die Rede ist also von Travesta, dieser 'Transen'-Community in der ich jetzt zwei Jahre lang war... und pünktlich zu meinem zweiten Jahrestag habe ich mich dort dann am Montag verabschiedet... <br /> Mein Profil dort habe ich nicht gelöscht, aber ich werde mich dort nicht mehr einloggen...<br /> <br /> Dorthin verschlagen hat es mich im April 2006, weil mir nachdem wir aus 20six vergrault worden sind, ja bekanntlich die Lust am Bloggen vergangen ist... <br /> <br /> Dann war Ostern vor zwei Jahren - damals war das erst mitte April - auch noch Schietwetter, man konnte also auch nicht raus, zu lesen hatte ich auch nichts was mich wirklich interessiert hätte... und darum war mir langweilig, ich hatte nichts zu tun über die Feiertage... und so bin ich zufällig bei Travesta gelandet...<br /> <br /> Zufällig... manchmal denke ich, es war vielleicht doch kein Zufall... sondern Schicksal... daß es so sein sollte, daß es mich dahin verschlägt...<br /> Denn durch Travesta habe ich erst Frank kennengelernt... und später Thomas... die beiden Menschen in meinem Leben, mit denen ich meine ersten zwischenmenschlichen sexuellen Erfahrungen gemacht und mit denen ich zum ersten mal so etwas ähnliches wie eine Beziehung hatte... wenn man das denn bei der Entfernung und der Kürze überhaupt Beziehungen nennen kann... <br /> <br /> Und das waren sehr sehr wichtige Erfahrungen für mich... <br /> <br /> Ich war 2006 kaum bei Travesta angemeldet... da habe ich schon Frank kennengelernt... oder besser gesagt wiedergetroffen... denn wir waren uns schon lange davor ein einziges mal im damaligen Yahoo-Transgenderchat begegnet... und er war es damals gewesen, der mir der Rat gegeben hatte zur OP nach O zu gehen... <br /> Bei Frank hat es mich viel Überwindung gekostet, mich überhaupt darauf einzulassen... mit einem Mann zu schlafen... Das hat man mir schließlich auch nicht in der Wiege gesungen, daß ich das irgendwann mal tun würde... und früher habe ich mich ja überhaupt nicht für Männer interessiert... bis ich S begegnet bin... aber das ist eine andere Geschichte... <br /> Ja und seither weiss ich, daß ich es mir durchaus vorstellen kann, mit einem Mann zusammen zu sein... aber nicht so, wie ich damals vor der Operation noch war... mit meinem damaligen 'Zustand' habe ich mich überhaupt nicht wohl gefühlt... und wenn ich die OP nicht gemacht hätte... dann hätte das wohl bedeutet, daß ich mich nie auf eine Beziehung hätte einlassen können... auf die mit Frank konnte ich ja überhaupt nur einlassen, weil ich wusste, daß meine OP schon in wenigen Monaten ansteht... und er meinte er hätte kein Problem damit, daß ich mich operieren lassen wöllte und er hätte auch schon eine lange Beziehung zu einer operierten TS-Frau gehabt... und bla und blubb... <br /> <br /> Als ich dann allerdings tatsächlich in die Klinik fuhr... und von dem Termin wusste er ja von Anfang an, schließlich hatte ich den Tipp in diese Klinik zu gehen ja sogar von ihm bekommen... da war es vorbei mit der 'Liebe'... <br /> Nun ja... egal... es war wie gesagt eine sehr wichtige Erfahrung für mich... die ich nach der OP NIE MEHR hätte machen können... und das mit Frank... das hätte wohl so oder so keine Zukunft gehabt... <br /> <br /> Ja und vor einem Jahr, ich war wohl gerade ziemlich genau ein Jahr bei Travesta angemeldet... da bin ich dort dann Thomas begegnet... und er war und ist mir wirklich wahnsinnig wichtig... mehr will ich hier dazu gar nicht schreiben... man weiss ja nie wer hier noch so alles mitliest... <br /> Jedenfalls durfte ich mit ihm erfahren wie es sein könnte... nach der OP als Frau mit einem Mann zusammen zu sein... mit ihm alles zu teilen... <br /> Zu sagen, daß das eine wichtige Erfahrung für mich war... das wäre eine schamlose Untertreibung... <br /> Es war... unbeschreiblich schön... und ich würde sonstwas tun um diese Erfahrung mit ihm zusammen zu sein wieder machen zu dürfen...<br /> <br /> Aber... das liegt nicht in meiner Hand... <br /> <br /> Und so bin ich jetzt nach zwei Jahren Travesta wieder genauso allein wie damals, bevor ich dorthin gekommen bin... nur um einige Erfahrungen reicher... <br /> <br /> Und ich mag jetzt auch nicht mehr dort bleiben, in der Hoffnung, da vielleicht doch noch/wieder jemanden zu finden... <br /> Nach zwei Beziehungen in zwei Jahren Travesta mag ich mich auf keine mehr einlassen... <br /> <br /> Dieser Grund bei Travesta zu sein fällt für mich also weg...<br /> Denn... ein ganz klein wenig gehofft, dort jemand zu finden hatte ich schon... <br /> Schließlich weiss ich nur zu gut, daß meine Chancen im realen Leben jemand zu finden, einen Mann, der mit meiner Vergangenheit klar kommt, gegen Null tendieren... <br /> Bei Travesta suchen die meissten Männer zwar auch entweder nur Sex und/oder nur 'Shemales'... also am besten eine 'Schwanzfrau' mit Brüsten UND funktionsfähigem Penis... aber ein paar Männer die nicht nur das suchen, die gibt es dort doch auch... und im Gegensatz zum realen Leben ist es dort leichter sich zu finden... <br /> Aber wie gesagt... ich mag mich gar nicht mehr auf eine neue Beziehung einlassen... <br /> <br /> Dieser Grund bei Travesta zu sein fällt für mich also flach... <br /> <br /> Ja und sonst... <br /> Die Frage ist, warum überhaupt jemand bei Travesta ist bzw. bleibt... denn viel Gutes hört man von dort ja nicht... <br /> <br /> Die sehr komfortable Technik dort, die einem viele Möglichkeiten bietet, war sicher ein Grund, warum diese Plattform so viele angezogen hat... <br /> Und je mehr dorthin kamen umso attraktiver wurde Travesta... denn je mehr User, umso höher die Wahrscheinlichkeit jemand passendes zu finden... egal was man dort sucht...<br /> <br /> Und die vielen netten Menschen die es dort auch gibt, neben den 'anderen', die waren dann auch für mich ein ganz wichtiger Grund dort zu bleiben... <br /> Aber leider, wenn man dann jemand nettes kennenlernt, dann wohnt er oder sie immer weit weg, so daß sich da kaum reale Kontakte ergeben... <br /> <br /> Und im Gegensatz zum Bloggen, hat man dort nichts eigenes, wo man sich 'austoben' und mit anderen austauschen könnte... außer dem Forum dort... und das ist sehr... speziell...<br /> <br /> Hilfe sucht man dort vergeblich... das Forum gleicht eher einem Kriegsgebiet in dem zwei Gruppen sich seit Ewigkeiten anfeinden... und dazu kommen dann noch unzählige Privatfehden... <br /> Das kann manchmal wahnsinnig witzig sein, aber leider endet das meisst in einen wüsten Austausch von Beleidigungen... <br /> Das Ganze hat die gewisse Faszination des Grauens ;)... <br /> Ein User dort meinte mal, das Forum sei wie ein Massen-Verkehrsunfall... schrecklich... aber man muss einfach hinschauen... und da ist was dran...<br /> Dazu kommt dann noch der 'Chatcharakter' des Forums in dem Aktion und Reaktion in schneller Folge ablaufen trägt das sicher zum Suchtcharakter von Travesta im allgemeinen und dem Forum dort im besonderen bei... <br /> Es ist einfach immer was los dort... schon wegen der hohen Anzahl der User bei Travesta von denen längst nicht alle aber viele auch im Forum mitschreiben.<br /> Hier bei twoday verteilt sich eine ähnlich hohe Zahl von Usern auf fast genausoviele Blogs, weil wohl die meissten auch einen eigenen Blog haben... bei Travesta dagegen konzentriert sich alles auf's Forum (und den Chat, was diesen auch ziemlich lebendig macht, im Gegensatz zu anderen Transenchats...).<br /> Und darum ist bei Travesta einfach immer leben in der Bude, egal ob im Forum oder im Chat... mehr als in einem Blog jemals los sein kann... <br /> <br /> Das hat auch mich angezogen, diese 'Action' dort... zumal ich gerade im Forum auch meinen zweifellos vorhandenen Wortwitz voll ausleben konnte... was hier beispielsweise in der Form nicht geht... weil hier einfach nicht so viel zurückkäme wie bei Travesta... <br /> Twoday hat zwar vielleicht auch so 40.000 User - keine Ahnung wie die aktuellen Zahlen hier sind - wie Travesta... aber die lesen halt nicht alle hier bei mir im Blog (oder in anderen Blogs) mit... während bei Travesta eben zigtausende im Forum lesen und viele dann eben auch was dazu schreiben... <br /> Darum kann es hier beim Bloggen einen so lebendigen Schlagabtausch wie im Travesta-Forum nicht geben... <br /> und das war wie gesagt sicher etwas, was mich dort gehalten hat... und das wird mir auch fehlen...<br /> <br /> Aber... die 'Diskussionen' dort im Forum waren eben leider fast immer sehr negativ... um nicht zu sagen wüste Beleidigungsorgien... und DAS wird mir ganz sicher NICHT fehlen... und das ist dann letztlich auch ein Grund, warum ich dazu entschlossen habe dort weg zu gehen...<br /> <br /> Also... um das mal zusammenzufassen... <br /> Im Forum gibt es keine sinnvollen Informationen, sondern nur Streit... die netten Menschen die man bei Travesta kennenlernen kann wohnen alle viel zu weit weg für eine reale Freundschaft... und das Thema Beziehungen habe ich sowieso abgehakt... <br /> <br /> Und darum gibt es für mich auch keinen Grund - jedenfalls keinen WICHTIGEN Grund - noch länger bei Travesta zu bleiben...<br /> <br /> Es bringt mir nichts... <br /> <br /> Dafür frisst es aber wahnsinnig viel Zeit... <br /> Wie schon gesagt hat das Forum dort einen gewissen Suchtcharakter... Es ist ständig was los dort... <br /> Und wenn man sich einmal eingeloggt hat, dann ist man immer in versuchung nachzulesen, wer nun wieder mit wem über was rumzofft... und vielleicht noch die eine oder andere spitze Bemerkung dazu zu schreiben ;)... <br /> <br /> Man kann wirklich problemlos den ganzen Tag bei Travesta rumhängen... weil dort einfach immer was los ist... (außer vielleicht mitten in der Nacht...)<br /> <br /> Und genau das will ich nicht... <br /> <br /> Es gibt so viel anderes... wichtigeres... in meinem Leben... vor allem auch in meinem realen Leben... <br /> Ich habe noch so viel vor, noch so viel zu tun, noch so viele 'Baustellen' in meinem Leben, Probleme um die ich mich noch kümmern muss... da sollte ich meine kostbare Lebenszeit nicht länger bei Travesta vergeuden...<br /> <br /> Nicht, daß ich in den letzten zwei Jahren immer nur bei Travesta gewesen wäre... nein das bin ich genausowenig wie ich davor immer nur am bloggen gewesen wäre... <br /> Ich habe in den letzten Jahren ja bekanntlich nicht nur im Web gelebt... sondern gleichzeitig auch in meinem realen Leben jede Menge erledigt... sonst hätte ich die Geschlechtsangleichung ganz sicher nicht auf die Reihe bekommen in dieser Zeit...<br /> Aber da ist noch so viel, was es noch zu tun gibt... und dafür brauche ich einfach Zeit... <br /> <br /> Ja und was dann schließlich noch mit den Ausschlag für mich gegeben hat von dort weg zu gehen, das waren die Worte einer anderen post-OP-TS-Frau dort, nennen wir sie Frau F... die an uns post-OP-TS-Frauen gerichtet schrieb, Travesta sei unsere Vergangenheit... nicht unsere Zukunft... und da ist was dran...<br /> <br /> Ich war ja, abgesehen von Travesta, nie in irgendeiner Szene...<br /> Ich war nie in Schwul-/Lesbischen Kreisen unterwegs, noch bin ich jemals groß 'unter Transen' ;) gegangen... bevor ich zu Travesta gekommen bin kannte ich nicht einen einzigen Transvestiten oder Damenwäscheträger persönlich... und selbst andere Transsexuelle habe ich vorher so gut wie keine gekannt... <br /> Auch in den beiden TS-Selbsthilfegruppen hier, hat es mich ja bekanntlich nicht lange gehalten... <br /> Ich habe absolut nichts gegen die Leute, aber Schwule und Lesben sind ebensowenige meine Welt wie Transvestiten, Damenwäscheträger o.ä.... <br /> Mit all dem habe ich nichts zu tun... <br /> <br /> Mein Ziel als Transsexuelle ist es ja als (fast) ganz normale Frau ein (fast) ganz normales Leben zu führen... soweit das eben möglich ist, wenn man körperlich nicht als Frau geboren wurde... <br /> <br /> Insofern gebe ich Frau F besagter TS (ebenso wie den 'Realos', jedenfalls in der Beziehung) recht, daß es für eine Transsexuelle NICHT das Ziel sein kann, auch nach der Geschlechtsangleichung immer noch als 'Transe' durch die Weltgeschichte zu laufen... sondern Ziel kann es nur sein danach als Frau zu leben... <br /> <br /> Das heisst nicht, daß man deswegen alle Brücken zu seinem früheren Leben abbrechen soll oder muss... aber eine virtuelle 'Transen'-Community wie Travesta ist nun wirklich nicht gerade der Ort wo das normale Frauenleben stattfindet... <br /> Dort zu sein ist da eher kontraproduktiv... und es kostet wie gesagt viel Zeit... Zeit die ich lieber in mein ganz <b>normales reales Frauenleben</b> stecken sollte... <br /> Das ist ganz sicher sinnvoller investierte Zeit...<br /> <br /> Mein Profil bei Travesta habe ich stehen lassen, falls ich doch irgendwann wieder dorthin zurückkehren wollen sollte... aber dafür müsste es dann schon wirklich gute Gründe geben... und die sehe ich nicht...<br /> <br /> Allerdings... ich weiss sehr wohl um den Suchtcharakter von Travesta... wer einmal dort war, kommt davon nicht mehr los... Schon viele haben sich dort abgemeldet... nur um wenig später doch wieder reumütig dorthin zurückzukehren... <br /> Und zu mir meinte dann auch jemand, "bis bald"... als Anspielung auf diese Tatsache... <br /> <br /> Nur... ich bin nicht irgendjemand... <br /> Aurisa redet nicht nur... sie macht auch, was sie sagt... <br /> Und ich habe definitiv nicht die Absicht dorthin zurückzukehren... <br /> Aber ist schon ok... ich bin es gewohnt, daß Leute mich unterschätzen ;)... jedenfalls die, die mich nicht kennen... das motiviert mich nur noch mehr nicht rückfällig zu werden ;)... <br /> <br /> So... genug geschwätzt ;)... <br /> Ich hab nachher noch einen Termin... in meinem ganz realen Leben ;)... <br /> Und auch sonst gäbe es noch so einiges aus meinem realen Leben zu berichten, was sich da in den letzten Wochen so alles getan hat... <br /> Vielleicht schreib ich demnächst noch was dazu... vorausgesetzt ich komme dazu, denn wie gesagt, ich hab noch viel zu tun in meinem realen Leben... <br /> <br /> Ja und darum kann ich auch leider nicht versprechen zukünftig wieder mehr zu bloggen...<br /> Auch wenn ich meine Zeit jetzt nicht mehr an Travesta ver(sch)wende... wie in den letzten zwei Jahren... aber mein reales Leben nimmt mich doch deutlich mehr in Anspruch als früher... und darum werde ich wohl nie wieder so viel bloggen wie einst zu 20six-Zeiten... <br /> aber vielleicht ja doch wieder etwas mehr als in den letzten 2 1/2 Jahren seit ich hier bei twoday bin... <br /> <br /> Ich will nichts versprechen, was ich dann vielleicht doch nicht halten kann... aber schau mer mal ;)...<br /> <br /> Also dann... tschüss Travesta ;)...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa <a href="http://aurisa.twoday.net/topics/Neulich+in+Transvestanien">Neulich in Transvestanien</a> Copyright © 2008 Aurisa 2008-04-16T12:00:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4806417/ Hallo allerseits,<br /> ja ich wünsche euch allen frohe Weihnachten ;)... äh Ostern mein ich natürlich ;)... <br /> <br /> Bei DEM Bild, das sich mir heute beim Blick nach draußen bot, kann man da schon mal durcheinanderkommen:<br /> <br /> <img title="" height="300" alt="IMG_5666" width="400" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/IMG_5666.jpg" /><br /> <br /> Da hab ich mich heute früh auch gefragt:<br /> <br /> Ja ist denn schon wieder Weihnachten ;)...? <br /> <br /> Ich glaube wir sollten Petrus mal einen Kalender schenken...<br /> Der alte Herr scheint das irgendwie verwechselt zu haben ;)... <br /> <br /> Mennoooo... ich werd auch nie wieder Witze darüber machen, daß wir dann wieder Ostereier im Schnee suchen müssen, wenn mal wieder im Winter kein Schnee lag... <br /> <br /> Und sowas nennt sich dann 'Frühling' *kopfschüttel*... <br /> <br /> Ich wünsch euch noch schöne Ostertage... trotz www (Weihnachtswinterwetter)... <br /> <br /> Und lasst euch nicht vom wilden Osterhasen beissen ;)...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-03-23T08:19:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4751022/ Hallo allerseits,<br /> ich hätte da mal eine Frage an euch...<br /> <br /> Da ich ja, im Gegensatz zu euch - meinen weiblichen Leserinnen - nicht schon von Kindheit auf mit diesen Themen aufgewachsen bin, sondern mich erst seit einigen Jährchen damit beschäftigt, gibt es doch noch so einige Frauenthemen mit denen ich mich immer noch ziemlich wenig auskenne... <br /> <br /> Beispielsweise das Thema Haare... <br /> Da habe ich immer noch null Ahnung was und vor allem wie ich da mehr aus meinem Typ machen könnte :(... <br /> <br /> So für den Alltag und den 'Hausgebrauch' ist meine Frisur ja ganz ok... und vor allem praktisch... <br /> Stört nicht, macht keine zusätzliche Arbeit...<br /> <br /> Aber sie ist eben auch ziemlich langweilig... <br /> <br /> Dazu kommt noch, daß so eine Frisur eben doch auch viel ausmachen kann in Sachen weiblichem Aussehen... <br /> und das ist mir ja bekanntlich nicht ganz unwichtig...<br /> <br /> Und wie viel ein wenig Schminke und eine andere Frisur da schon ausmachen können... das konntet ihr ja an den Bildern von meinen 'Prinzessinnen-Tagen' sehen... <br /> <br /> Schminken kann ich ja schon einigermaßen... <br /> Nur... was mache ich mit der Frisur...?<br /> <br /> Ja und eine Überlegung, die da auch schon auf den princess-days aufkam war, mir die Haare doch einmal länger wachsen zu lassen...<br /> <br /> Auf die Idee bin ich gekommen, weil es dort hiess Locken würden nur bei langen Haaren gut aussehen... bei kurzen würden sie einen nur älter aussehen lassen... <br /> <br /> Und da man sich die Haare nun mal leider nicht mal eben schnell von einem princess-day zum nächsten am folgenden Tag lang wachsen lassen kann ;), darum meine Überlegung, daß ich sie mir bis zum nächsten mal, das hoffentlich in einem Jahr wieder stattfindet lang wachsen lassen möchte... um dann zu sehen wie gut oder schlecht das bei mir aussieht und ob mir das gefällt oder nicht...<br /> <br /> Ich hatte ja noch nie richtig lange Haare - von einem einzigen mal abgesehen... aber das zählt nicht weil es mir damals sowas von egal war wie das aussieht... und ich darum von damals auch gar keine Bilder von mir habe... - und weiss darum auch nicht wie das an mir aussieht... und vor allem habe ich keinen Plan, was Frau überhaupt zu beachten hat, wenn sie sich die Haare lang wachsen lassen will...? <br /> <br /> Darum meine haarige Frage(n) an euch:<br /> Was muss ich dabei beachten?<br /> Was mache ich beim Frisör?<br /> Gibt es bei der Haarpflege Dinge die ich beachten muss?<br /> Und was mache ich mit meinem Pony vorne...?<br /> <br /> Für mich wäre es jetzt nämlich wieder höchste Zeit mal wieder zum Frisör zu gehen... <br /> <br /> Wenn mir die Haar vorne wieder anfangen in die Augen zu fallen, dann nervt mich das unheimlich... <br /> <br /> Nur... bevor ich zum Frisör gehe sollte ich wissen, was ich da abschneiden lasse... und wovon er die Schere fernhalten sollte, damit es auch klappt mit den langen Jahren in einem Jahr...<br /> <br /> Denn... ein Jahr ist gar nicht so viel Zeit, wenn man sich die Haare lang wachsen lassen will...<br /> <br /> Momentan sind sie hinten gut schulterlang... und in einem Jahr wachsen Haare nur ungefähr 12 cm (1 cm pro Monat)... <br /> Und wenn dann jedesmal bei Frisör noch was abgeschnippelt wird, bleibt da nicht viel übrig... <br /> <br /> Andererseits muss man doch wohl zumindest die Spitzen immer nachschneiden lassen, wegen Haarspliss, oder...? <br /> <br /> Und wie gesagt... ob ich jetzt den Pony vorne auch wachsen lassen soll/muss oder nicht... da habe ich so gar keinen Plan...<br /> <br /> Könnt ihr mir da was raten bei meinen Fragen dazu...?<br /> <br /> Ich möchte doch in einem Jahr wieder so schöne Bilder machen lassen können... nur dann gerne mit langen Haaren :)... <br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-03-02T09:52:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4742762/ Hallo allerseits,<br /> zugegeben, die Überschrift ist ein bisschen irreführend... <br /> <br /> Aber ein klein wenig komme ich mir, wenn ich das mit der Transsexualität erkläre, schon so vor, wie jemand, der die Sache mit den Bienchen und den Blümchen erklären soll ;)... 'Aufklärung' halt ;)... <br /> <br /> Es geht bei Transsexualität oder besser Transidentität zwar nicht primär um die Sexualität, sondern um die Geschlechtsidentität... aber die Sexualität ist eben zwangsläufig auch davon betroffen und das nicht zu knapp... spätestens dann wenn man sich zur geschlechtsangleichenden Operation entschliesst... <br /> Zwar wird nicht das Innerste nach außen gekehrt... dafür aber das Äußere in die umgekehrte Richtung ;)... <br /> <br /> Und das bedeutet nun mal, daß es um ein sehr intimes Thema geht... wie bei der herkömmlichen 'Aufklärung' eben auch... <br /> <br /> Und wie dort auch, hat man das Problem jemand etwas erklären zu wollen, der damit bisher wenig bis nichts zu tun hatte... theoretisch und praktisch... <br /> <br /> Wir waren gestern Abend dann nur zu dritt, weil die anderen drei an dem Abend leider nicht dabei sein konnten.<br /> <br /> Einerseits schade... weil ich es gerne allen auf einmal erklärt hätte, damit ich nicht alles zweimal erklären muss...<br /> Andererseits hat so ein kleiner Rahmen natürlich auch Vorteile... Es erklärt sich einfach leichter, wenn die Gruppe nicht zu groß ist.<br /> <br /> Außer mir waren dann gester nur unsere Organisatorin da, die ja schon bescheid wusste, was mir mir los ist... und dann eben noch eine Frau aus unserer Gruppe die als einzige noch nicht 'offiziell' informiert war... <br /> <br /> Wir haben dann erstmal wieder eine Weile über alles Mögliche geredet und kamen dann über das Thema Partnerschaft zum Thema heiraten... <br /> <br /> Und ich habe diesen Aufhänger dann genutzt um zu erzählen, daß ich bei unserer evangelischen Pfarrerin war um zu fragen, ob ich heiraten darf... <br /> Und dann habe ich eben gesagt, daß ich TS bin... und das mit dem kirchlich heiraten bei mir darum schwierig werden könnte...<br /> <br /> Ja und dann gibt es eben mehrere Möglichkeiten, wie ich über das Thema 'aufklären' kann... sei es die 'offene Fragestunde', wo ich die Leute einfach fragen lasse, was sie interessiert, oder ich erzähle die Geschichte ganz von vorne... aber dann würden wir jetzt immer noch dort sitzen ;)... Meine Lebensgeschichte ist zu lang für nur einen Abend... <br /> Schon damals, als ich sie zum ersten mal einer Bekannten erzählt habe, war ein Abend zu kurz dafür... schon damals habe ich dafür zwei Abende gebraucht um das Wesentliche zu erzählen... <br /> Und das war noch lange BEVOR ich mit der Geschlechtsangleichung begonnen habe... <br /> Allein um das was da seither passiert ist brauche ich locker nochmal einen Abend... wenn ich nicht vieles auslassen will... <br /> Ja und nur um diesen letzten Teil meiner Geschichte ging es dann auch gestern Abend... alles andere wäre zu viel gewesen... <br /> Zum besseren Verständnis hatte ich meine rappelvollen TS-Ordner mitgeschleppt, mit den ganzen Unterlagen und sonstigem Papierkrempel, der sich seit 2003, seit ich mit der Geschlechtsangleichung begonnen habe, eben so angesammelt hat... <br /> Den Ordner habe ich vor einiger Zeit ja chronologisch sortiert, so daß man anhand dessen den ganzen Prozess recht gut und anschaulich erklären kann...<br /> Ich habe mich relativ kurz gefasst, so daß ich 'nur' vielleicht so zwei Stunden dafür gebraucht habe... <br /> Für meine Verhältnisse IST das kurz ;)... <br /> <br /> Erwartungsgemäß haben die beiden es gut aufgenommen... <br /> Alles andere hätte mich auch gewundert...<br /> Ich habe mich schon oft genug als 'Aufklärerin' betätigt um zu wissen, wie die Menschen darauf zu reagieren... und wie die Reaktionen auf mich als Mensch sind...<br /> Da hatte ich bei zwei intelligenten jungen Frauen, die mich ja auch schon persönlich kannten keine Bedenken, daß sie irgendwie komisch reagieren würden... <br /> <br /> Danach haben wir uns dann noch eine Weile über das Thema unterhalten und über die Probleme, die ich deswegen so habe wenn ich jemand neu kennenlerne... <br /> <br /> Ich versuch das mal zusammenzufassen, was ich von ihnen als Feedback bekam:<br /> <br /> *Aussehen und auch die Stimme sind bei mir zwar nicht perfekt... aber wenn man mir persönlich begegnet auch nicht besonders auffällig...<br /> <br /> *am Telefon könnte die Stimme ein Problem sein... aber ich sollte mich doch einfach als Klaudia melden dort... viele würden das dann wohl einfach akzeptieren, daß ich eben eine Frau mit tieferer Stimme bin, ohne das deswegen gleich in Frage zu stellen...<br /> <br /> *ich muss nichts zur TS sagen, wenn ich jemand neu kennenlerne... denn das sei schließlich meine ganz persönliche Sache, die niemand etwas angeht... <br /> <br /> *andererseits fanden sie meine Offenheit darüber zu reden sehr gut...<br /> <br /> *bei dem Freizeitportal, wo ich sie kennengelernt habe, würden viele eben 'Spiel, Sport und Spaß' suchen... eben eher 'leichte Unterhaltung' für ihre Freizeitgestaltung... und da hätte dann eben so mancher schlicht keine Lust sich mit 'Problemen' wie meiner TS rumzuschlagen... <br /> <br /> *ich würde mir einfach zu viele Gedanken machen... <br /> <br /> Keine grundlegend neuen Erkenntnisse also... aber das war auch nicht zu erwarten gewesen... <br /> <br /> Gerade der letzte Gedanke bringt es aber sehr schön auf den Punkt... <br /> <br /> Ich bin nunmal ein Mensch, der sich VIELE Gedanken macht... <br /> <br /> Das ist NICHT grundsätzlich schlecht, wie ich betonen möchte! <br /> <br /> Ich wäre nicht der Mensch, der ich bin, wenn ich mir nicht so viele Gedanken über alles Mögliche machen würde...<br /> <br /> Aber... wie immer im Leben kann man alles übertreiben... <br /> <br /> Und wenn das 'sich Gedanken machen' in sinnlose Grübeleien ausartet, zu überzogenen Ängsten oder gar Depressionen führt... dann ist das sicher nicht mehr gut...<br /> <br /> Das ist übrigens auch ein typisches Problem schüchterner Menschen wie mir, wie ich inzwischen ja weiss, daß sie ständig und viel zu viel darüber nachdenken, was DIE ANDEREN wohl über sie denken mögen...<br /> <br /> Mit der Transsexualtität hat das erstmal rein gar nichts zu tun...<br /> Das war früher, als ich noch nicht wusste, was mir mir los ist genauso wie heute...<br /> <br /> Nur macht die TS es nicht gerade einfacher für mich, weil sie für mich eben ein zusätzliches Problem ist... <br /> <br /> Oder vielleicht sollte ich sagen: weil ich sie als zusätzliches Problem SEHE... <br /> <br /> Manchmal ist sie ja auch WIRKLICH ein Problem... <br /> aber oft mache ich mir da wohl auch wirklich viel zu viele Gedanken... und eben auch unnötige Sorgen und Ängste...<br /> <br /> Mein Fazit dieses Abends ist also klar:<br /> Ich mache mir oft - nicht immer (!) - zu viele Gedanken wegen der TS und damit zu viele Sorgen, wie die Menschen darauf möglicherweise negativ reagieren könnten...<br /> <br /> Und die Konsequenz ist ebenso klar:<br /> Ich muss lernen mir weniger Gedanken/Sorgen zu machen... und einfach lockerer damit umzugehen... <br /> <br /> Und das kann ich dann auch gleich üben, wenn die anderen drei, die diesmal nicht dabei waren, bei einem der folgenden Frauenabende wieder mit dabei sind... <br /> <br /> Wenn es sich ergibt - und nur dann, etwas erzwingen zu wollen ist völlig überflüssig - werde ich bei ihnen dann mal versuchen das Thema TS ganz nebenbei und möglichst selbstverständlich zu erwähnen... als wäre das etwas ganz Normales und eigentlich nicht groß der Rede wert... <br /> Und wenn dann - was zu erwarten ist - Fragen dazu kommen, dann werde ich die natürlich gewohnt offen beantworten...<br /> <br /> Also mal sehen ob ich diese Übung in weniger Gedanken machen und ganz selbstverständlich mit der TS umgehen hinbekomme...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-02-28T11:50:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4739850/ Hallo allerseits,<br /> ich hätte da mal eine bzw. mehrer Fragen zum Thema Computer...<br /> Vielleicht kennt sich ja jemand von euch damit aus... <br /> <br /> Ich weiss ja nicht wie es euch damit geht... aber ich verwende meinen PC fast nur für zwei, drei Sachen:<br /> *um damit in's Internet zu gehen<br /> *als überteuerte Schreibmaschine ;)...<br /> *und als Endlagerstätte für meine selbstgeknipsten Bilder ;)... <br /> <br /> Ich mache keine Spiele darauf, ich lade keine Videos oder Musikdateien runter, ich verwende auch keine Graphikanwendungen die wahnsinnig viel Rechenkapazität brauchen... und meine Festplatte habe ich schon bei meinem alten Computer in mehreren Jahren nie voll bekommen... erst recht nicht bei meinem neuen hier... <br /> <br /> Ja und darum ärgere ich mich eigentlich schon lange, daß, wie die Stiftung Warentest mal geschrieben hat, Computer zwar ständig günstiger werden... aber trotzdem NICHT billiger... weil die Einsparungen durch den technischen Fortschritt dadurch wieder aufgefressen werden, daß ständig teurere Teile in die Rechner eingebaut werden, so daß die Rechner letztlich seit vielen Jahren immer ungefähr gleich viel kosten... <br /> <br /> Nur brauche ich all das doch gar nicht! <br /> Ich brauche keinen superschnellen Chip... ich brauche auch keinen riesigen Festplattenspeicherplatz... und auch sonst keinen technischen Schnickschnack, den ich oft sowieso niemals verwenden werde...<br /> <br /> Nein... was ich mir wünschen würde wäre schlicht und ergreifend ein einfacher, robuster und nicht zu teurer PC, mit dem ich auch unterwegs das machen kann, was ich bisher nur zuhause machen kann:<br /> schreiben... und bei Bedarf auch mal in's Internet gehen... <br /> <br /> Ich habe mich unterwegs schon so oft geärgert, wenn ich etwas erlebt habe, das ich gerne aufgeschrieben hätte... und auch die Zeit dazu gehabt hätte... aber mangels PC nicht einfach so auf die Schnelle aufschreiben konnte...<br /> <br /> Oh... natürlich hätte ich es auch von hand aufschreiben können... das hab ich noch nicht verlernt ;)...<br /> Nur bringt mir das rein gar nichts... denn dann muss ich das von hand aufgeschrieben zuhause mühsam wieder in den PC abtippen... und da habe ich dann sogar die doppelte Arbeit damit! <br /> <br /> Klar könnte ich es auch erst zuhause aufschreiben...<br /> Aber erstmal sind dann die Eindrücke nicht mehr so frisch und die Gefahr, daß bis dahin was verlorengeht groß... und dann möchte ich einfach dann schreiben können, wann ich Zeit und Lust habe!<br /> <br /> Das fehlt mir bisher wirklich... <br /> Zum lesen kann ich überall hin was mitnehmen... aber schreiben geht sinnvollerweise nur zuhause... <br /> Und beides sind doch Dinge, die zu den wichtigsten Sachen in meinem Leben gehören... <br /> Da mag ich beim Schreiben nicht mehr so eingeschränkt sein... <br /> <br /> Ja und darum interessiere ich mich auch sehr für diesen PC hier:<br /> <br /> <a href="http://www.amazon.de/EeePC-4G-Notebook-910GML-weiss/dp/B000ZNSC2U?ie=UTF8&s=ce-de">Eee PC von Asus</a><br /> <br /> Handlich, leicht (unter 1 kg), robust (da keine Festplatte die kaputt gehen kann) und mit 300 Euro nicht teuer... <br /> Beste voraussetzungen für einen Computer, den man (fast) überallhin mitnehmen kann also... <br /> Im Gegensatz zu meinen bisherigen Computern, die zwar ebenfalls Laptops sind... aber doch zu groß zu schwer und zu teuer sind... und die ich darum so gut wie nie durch die Gegend geschlepptopt habe... <br /> <br /> Beim neuen Eee PC dagegen sind selbst im schlimmstmöglichen Fall 'nur' 300 Euro kaputt... <br /> Das wäre zwar immer noch ein schmerzlicher Verlust... aber kein Vergleich mit dem was sonst kaputt wäre an Geld bei einem üblichen Laptop... <br /> <br /> Klar muss man da Einschränkungen machen bei Tastatur und Bildschirm... aber das wäre bei einem teureren Gerät in der Größe auch kaum anders... und es geht mir ja auch nicht darum einen Schnellschreibwettbewerb zu gewinnen damit... sondern darum unterwegs überhaupt mal direkt am Computer Texte schreiben zu können...<br /> <br /> Soweit so gut... nur drängen sich mir da jetzt zwei Fragen auf... und vielleicht könnt ihr mir da ja weiterhelfen... <br /> <br /> Erstmal: <br /> Auf dem Eee PC ist LINUX als Betriebssystem installiert (eine Version mit Windows noch folgen, aber wer weiss wie lange das noch dauert und so lange möchte ich eigentlich nicht warten...). <br /> <br /> Und da frage ich mich: wie ist das da denn mit Textverarbeitung... und dem (Text)Datenaustausch mit einem normalen windows-PC...? <br /> <br /> Mir geht es NUR darum ganz ordinäre Texte in ganz ordinären Textdateien zu schreiben, meinetwegen auch im allerwelts-txt-Format! <br /> <br /> Und diese Texte sollte ich dann möglichst zwischen dem Linux-Eee PC und meinem Heim-windows-Laptop austauschen können (etwa mittels USB-Stick) um sie zuhause an meinem normalen Rechner weiter nutzen und verarbeiten zu können...<br /> <br /> Geht das einfach so...? Oder gibt es da Probleme Textdateien von einem Linux-PC zu einem Windows-PC zu übertragen...???<br /> <br /> Ja und meine zweite Frage betrifft den Internetzugang... <br /> <br /> Ich werde unterwegs sicher nicht so daueronline sein wie zuhause ;)... <br /> Aber manchmal wäre es schon sehr hilfreich auch da ON zu können... etwa um einen Fahrplan, eine Stadtkarte oder sonstige Informationen suchen zu können...<br /> <br /> Jetzt ist der Eee PC wohl mit einem W-lan-Modem ausgestattet...<br /> <br /> Nur... wie um alles in der Welt funktioniert das eigentlich mit W-lan...???<br /> <br /> Ich habe wirklich gar keine Ahnung... <br /> <br /> Muss man dafür bei einem Telefonanbieter einen Vertrag abschliessen...?<br /> <br /> Oder wie geht das...?<br /> <br /> Vielleicht kann mir da jemand von euch so ein paar Grundzüge erklären... <br /> <br /> Das wäre sehr nett und hilfreich für mich :).<br /> <br /> Aber... ich muss euch warnen... <br /> <br /> Es könnte sich als schwerer Fehler erweisen mir jetzt bei meinen Computerfragen zu helfen ;)... <br /> <br /> Denn wenn ich mir den PC wirklich kaufe... und ihn dann auch dafür nützen kann, wofür ich ihn einsetzen will... dann könnte das bedeuten, daß ich zukünftig unterwegs dauernd neue Blogeinträge schreibe... wann immer mir was einfällt oder passiert, was erzählenswert erscheint ;)... und was das bedeuten würde... das können die, die mich noch aus 20six-Zeiten kennen sich ja wahrscheinlich vorstellen *g*... <br /> Also seit gewarnt *finsterdroh* ;)!<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-02-27T13:36:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4739525/ Hallo allerseits, <br /> heute Abend ist ja schon unser DRITTER Frauenabend... aber ich wollte doch noch ein paar Worte zu unserem zweiten Frauenabend vor zwei Wochen schreiben... einfach weil das ein grundsätzliches Problem bei mir berührt, eben: 'sagen oder nicht sagen...'... das mit der TS natürlich... <br /> <br /> Eigentlich hatte ich ja vor schon bei unserem letzten Frauenabend zu sagen, was mit mir los ist... aber es kam anders als geplant...<br /> <br /> An dem Tag wollten eigentlich noch zwei andere Frauen dazukommen, von denen dann aber nur eine auch erschien... dafür fehlte eine der Frauen vom ersten Abend, so daß wir wieder zu fünft waren... <br /> <br /> Und die Neue hatte dann an dem Abend sozusagen ihre 'Vorstellungsrunde'... und ziemlich viel zu erzählen... <br /> Da wäre für mich und meine Geschichte gar keine Zeit gewesen... zumal ich bekannt bin für meine... äh 'kurzen' Geschichten ;)... <br /> <br /> Da ich nicht über 'Interna' unserer Treffen schreiben will und werde, will ich es dabei dann auch bewenden lassen...<br /> <br /> Nur eines noch, weil es für mich und meine TS-Problematik von Interesse ist...<br /> Die Rede kam an diesem Abend auch auf das Thema Schwangerschaft. <br /> Und das gehört, wie Verhütung, Periode, Kinder usw. nunmal zu der Sorte Frauenthemen, wo ich als TS-Frau nicht mitreden kann... und auch nie werde mitreden können... <br /> Zudem sind das doch auch sehr intime Themen... <br /> Und darum fühle ich mich immer ein wenig unsicher, wenn Frauen mit mir oder in meiner Gegenwart darüber reden... weil ich nicht sicher bin, ob es ihnen möglicherweise unangenehm sein könnte, wenn ich bei so einem persönlichen Frauenthema dabei bin...<br /> <br /> A hatte da gar keine Bedenken mit mir ganz unbefangen über alles zu reden... wie man es halt unter guten Freundinnen so macht... <br /> Und auch sonst habe ich es schon erlebt, daß ich bei derartigen Frauengesprächen ganz selbstverständlich miteinbezogen wurde... auch wenn ich nichts dazu beitragen konnte... <br /> Und so war es auch an diesem Frauenabend... <br /> Ich hatte nicht den Eindruck, daß da irgend eine der Frauen Hemmungen hatte wegen mir... oder mich gar als 'männlichen Eindringling' in ein persönliches Frauenthema betrachtet hätte... <br /> <br /> Ja und ansonsten... da ich zu diesem Thema leider nichts beitragen konnte, blieb mir nichts anderes zu tun, als zu versuchen mir vorzustellen, wie sich das worüber geredet wurde wohl anfühlen mag... was ich aber leider ebensowenig kann wie umgekehrt eine der anwesenden Frauen sich vorstellen könnte, wie es ist transsexuell zu sein... <br /> Allenfalls erahnen kann ich es... und könnten umgekehrt sie es... wie es jeweils ist...<br /> <br /> Ja soviel also zum zweiten Frauenabend...<br /> <br /> Aber... da war noch was... <br /> <br /> Beim verabschieden meinte ich dann leise zur Organisatorin unserer Treffen, daß ich 'es' dann bei passender Gelegenheit sagen würde... woraufhin sie meinte ich müsste das gar nicht sagen... <br /> <br /> Und da hat sie einerseits sicher recht... <br /> <br /> Die Transsexualität ist ja eigentlich meine Privatsache...<br /> Genauso, wie es Privatsache ist, ob jemand beispielsweise homo- oder heterosexuell ist... <br /> Ich tue niemand weh mit der TS, ich belästige niemand... ich bin einfach nur ein wenig anders als andere Frauen... 'eine nicht ganz normale Frau' eben... <br /> Und wenn jemand ein Problem damit hat, dann ist das SEIN Problem... dafür trägt er die Verantwortung, nicht ich...<br /> <br /> Es geht im Grunde niemanden was an, daß ich transsexuell bin... <br /> Und es gäbe eigentlich genausowenig Grund darüber zu reden, wie darüber, ob man jetzt hetero- oder homosexuell ist... <br /> <br /> Nur... die Sache hat leider einen Haken... oder sogar zwei...<br /> <br /> Erstmal sieht man jemand seine sexuelle Orientierung nicht an... wenn er sich nicht gerade bewusst offensichtlich gibt und zurechtmacht... <br /> Bei der Transsexualität ist es leider nicht so einfach die zu verstecken... <br /> Darum habe ich ja immer dieses 'Erstkontaktsproblem', die Frage, sag ich es vorher... und höre dann von vielen nie wieder was... oder sage ich es nicht... und riskiere daß es dann beim ersten Treffen oder Telefonat Irritationen gibt... oder Schlimmeres... <br /> <br /> Dazu kommt dann aber noch ein zweites Problem... wenn ich es NICHT schon vorher gesagt habe... wie mir an diesem zweiten Frauenabend klar geworden ist... oder besser gesagt, danach...<br /> <br /> Nachdem wir uns von den Anderen verabschiedet hatten, bin ich noch mit einer der Frauen gemeinsam zur S-Bahn gegangen... und wir haben uns da noch ein bisschen unterhalten... nichts besonderes, über ganz harmlose Sachen... und trotzdem kam ich da prompt in Erklärungsnöte... auf die schlichte Frage hin, wann ich denn am nächsten Tag aufstehen muss...<br /> <br /> Wahrheitsgemäß habe ich geantwortet, daß ich am nächsten Tag ein wenig länger schlafen kann, weil ich da nicht aufstehen muss... <br /> Worauf dann natürlich die Frage kam, ob ich da nicht arbeiten müsste... <br /> <br /> Ja und da geht's schon los mit den Erklärungsproblemen... <br /> <br /> Meine Antwort war dann, daß ich schon arbeiten würde... aber an dem Tag morgen nicht... nur die Gründe dafür, das wäre eine lange Geschichte... zu lange um sie in den zwei Minuten bis ihre S-Bahn kommt zu erzählen... <br /> <br /> Denn ich musste an dem Tag nicht arbeiten, weil... xxxxx (schreib ich hier jetzt nicht öffentlich... wer mich besser kennt, weiss bescheid...)... und das weil ich eigentlich offiziell xxxxx... und der Grund dafür ist xxxx (die Sache mit den Depressionen)... und der Grund dafür... das ist die Sache mit S... und eben die Transsexualität... <br /> <br /> Ja und da habe ich den Salat...<br /> Selbst wenn ich nur ganz einfache Fragen zu meiner derzeitigen Lebenssituation beantworten soll... komme ich unweigerlich auf die Transsexualität zu sprechen... weil die ganz wesentlich dafür verantwortlich ist, wie ich jetzt lebe... <br /> <br /> Wenn ich über die TS nicht reden will, dann bleibt mir nur entweder zu lügen, was ich nicht will und nicht machen werde, oder vieles gar nicht zu sagen, nur ausweichend zu antworten usw... <br /> <br /> Und das bedeutet, daß ich konsequenterweise FAST GAR NICHTS von meinem derzeitigen Leben erzählen dürfte!<br /> Denn auf die eine oder andere Weise hängt fast alles irgendwie mit der TS zusammen... <br /> <br /> Es ist nun einmal so, daß seit ich im Herbst 1993 beschlossen habe, diesen Weg zu gehen, die Transsexualität nicht nur ein zentrales Thema in meinem Leben war, sondern sogar DAS zentrale Thema, nicht das einzig wichtige, aber das wichtigste Thema von allen... das sich seither wie ein roter Faden durch mein Leben gezogen hat in den letzten 14 1/2 Jahren... und das darum mit allen anderen meiner wichtigen Lebensthemen... Arbeit... Familie/Beziehungen... psychische Problem usw... ganz eng zusammenhängt... <br /> <br /> Ja und darum habe ich momentan ein Riesenproblem... wenn ich von mir, aus meinem Leben erzählen soll OHNE die Transsexualität zu erwähnen... <br /> <br /> Das geht gar nicht... außer ich bleibe ganz an der Oberfläche... weiche allen wichtigen Themen aus... sage zu vielem entweder gar nichts oder rede nur ausweichend drumherum... <br /> <br /> Das mag noch angehen, wenn ich jemand nur flüchtig kennenlerne... wie beispielsweise in einem der Volkshochschulkurse in denen ich neulich war...<br /> Da gab es auch keinen Grund, warum ich gleich jedem hätte erzählen sollen, daß ich TS bin...<br /> Schließlich sehe ich die Leute nie wieder...<br /> Da gibt es keinen Grund tiefschürfende Gespräche zu führen und ihnen meine halbe Lebensgeschicht zu erzählen... <br /> <br /> Aber... ganz anders sieht die Sache aus, wenn man jemand öfter sehen, näher kennenlernen möchte... wenn vielleicht sogar eine Freundschaft draus werden könnte... wie jetzt beispielsweise eben bei der Frauenabend-Gruppe...<br /> <br /> Zu einer Freundschaft... oder zu einer (erstmal) nur näheren Bekanntschaft gehört Nähe, gehört Vertrauen, gehört Offenheit... <br /> Und dazu passt es überhaupt nicht, daß ich zumache wie eine Auster, daß ich fast nichts aus meinem Leben erzähle, so wie bisher in der Runde... weil ich dann zwangsläufig an das Thema TS rühren muss...<br /> <br /> Darum kann ich auch nicht den gut gemeinten Rat meiner anderen neuen Bekannten aus dieser Community befolgen, die meinte, ich sollte das mit der TS erst sagen, wenn ich schon mit jemand befreundet bin...<br /> <br /> Denn... die für eine Freundschaft nötige Offenheit, das Vertrauen und die Nähe erreiche ich ja gar nicht erst, wenn ich so ziemlich alles aus meinem Leben verschweige, was nur irgendwie mit der TS zusammenhängt... um nur ja dieses Thema zu vermeiden... weil ich dann fast gar nichts mehr von mir erzählen kann... <br /> Da beisst sich die Katze in den Schwanz... <br /> <br /> Und wie wichtig und hilfreich Offenheit ist... das sehe ich ja gerade hier im Web immer wieder... egal ob beim Chatten früher, beim Bloggen hier oder bei Travesta... ich denke, daß ich so offen über alles rede hat mir überall sehr geholfen... <br /> <br /> Umso mehr würde es mir widerstreben jetzt mit Heimlichtuereien anzufangen...<br /> <br /> Mag sein, daß ich in ein paar Jahren anders... entspannter mit dem Thema umgehen kann... eben weil es dann - hoffentlich (!) - nicht mehr das zentrale Thema in meinem Leben ist, sondern nur noch eines unter vielen und weil meine ganze Lebensituation dann hoffentlich eine andere ist... nicht mehr von den Auswirkungen der TS geprägt, so wie jetzt... <br /> <br /> Dann kann ich hoffentlich viel von mir erzählen, ohne gleich wieder beim Thema TS zu landen... <br /> Und dann kann ich das auch noch irgendwann später mal erzählen, wenn ich jemand gut genug kenne für so ein eigentlich ganz privates Thema... <br /> <br /> Nur... derzeit geht das einfach noch nicht... das ist mir an diesem Abend klar geworden...<br /> <br /> Die Konsequenz kann für mich also nur sein, daß ich es Menschen die ich näher kennenlernen möchte - derzeit - sagen MUSS, daß ich TS bin... daß ich offen mit dem Thema umgehen muss... weil nur so die nötige Offenheit und damit eben auch Nähe für eine engere Bekanntschaft oder gar Freundschaft erreicht wird... <br /> <br /> Es nicht zu sagen gleicht dem Versuch einer Schildkröte zu laufen... und gleichzeitig Kopf und Beine im Panzer eingezogen zu lassen...<br /> Das kann nicht funktionieren! <br /> <br /> Also dann... mal sehen ob ich es heute Abend sage... <br /> Das kommt auf die Umstände an... ob es sich ergibt... oder eben auch nicht... <br /> Falls sich der passende Augenblick dafür ergibt, werde ich es ansprechen... falls nicht, ist es auch nicht schlimm...<br /> Es drängt mich ja niemand und es geht ja nicht darum das jetzt 'mit aller Gewalt' unbedingt sagen zu müssen... <br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-02-27T11:42:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4738937/ Hallo allerseits,<br /> ja schon wieder ein ganzes Weilchen her, seit ich hier was geschrieben habe... <br /> Getan hat sich inzwischen bei mir wieder jede Menge... so viel, daß ich gar nicht weiss, wo ich anfangen soll... und über vieles werde ich wohl auch nie mehr was schreiben... <br /> Wenn ich es nicht gleich aufschreibe, dann mache ich es meisst gar nicht mehr... <br /> <br /> Ich fange mal mit den Ergebnissen meiner Kontaktsuche an... <br /> Es ist Zeit eine kleine Zwischenbilanz zu ziehen...<br /> <br /> Von den 18 Kontakten, die ich auf diesem Freizeitportal hatte, haben sich 10 wieder gemeldet, nachdem sie von meiner TS erfahren haben... <br /> <br /> Die anderen 8 hatten offensichtlich ein Problem damit... <br /> Von 6 davon habe ich nie wieder etwas gehört... <br /> Die anderen 2 haben mir immerhin eine abschlägige Mail geschickt... <br /> Wobei ich die eine Absagemail da schon recht bemerkenswert fand... denn die Schreiberin sagte da nicht einfach nur, daß sie ein Problem mit meiner TS hat, sondern sie fand das selbst nicht gut, daß dem so ist... <br /> UND sie hat mir das schon ausgemachte Treffen abgesagt, statt's mich dann einfach vergeblich auf sie warten zu lassen... <br /> (Ursprünglich war geplant in einer kleinen Frauengruppe gemeinsam in's Kino zu gehen... Außer mir haben ihr dann aber alle abgesagt, deswegen habe ich mich kurzfristig dazu entschlossen ihr VOR dem schon ausgemachten Kino-Treffen das mit der TS zu 'beichten').<br /> So viel Offenheit, Ehrlichkeit, Selbsterkenntnis, Mut und Fairness ist dann schon wieder bemerkenswert... und nötigt mir Respekt ab... <br /> Schade, daß sie sich dann doch nicht dazu durchringen konnte mich kennenzulernen...<br /> <br /> Jedenfalls... 10 von 18, also mehr als die Hälfte... die noch mit mir reden wollen, nachdem sie das mit der TS erfahren haben... das ist eine gute Zwischenbilanz... <br /> <br /> Zumindest im Vergleich zu den gerade mal 2 die sich beim letzten Versuch vor zwei Jahren, dann letztlich trauten sich mit mir zu treffen... und damals waren es glaube ich auch 18 zu denen ich Kontakt hatte... <br /> Das waren kaum mehr als magere 10 %... <br /> <br /> Vielleicht lag es diesmal auch an dem Satz, den ich noch in meine Pinnwand-Suchanzeige geschrieben hatte, nämlich:<br /> <br /> "Ich bin eine nicht ganz normale Frau ;-)"<br /> <br /> Darauf sind viele in ihrer Antwort eingegangen... und so manche meinte, sie wäre aus diesen und jeden Gründen auch 'nicht ganz normal'... und hätte deswegen Probleme Anschluss und Verständnis zu finden... <br /> <br /> Möglicherweise haben sich deswegen diesmal mehr offenere, tolerantere Menschen bei mir gemeldet als beim letzten Versuch...<br /> <br /> Aber... das ist jetzt halt bisher nur eine ZWISCHENbilanz... noch keine endgültige... <br /> <br /> Während der Frauenabend absolut problemlos läuft (das zähle ich der Einfachheit halber auch nur als einen 'Kontakt' in meiner Statistik...) mich da noch nie jemand schief angesehen hat und heute Abend dann schon unser drittes Treffen ist... und während ich mich letzten Sonntag auch schon zum zweiten mal mit einer anderen Frau von dort getroffen habe - sooo furchterregend kann ich beim ersten Treffen dann wohl doch nicht gewirkt haben ;)... - habe ich die anderen 8, die erstmal positiv reagiert haben, bisher noch nicht kennengelernt... und die Sache läuft ja doch schon eine Weile... <br /> <br /> Mit immerhin mit 4 von diesen acht habe ich zumindest schon wenigstens einmal telefoniert... und ich denke kein Gespräch davon war so, daß mein Gegenüber nie wieder was von mir hören will ;)... <br /> <br /> Aber bei den übrigen 4 ist es bisher beim blossen Mailkontakt geblieben... <br /> Zumindest mit einer davon maile ich relativ regelmäßig und hoffe, daß wir uns dann auch bald mal treffen oder miteinander telefonieren... <br /> Bei zwei anderen weiss ich nicht so genau, was los ist... <br /> Die haben sich jetzt schon eine Weile nicht mehr gemeldet... Vielleicht trauen sie sich ja nicht, mich anzurufen... oder ihnen sind doch Bedenken gekommen... <br /> Wahrscheinlich werde ich mich bei den beiden nochmal melden... <br /> Und die letzte wollte sich mit mir treffen... was zuerst an Terminproblemen gescheitert ist... und jetzt lässt sie auch nichts mehr von sich hören... auch auf eine Nachfrage per Mail kam keine Antwort mehr... <br /> <br /> Ich hatte dann noch die Idee, ob wir nicht vielleicht einen gemeinsamen Frauenabend machen könnten... also die, die ich bisher noch nicht kennengelernt habe und ich...<br /> Das hätte für sie den Vorteil, daß sie mir nicht alleine gegenübersitzen... was gewisse wohl doch vorhandene Berührungsängst mir gegenüber abbauen könnte... <br /> Und für mich hätte es den Vorteil, daß ich hier nicht acht Einzeltreffen machen muss... <br /> Ich muss nämlich gestehen... aufgrunde der überraschend positiven Resonanz auf meine diesmalige Kontaktsuche bin ich momentan fast schon überfordert da mit allen Kontakt zu halten bzw. erstmal aufzubauen...<br /> Ich weiss momentan gar nicht wen ich jetzt zuerst wieder mailen / anrufen / treffen sollte... <br /> <br /> Wobei das ein Problem ist, das sich dann mit der Zeit von alleine erledigt... <br /> <br /> Man muss sich ja nicht nur mögen, vertrauen und verstehen, man braucht auch noch gemeinsame Interessen und anderes mehr für eine Freundschaft... <br /> <br /> Und da Menschen nunmal verschieden sind 'passt' es halt nicht mit jedem... <br /> <br /> Das heisst die Zahl der möglichen Freunde verringert sich bei näherem kennenlernen von alleine, weil man halt nicht mit jedem gleich gut zurechtkommt... <br /> <br /> Und das ist auch gut so... <br /> Denn eine Freundschaft will 'gepflegt' sein... und das kostet nunmal Zeit... <br /> In irgendeinem Zitat heisst es sinngemäß: <br /> "Mehr als zwei oder drei enge Freunde hat kein Mensch!"<br /> <br /> Und das sehe ich genauso. <br /> Mit allen anderen ist man höchstens befreundet... und die Allermeissten sind sowieso 'nur' Bekannte... <br /> Mehr an Freundschaften geht einfach zeitlich gar nicht... <br /> Ich muss da ja nur an meine ehemals beste Freundin A - den Namen schreibe ich in Zukunft nicht mehr aus... - denken... die jeden Tag mehrere Stunden (!) mit mir reden wollte... <br /> Das war schon fast an der Grenze des machbaren... <br /> Mehrere derart zeitaufwändige Freundinnen... das ginge gar nicht! <br /> Gut... nicht jede Freundin beansprucht so viel Zeit... aber die Zeit, die man für eine Freundschaft einfach braucht begrenzt die Zahl der engen Freunde, die man haben kann doch sehr... <br /> <br /> Ob unter meinen neuen Bekannten auch eine zukünftige neue gute Freundin ist... das bleibt abzuwarten...<br /> Ein paar 'nur' nette neue Bekannte wären ja auch schon sehr schön... <br /> <br /> Nur wäre es mir schon lieb, wenn man sich zum 'beschnuppern' überhaupt erstmal kennenlernen würde...<br /> Nur mailen ist dazu eindeutig zu wenig... und auch bloss telefonieren reicht da nicht, obwohl das schon mal hilft einzuschätzen ob man sich was zu sagen hat oder eher nicht... <br /> <br /> Soviel also zu meiner Zwischenbilanz in Sachen Kontaktsuche... <br /> <br /> Wie viele sich letztlich trauen sich mit mir zu treffen... und wie viele dann doch nicht... das bleibt abzuwarten... und erst wenn ich das weiss kann ich meine Schlussbilanz ziehen...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-02-27T09:26:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4671339/ Hallo allerseits,<br /> also ich mache in meinem Blog ja eigentlich keine Schleichwerbung ;)... oder höchstens für's alljährliche Himbeertörtchen-Futtern bei mir ;)... und ich werde auch ganz sicher <b>nicht</b> dafür bezahlt... aber in dem Fall mache ich mal eine Ausnahme... weil ich es einfach so klasse fand, das hier nämlich:<br /> <a href="http://www.princessforoneday.de">princess fore one day</a><br /> Schaut euch vor allem auch die vorher-nachher-Bilder an... ich denke die sprechen für sich...<br /> <br /> Angemeldet hatte ich mich schon vor Monaten dort... und heute Morgen ging dann das übliche hilfe-ich-hab-nichts-anzuziehen-und-das-schränkeweise-spielchen los, aber das kennt ihr ja sicher selbst ;)... <br /> War aber eigentlich völlig unnötig, denn es wird ja nur ein Porträtfoto vom Kopf gemacht... <br /> <br /> Dort im Hotel angekommen - nobel nobel, hätte ich auch nicht gedacht, daß ich diese heiligen Halle jemals betreten würde ;)... - hab ich mich dann erstmal an der Rezeption erkundigt... <br /> <br /> Keine Ahnung, was die sich wohl gedacht haben mögen... ob sie sich gefragt haben, was so eine underdressde Tussi aus dem Volke dem gemeinen in ihrem edlen Hause will ;), oder ob sie was von meiner Transsexualität mitbekommen haben und mehr darüber nachgedacht haben... mir auch egal ;)...<br /> <br /> Jedenfalls... kaum hatte ich mich in der Lobby zum warten hingesetzt - ich war natürlich zu früh dran, obwohl ich deswegen ohnehin schon einmal um den Block gegangen war vorher - kam eine ältere Frau auf mich zu und sprach mich auf den princess-Workshop an... <br /> Und kurz darauf gesellte sich noch eine dritte dazu... die beide vor einem Jahr hier schonmal auf demselben Workshop gewesen waren, wie sich schnell herausstellte und denen es offensichtlich so gut gefallen hatte, daß sie wiedergekommen waren...<br /> Wir haben uns dann zu dritt gut unterhalten... während nach und nach die anderen Frauen eintrudelten... <br /> Insgesamt müssen es so knapp anderthalb Dutzend gewesen sein... Der Kurs war wohl wegen Fasching nicht ganz ausgebucht...<br /> Und die beiden erzählten mir dann auch schon so allerhand Anekdötchen vom letzten Workshop...<br /> Und Aurisa plauderte ganz locker und selbstverständlich mit ihnen... was für ein Unterschied zu früheren Zeiten... <br /> Und ja... ich war von ihnen offensichtlich ganz selbstverständlich als Frau gesehen und akzeptiert worden... <br /> Da kam kein schiefer oder fragender Blick... den ganzen Vormittag nicht... <br /> Auch meine doch für eine Frau (zu) tiefe Stimme irritierte offensichtlich niemand...<br /> <br /> Dann ging es auch bald schon los... mit einer kurzen Einführung... und danach wurden wir dann geschminkt und die Haare zurecht gemacht... <br /> <br /> Wobei ich gesehen muss, daß ich bei letzterem doch etwas enttäuscht war...<br /> Ich hatte mir aus dem Kurs vielleicht auch eine neue Anregung versprochen, wie ich in Zukunft die Haare anders tragen könnte... aber gerade an den Haaren wurde bei mir herzlich wenig gemacht... <br /> Und auch sonst... wenn ich erwartet hatte, daß sie da einen ganz 'neuen Menschen' aus mir machen, mich so zurechtmachen würden, daß ich mich selbst kaum wiedererkennen würde... und irgendwie hatte ich wohl etwas in der Richtung erwartet... da wurde ich enttäuscht... <br /> <br /> Danach ging es dann einzeln zur 'Endabnahme' ;) beim Chefstylisten... und dann zum Fotographen... <br /> <br /> Wobei ich mir das als das größte Problem an dem Abend vorgestellt hatte... nämlich auf Kommando lachen oder zumindest lächeln zu müssen... <br /> Das ist etwas, was gar nicht geht bei mir... <br /> <br /> Aber siehe da... ich hatte mir umsonst Sorgen gemacht... weil der Fotograph da einen ganz einfachen Trick kennt:<br /> Er fordert einen auf, ihm die Zunge rauszustrecken ;)... <br /> Ich war schon vorgewarnt, durch die beiden Frauen die vorher schon in dem Kurs waren... aber funktioniert hat es trotzdem... und danach lachte dann nicht nur der Mund... sondern auch die Augen, wie der Fotograph so richtig meinte... <br /> <br /> Und danach hiess es dann, eines der Bilder auswählen... denn leider leider kann man nur eines bekommen... weil die Dinger mit einem speziellen Foto-Aufnahmeformat aufgenommen werden... und deswegen dann 'von Hand' am Computer aufbereitet werden müssen, damit sie auch natürlich aussehen... und das macht offenbar so viel Arbeit, daß jeder Teilnehmer eben nur ein Bild bekommt... <br /> <br /> Wirklich schade... da waren so viele schöne dabei... vor allem die wo ich richtig schön lache... aber man kann halt nicht alles haben im Leben...<br /> <br /> Ja und als dann alle fertig waren hat der Fotograph uns noch mit allerhand Erklärungen und Anekdötchen aus ihrer Arbeit unterhalten, bis die Bilder fertig und ausgedruckt waren... <br /> Und ich kann euch sagen... allein das wäre schon fast das Geld wert gewesen... so lustig war es :)... <br /> <br /> Wenn ich da beispielsweise nur daran denke, daß er meinte, sie hätte einen wichtigen Hinweis in der Beschreibung 'vergessen', wo steht, man solle ungeschminkt und mit frisch gewaschenen Haaren zu dem Termin kommen... <br /> Und daß da wohl ein "am gleichen Tag" vor den frisch gewaschenen Haaren fehlte... und eine Teilnehmerin mal mit <b>letzte Woche</b> 'frisch' gewaschenen Haaren zum Workshop erschien... oh mein Gott *g*...<br /> <br /> Putzig fand ich ja auch, daß wie er erzählt ausgerechnet die Schwaben ihn gefragt hätte, ob er auch "private Bilder" machen würde... was er verneinte... wobei er zuerst ebensowenig wie ich verstanden hat, was damit gemeint ist... bis ihm dann mal jemand im Workhshop empört vorwarf, daß er ja doch "private Bilder" machen würde... als diese Teilnehmerin sein Buch mit Nacktfotographien zu sehen bekam...<br /> Aha... das verstehen manche Schwaben also unter "privaten Bildern" ;)... na ja, man sagt ja den Schwaben auch nach, daß sie nach München fahren, wenn sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen *g*... <br /> <br /> Und das Ergebnis dieser Anfragen ist, daß sie darüber nachdenken in Zukunft vielleicht auch für Bilder mit ohne Kleidung ;) Workshops anzubieten...<br /> <br /> Vielleicht... vielleicht werde ich mich da auch anmelden... falls ich mich traue... <br /> Es müssen ja keine ganz-nackisch-Bilder sein... aber ein paar erotische Bilder, nur für mich und den Partner... darüber habe ich schon länger nachgedacht... <br /> Aber das muss dann eben jemand sein, der sein Handwerk versteht... und wo man sich auch menschlich wohl fühlt... und hier wäre das eine Überlegung wert...<br /> <br /> Aber das ist noch Zukunftsmusik... und ich weiss nicht ob ich das wirklich machen werde... <br /> <br /> Erstmal dagegen möchte ich euch das Ergebnis dieses Workshops zeigen... im Original auf sauteurem Spezalpapier sieht es noch besser aus, aber ich hoffe es kommt auch hier gut rüber:<br /> <br /> <img title="" height="400" alt="P41D-J08-KK-200" width="267" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/P41D-J08-KK-200.jpg" /><br /> <br /> Also ich hatte ja eigentlich <b>NICHT</b> vor dieses Bild hier zu veröffentlichen... aber... ich weiss ja nicht, wie ihr es findet... aber wenn ich denke einfach nur:<br /> <b>WOW!</b><br /> <br /> Ich finde es ist einfach nur klasse geworden :)!<br /> Und darum mag ich auch kein Geheimnis daraus machen...<br /> <br /> Vor allem auch weil... in dem Kurs hat der Fotograph auch erzählt, daß manche Leute zu ihren Bildern dann sagen:<br /> "Das bin ich <b>nicht</b>!"<br /> <br /> Wobei das in manchen Regionen Deutschlands scheinbar als Kompliment gemeint ist... und in anderen Teilen Deutschlands komischerweise als das genaue Gegenteil...<br /> <br /> Ja und ihr erinnert euch doch sicher noch, daß ich hier weiter oben geschrieben habe, daß ich nach dem Styling ein wenig enttäuscht war... weil ich mir 'mehr' erwartet hatte... mehr an Veränderung...<br /> <br /> Aber... wie es halt manchmal so ist im Leben... was mich da zuerst enttäuscht hat... was ich als schlecht empfunden habe... das sehe ich jetzt, wo ich die Bilder sehen kann ganz anders... <br /> <br /> Denn... das auf dem Bild, das <b>bin</b> ich... <br /> <br /> Ich habe eben nicht das Gefühl, das sei ich nicht... nein das ist Aurisa... unverkennbar und ganz typisch... nur ein wenig angehübschter ;) als im normalen Alltagsleben...<br /> <br /> Und darum bin ich so begeistert von dem Ergebnis... weil ich darauf einerseits, trotz Schminke, immer noch ich selbst bin... und andererseits kann ich darauf sehen, daß ich tatsächlich <b>gut</b> aussehe... <br /> etwas, was mir schon mehr als einmal gesagt wurde... gerade auch von Männern... aber ich selber konnte das nie so sehen... bis jetzt... <br /> Aber genau das zeigt mir das Bild... und das ist eine sehr kostbare Erkenntnis für mich... auch wenn ich im Alltag nicht so gut aussehe wie auf dem Bild... aber eben sicher auch nicht hässlich...<br /> <br /> Denn in Zukunft muss ich nur das Bild ansehen... um zu wissen, daß ich mich nicht verstecken muss und keinen Grund habe mich hässlich zu fühlen... <br /> <br /> Ja und darum habe ich mich jetzt auch dazu entschlossen dieses Bild von mir hier öffentlich in's Web zu stellen... denn mit dem Bild muss ich mich wahrlich nicht verstecken... und darum will ich dieses Bild auch nicht verstecken... <br /> <br /> Das ist Aurisa... das bin ich... und das soll und darf jeder sehen!<br /> <br /> Ja und weil's so schön war ;)... morgen dasselbe nochmal in grün ;)...<br /> Das princess-Team ist nämlich morgen noch einen (dritten) Tag hier in Schduargard... und weil morgen Rosenmontag ist, sind ihre Kurse nicht voll belegt... und darum wurde uns Kursteilnehmern angeboten, wenn wir nochmal ein Bild wöllten, könnten wir morgen zum halben Preis dabei sein... und ich habe mich gleich als ich zuhause war, nochmal für einen - den letzten - Kurs morgen angemeldet ;)...<br /> <br /> Ja und ich glaube nochmal irgendwo hin zu gehen - und ich bin ja nicht die einzige, die mehr als einmal dort ist/sein wird, das ist wohl die beste Empfehlung, die man geben kann... <br /> Das Ergebnis war einfach klasse finde ich :)...<br /> <br /> Also... dieses Jahr ist die princess-Deutschlandtour sowieso so ziemlich rum... aber falls ihr zufällig in einem Jahr ein wirklich gutes Bild von euch brauchen solltet... ich kann es nur empfehlen :)! Mich hat das Ergebnis voll und ganz überzeugt... <br /> <br /> Also dann... wie gefällt euch die 'neue' Aurisa ;)...?<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-02-03T14:20:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4660729/ Hallo allerseits,<br /> erstmal eine Vorbemerkung... <br /> Ich habe einigen aus dieser Freizeitkontakbörse auch den Link zu meinem Blog gegeben, damit sie sich, wenn sie wollen einen ersten Eindruck von mir und der Transsexualität machen können.<br /> Und an diese - falls hier jemand davon mitlesen sollte - richtet sich folgender Hinweis:<br /> Ich erzähle hier über die Transsexualität und aus meinem Leben... und da niemand nur für sich alleine lebt, bleibt es nicht aus, daß da auch andere Menschen eine Rolle spielen... und dann vielleicht auch mal in meinem Blog erwähnt werden, so wie jetzt in diesem Beitrag hier...<br /> Aber, während ich hier über mich ziemlich offen rede - manchmal vielleicht offener als gut für mich ist... - ist es mir wichtig, die Privatsphäre anderer zu wahren!<br /> <b>Ich nenne hier darum keine Namen - außer jemand ist ausdrücklich damit einverstanden - ich stelle schon gar keine Fotos von Menschen ohne deren Erlaubnis in's Web, und ich erzähle hier keine privaten Dinge, die mir jemand bei einem Treffen am Telefon oder sonstwie erzählt hat!</b><br /> Um nur mal die wichtigsten Punkte zu nennen... <br /> Ich denke ich weiss ziemlich gut, was ich erzählen darf und was nicht... und im Zweifel sag ich dann lieber etwas nicht...<br /> Ich habe in den letzten Jahren schon viele Menschen über das Internet kennengelernt und auch schon häufig hier darüber geschrieben, und bisher hat sich noch nie jemand darüber beschwert, daß ich irgendetwas ausgeplaudert hätte, was ich nicht hätte sagen sollen... <br /> Wie so ein 'anonymisierter' Bericht dann aussieht, könnt ihr hier im Beitrag dann gleich im Anschluss lesen:<br /> <br /> Gestern Abend war dann also, wie im letzten Beitrag erzählt Frauenabend angesagt... <br /> <br /> Normalerweise laufe ich im Alltag ja schon lange wieder in Jeans und Pulli bzw. T-Shirt im Sommer rum... und ungeschminkt... <br /> <br /> Die Zeiten wo ich nach meinem coming out ganz bewusst nie ohne Schminke aus dem Haus gegangen bin - und mich regelrecht 'nackt' gefühlt habe, wenn ich das dann doch mal gemacht habe... - und in denen ich Anfangs ganz bewusst ganz oft Rock getragen habe um klar zu machen, daß ich Frau bin... und eben kein Mann...<br /> die Zeiten sind schon lange wieder vorbei... <br /> <br /> Aber... diesmal habe ich mir gestern dann doch wieder einen Rock angezogen und Schminke aufgelegt... weil es für den ersten Eindruck ja bekanntlich keine zweite Chance gibt... und der erste Eindruck, den ich hinterlassen wollte, ist eben: Frau...<br /> Und wenn ich dann vor dem Cafe warten würde - daß ich als Erste da sein würde, das war sowieso klar ;)... - dann sollte die Nächste aus der Gruppe sich gar nicht erst fragen müssen, ob das da im Dunkeln ein Mann oder eine Frau ist... sondern das schon von weitem am Rock erkennen können... <br /> Ich wollte einfach die möglichen Irritationen so klein wie möglich halten...<br /> <br /> Ich war dann mal wieder, wie üblich ;), viel zu früh dran... hätte problemlos auch noch eine halbe Stunde später fahren können... und bin dann eben eine Station vorher ausgestiegen und noch ein Stück die Fussgängerzone entlang durch die Innenstadt gegangen...<br /> <br /> Am Ziel angekommen, hatte ich dann aber ein Problem... <br /> Der M-Platz, wo das Cafe sein sollte, war auf der einen Seite der Straße... dort ließ sich das Cafe aber nicht auffinden... nur ein paar Frauen standen da vor einem großen Gebäude mit allen möglichen Läden... und ich fragte mich, ob sie das womöglich schon sind, die da warteten... und auch nach einem Rundgang um das Gebäude fand sich weder das Cafe noch ein Gebäude mit dessen Hausnummer... stattdessen nochmal eine weiter Gruppe von Frauen die da auch draußen standen...<br /> <br /> Jetzt hatte ich ein Problem... <br /> Sollte ich die etwa ansprechen und fragen, ob sie die von der Kontaktbörse sind...? Und wenn ja, welches der beiden Frauengrüppchen...? <br /> Damit hätte ich mich dann doch schwer getan... und ich spürte schon so leichte Fluchtgedanken aufkommen... <br /> Am besten einfach wieder heim gehen... Das wird ja sowieso nichts... Die werden dich bloss ganz komisch anschauen, wenn du sie ansprichst... usw... <br /> Früher wäre das dann der Moment gewesen, wo ich aufgegeben hätte und mich lieber wieder 'in Sicherheit gebracht hätte'... statt's mich der Situation zu stellen...<br /> Wenn ich mich überhaupt zu einem solchen Treffen getraut hätte...<br /> Aber das war früher...<br /> <br /> Gestern habe ich, nachdem ich das Haus und Cafe dort nicht finden konnte, erstmal die Straße abgesucht... <br /> und siehe da... die STRAßE selbst und nicht nur der Platz dort heisst R-PLATZ... <br /> Welch Logik ;)... <br /> Nur... Haus Nummer 10 ließ sich dort auch nicht finden... nur Nummer 15 und dann gleich Nummer 5... <br /> Aber... auf der anderen Seite war dann doch ein Schild wo die Nummern 10-XY angeschrieben standen...<br /> Und dort fand sich dann auch das Cafe... obwohl dort eigentlich der C-Platz ist auf dieser Seite... darum hatte ich es dort auch nicht gesucht...<br /> Na ja... wie gesagt: seltsame Logik ;)...<br /> <br /> Egal... trotz kleinem Schduargard-Rundmarsch ;), war ich immer noch die Erste... und wartet dann draußen, wie abgemacht... mich umschauend, wer von den vielen Passanten zu der Gruppe gehören könnte... <br /> <br /> Nach ein paar Minuten kam dann auch schon die Organisatorin des gestrigen Frauenabends... und kam auch direkt auf mich zu...<br /> Falls sie von mir irgendwie irritiert war, hat sie es sich jedenfalls nicht anmerken lassen... <br /> Wir haben uns ein wenig unterhalten... und dann kamen auch bald schon die anderen Frauen dazu... alle pünktlich und alle die fest zugesagt hatten waren dann auch tatsächlich da. Geradezu vorbildlich ;)...<br /> Insgesamt waren wir dann zu fünft... <br /> <br /> Wir sind dann gleich rein gegangen, in das Cafe, das da wohl erst irgendwann letzten Jahre neu eröffnet hat und das auch recht ansprechend eingerichtet ist... und haben auch eine recht ruhig gelegene Ecke für uns finden können...<br /> <br /> Leider habe ich da eine eher ungünstige Randposition erwischt... <br /> Früher habe ich mich ja immer ganz bewusst, bzw. schon automatische immer an den Rand gesetzt bei einer Gruppe... in 'Fluchtposition' eben... <br /> Aber diesmal wollte ich das gar nicht... nur waren die anderen Plätze mittendrin diesmal leider schon vergeben...<br /> <br /> Das war schon mal schlecht... und auch sonst verlief das Gespräch für mich nicht gut... 'nicht gut' im Sinne von: ich konnte nicht viel dazu beitragen...<br /> <br /> Das fällt mir ja generell schwer, aus mir heraus zu gehen... die blöde Schüchternheit eben...<br /> <br /> Aber ich glaube an diesem Abend hatte ich auch einfach Pech... mit den Themen nämlich... lauter Dinge, wo ich wenig bis gar nicht mitreden konnte...<br /> Da ging es um:<br /> *Karneval: ist für mich als humorresistente Schwäbin ;), nicht so mein Ding...<br /> *Hunde: ich hatte leider nie einen... und solange ich niemand habe, der sich tagsüber, wenn ich nicht da bin um ihn kümmern kann, will ich mir auch keinen anschaffen... <br /> *Ski fahren / Snowboarden: habe ich beides noch nie probiert... und auch sonst kann ich nicht mit besonderen Sportarten glänzen...<br /> *Beruf: die anderen dürften wohl alle Abitur haben und haben allesamt gute anspruchsvolle Job's... und da kann ich leider nicht mithalten... <br /> Mein Lebensweg war wegen der Transsexualität und anderem reichlich krumm und steinig... und da ist vieles Andere unter die Hunde gekommen dabei... <br /> *Cafes/Kneipen/Nachtclubs u.ä.: <br /> darüber weiss ich peinlicherweise weniger als alle anderen... und das obwohl ich schon immer hier lebe und die anderen vier hier zugezogen sind... teilweise sogar erst vor kurzem... Aber ich bin ja früher nie raus gekommen... Ich war ja beispielsweise mein ganzes Leben kein einziges mal in einer Diskothek...<br /> *Schwaben und ihre Eigenarten:<br /> ja was sollte ich DAZU sagen ;)...? Ich wohne ja schon immer hier... Ich hab darum keinen Vergleich, wie andere deutsche 'Stämme' ;) sich in der Mentalität von den Schwaben unterscheiden...<br /> <br /> Sprich... das Gespräch ging doch ziemlich an mir vorbei gestern... meine Schüchternheit, die Unsicherheit wegen der Transsexualität, die ungünstige Randposition und die Themenauswahl zu der ich wenig beitragen konnte... das alles zusammen führte dazu, daß ich nicht sehr viel gesagt habe gestern... <br /> <br /> Und trotzdem war es ein schöner Abend...<br /> Ich hatte nicht das Gefühl nicht dazuzugehören... wie ich es früher gehabt hätte...<br /> Ich habe auch nicht die Flucht ergriffen, "weil es ja sowieso keinen Sinn hat", "weil ich nicht in die Runde passe", oder welche Gründe ich früher sonst noch dafür angegeben hätte, daß ich irgendwann gegangen wäre... <br /> sondern ich bin bis zum Schluss da geblieben...<br /> <br /> Und ich fand die Runde, die anwesenden Menschen sehr angenehm... <br /> <br /> Ich hatte dann noch überlegt, ob ich am Ende des Abends das mit meiner Transsexualität ansprechen soll... damit die anderen nicht mit dem Gedanken "Was war das denn für eine/einer?" heim gehen... sondern wissen, was los ist...<br /> Aber nach dem Bezahlen haben sich dann alle so schnell aufbruchbereit gemacht, daß ich gar nicht mehr dazu gekommen bin noch etwas zu sagen...<br /> <br /> Ich habe danach der Organisatiorin des Treffens eine Mail geschrieben, in der ich erklärt habe, was mir mir los ist... und meine Beweggründe, das nicht schon vorher zu sagen...<br /> Und ihre Antwort war durchaus positiv... <br /> <br /> Wir - also wir fünf - hatten gestern abend ausgemacht uns wieder zu treffen... und ich werde gerne wieder dabei sein...<br /> <br /> Und wahrscheinlich werde ich beim nächsten Treffen dann das Thema Transsexualität ansprechen... <br /> Und wenn die anderen Fragen dazu haben, dann können sie die gerne stellen...<br /> Ihr hier wisst ja, daß ich kein Problem damit habe über das Thema offen zu reden... <br /> <br /> Ja und umgekehrt wüsste ich dann gerne auch, wie ich bei ihnen ankam... <br /> Was haben sie sich bei mir gedacht, als sie mich gestern abend zum ersten mal getroffen haben...?<br /> Und wie sollte ich es ihrer Meinung nach am besten vermitteln, was mit mir ist...?<br /> Es schon VOR dem ersten Treffen sagen, wie ich es bisher immer gehalten habe...?<br /> Es NICHT vorher sagen, sondern erst irgendwann ansprechen, wenn man sich schon kennt, so wie ich es jetzt für das nächste Treffen vorhabe...?<br /> Oder das Ganze womöglich gar nicht thematisieren... und nur etwas dazu sagen, wenn mich jemand direkt danach fragt...? <br /> <br /> Auf die Antworten bin ich gespannt... <br /> <br /> Jedenfalls... gut, daß ich mich gestern getraut habe hin zu gehen... <br /> Und... auch wenn das erste Treffen für mich eher schwierig war... ich freue mich darauf die vier Anderen wiederzusehen... vielleicht ja noch öfter...<br /> <br /> Schau mer mal ;)...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-01-30T10:19:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4658344/ Hallo allerseits,<br /> zwei Jahre ist das schon wieder her... als ich damals versucht habe in einer dieser Internet-Freizeitkontaktbörsen neue Freundinnen oder einfach nette Menschen für gemeinsame Unternehmungen zu finden...<br /> Das Ganze war damals ja ein ziemlicher Reinfall, nachzulesen hier:<br /> <a href="http://aurisa.twoday.net/stories/1756682/">'80% aller Menschen sind Idioten'</a>.<br /> Ich habe damals dort eine Suchanzeige aufgegeben und selber einige Frauen angeschrieben und von den, soweit ich mich erinnere, knapp 20 mit denen ich schließlich Kontakt hatte, haben sich dann gerade mal 2 getraut mich kennenzulernen... (und daraus hat sich leider letztlich auch nichts ergeben, so daß am Ende die ganze Mühe für die Katz war...).<br /> Von den Übrigen habe ich nie wieder etwas gehört, nachdem ich erwähnt hatte, daß ich transsexuell bin... <br /> was mich nicht nur ziemlich frustriert sondern auch verletzt hat, wie man hier nachlesen kann:<br /> <a href="http://aurisa.twoday.net/stories/1758268/">Frankensteins Monster</a><br /> Wie sehr mich das verletzt hat... das sieht man daran, daß ich in dieser Freizeitkontaktbörse seither nie wieder jemand angeschrieben und auf die paar hin und wieder eingehenden Mails dort auch nicht geantwortet habe... <br /> seit fast zwei Jahren nicht mehr... weil ich es sowieso für ziemlich hoffnungslos hielt... und mich da auch nicht noch einmal derartig verletzen lassen wollte...<br /> <br /> Aber... die alte Blogtante Aurisa ist ja bekanntlich hartnäckig... und lernfähig... und das Wörtchen 'Aufgeben' steht in meinem Wörterbuch weit hinten, gaaaaanz weit hinten... noch weit hinter 'Zwiebelfisch' ;)...<br /> <br /> Und da ich ja gerade festgestellt habe, daß ich doch nicht introvertiert bin, oder jedenfalls nicht annähernd so sehr, wie ich immer dachte... habe ich mich also entschlossen dort einen neuen Kontaktversuch zu machen... <br /> <br /> Mal wieder ein wenig Statistik... ich habe halt eine schwäche für Zahlen ;):<br /> Kontakt hatte ich diesmal mit 20 Personen <br /> (nur Frauen, denn bekanntlich können Männer sowieso nix mit mir anfangen... außerdem suche ich eine Freundschaft und keine Beziehung dort!)<br /> ... also ungefähr genauso viel wie vor zwei Jahren... <br /> Entweder hatten die mir auf meine Kontaktanzeige an der Pinnwand dort geantwortet... oder ich hatte sie auf ihre Kontaktanzeige dort hin angeschrieben...<br /> Von letzteren haben FÜNF gar nicht erst geantwortet... <br /> was aber NICHT an der Transsexualität liegen kann... da ich die denen gegenüber noch gar nicht erwähnt hatte...<br /> Die zählen also nicht mit in meiner wer-redet-mit-mir-trotz-der-TS-Statistik... <br /> <br /> Bleiben 15... <br /> <br /> Davon haben DREI ihre Mail in der ich sie über die TS aufgeklärt habe noch gar nicht gelesen... <br /> <br /> Außerdem habe ich VIER weitere bisher noch nicht aufgeklärt... aus verschiedenen Gründen... <br /> <br /> Bleiben ACHT, die bisher bescheid wissen... <br /> <br /> Davon habe ich von DREI bisher nichts mehr gehört... und von denen werde ich höchstwahrscheinlich auch nie wieder etwas hören... <br /> <br /> Bleiben FÜNF... von denen ich trotz der TS wieder eine Antwort bekommen habe... <br /> <br /> Das ist viel! <br /> <br /> Zur Erinnerung: letztes mal hatte ich mit fast 20 Kontakt... und nur ZWEI haben den Kontakt nicht sofort beendet, nachdem ich die TS erwähnt habe! <br /> <br /> Und diesmal sind es jetzt schon FÜNF... obwohl bisher überhaupt erst ACHT über mich bescheid wissen...<br /> <br /> Woran es liegt... ich weiss es nicht... <br /> <br /> Vielleicht einfach Glück... Zufall... daß ich diesmal aufgeschlossenere Menschen getroffen habe... <br /> <br /> Möglicherweise 'klinge' ich aber auch anders als noch vor zwei Jahren...<br /> Aus meiner Sicht mache ich heute zwar alles genauso, wie damals... aber ich kann nicht ausschließen, daß meine Mails heute einen anderen 'Unterton' haben (optimistischer? lockerer?)... der beim Gegenüber besser ankommt... <br /> <br /> Oder... die Möglichkeit für die Esoterik-Fans ;)... vielleicht ist es ja auch Schicksal, daß ich jetzt den möglicherweise richtigen Menschen für eine Freundschaft begegne... und nicht vor zwei Jahren...<br /> Im nachhinein betrachtet wäre es vor zwei Jahren auch keine guter Zeitpunkt gewesen... denn die drei Operationen und das ständige Kranksein danach haben mich doch sehr mitgenommen... <br /> Da wäre nicht viel Zeit und Kraft dagewesen... um sie in den Aufbau einer Freundschaft oder auch einfach nur für irgendwelche gemeinsamen Unternehmungen mit Bekannten zu verwenden... <br /> Dazu kommt, daß ich jetzt auch sonst ungebunden bin... <br /> Anja ist nicht mehr Teil meines Lebens... und Thomas ist weit weit weg... <br /> Da ist jetzt wieder Platz für neue Menschen in meinem Leben... der in den letzten zwei Jahren nur sehr begrenzt dagewesen wäre...<br /> <br /> Ja und jetzt bin ich mal gespannt, wie das weitergeht...<br /> <br /> Gestern hatte ich ein längeres und sehr nettes Telefonat mit einer der fünf 'verbliebenen' Frauen... und am Samstag werde ich sie dann anrufen, haben wir ausgemacht... <br /> <br /> Bei den anderen vier steht das noch aus... <br /> Zwei sind derzeit anderweitig beschäftigt... da wird es noch etwas dauern mit dem 'Erstkontakt'... und bei den beiden anderen muss ich mal schauen wie es aussieht mit mal telefonieren... <br /> Und dann stellt sich ja meisst schnell heraus, mit wem man sich versteht... und mit wem man sich nur gepflegt anschweigt am Telefon ;)... <br /> <br /> Ich bin jedenfalls gespannt, wie das weitergeht...<br /> <br /> Vorher wird es allerdings erstmal heute Abend noch richtig spannend... <br /> <br /> Eine der ANDEREN Frauen hat für heute Abend nämlich einen 'Mädelsabend' über diese Freizeitkontaktbörse organisiert, also von lauter Frauen, die sich noch nicht kennen bisher... <br /> Und ich bin auch dabei... und... ich habe diesmal vorher NICHTS gesagt davon, daß ich transsexuell bin...<br /> <br /> Sonst mache ich das ja ganz bewusst vor dem ersten Treffen oder Telefonat... <br /> Aber ich dachte in diesem Fall mache ich mal das Experiment auszuprobieren, was passiert und welche Reaktionen ich bekomme, wenn ich das vorher nicht erwähne... <br /> <br /> In dem Fall kann und darf ich das riskieren denke ich mal...<br /> Denn es geht dabei ja nicht um ein Treffen mit einer einzelnen Frau... die dann womöglich denken könnte ich sei ein verkleideter Mann, Transvestit, perverser Lustmörder ;)... oder was auch immer... und könnte sich da für dumm verkauft oder gar bedroht fühlen... obwohl ich ja nun wirklich nicht gerade sehr schreckenserregend aussehe... <br /> Das wollte ich bisher immer unbedingt vermeiden... daß so eine blöde Situation entstehen könnte...<br /> <br /> Aber... diesmal ist es ja ein Treffen mit 4-5 Frauen, wenn alle kommen, die kommen wollten, dazu noch in einem öffentlichen Lokal mitten in der Stadt... <br /> Wenn ich es da nicht riskieren kann... dann weiss ich auch nicht... <br /> <br /> Und mal sehen... je nachdem wie die Reaktionen sind... vielleicht probiere ich das in Zukunft öfter...<br /> Das ist auch eine Art Testlauf für mich... <br /> <br /> Denn... vielleicht erinnert ihr euch... ich habe euch ja auch mal gefragt, wie ich eigentlich damit umgehen soll... wenn ich jemand kennenlerne... soll ich die TS von mir aus erwähnen... oder so tun als wäre gar nichts und nur auf Nachfrage drauf eingehen...<br /> Und soweit ich mich erinnere meinten einige von euch so und die anderen so... <br /> <br /> Sprich... das ist etwas was ich einfach mal ausprobieren MUSS... wenn ich wissen will, wie die Reaktionen sind, wenn ich vorher NICHTS sage... <br /> <br /> Und ob ich DANN etwas sage... das wird von den Reaktionen abhängen... <br /> Das muss ich dann spontan entscheiden... <br /> Wenn man mich offensichtlich schief ansieht... dann werde ich was sagen... ansonsten warte ich wahrscheinlich einfach mal ab, ob jemand mich drauf anspricht... und tue bis dahin als wäre gar nichts ;)...<br /> <br /> Oder was würdet ihr an meiner Stelle da tun...?<br /> <br /> Falls ihr noch irgendwelche Tipps und Ratschläge habt... immer her damit ;)... <br /> <br /> Ja und ansonsten bin ich jetzt mal hochgradig gespannt, wie das heute Abend ablaufen wird...<br /> <br /> Das könnte... interessant werden...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa Aurisa Copyright © 2008 Aurisa 2008-01-29T13:43:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/4652493/ Hallo allerseits,<br /> <strike>manoman</strike> frauofrau... schon wieder drei ganze Wochen lang, nichts geschrieben hier... <br /> Wenn mir das früher bei 20six jemand vorhergesagt hätte, ich hätte ihm den Vogel gezeigt ;)... <br /> <br /> Aber... die Zeiten ändern sich... und so sehr ich einerseits den guten alten 20six-Blogzeiten nachtrauere, wo ich einen Großteil meiner freien Zeit on the blogs online verbracht habe... so hat es doch auch sein Gutes, daß das heute nicht mehr so ist...<br /> <br /> Es war ja zum Glück nie so, daß ich nur im Internet gelebt habe... <br /> Es wäre ja auch schlimm, wenn ich all die Jahre nur im Internet mein Frausein ausgelebt hätte... und mich nie getraut hätte, auch im realen Leben meinen Weg zu einem Leben als Frau zu gehen... <br /> <br /> Oh nein... ich war schon sehr aktiv... auch im realen Leben in den letzten fast fünf Jahre, die ich jetzt zum Thema TS blogge... <br /> <br /> Und trotzdem... daß ich in der Zeit auch sehr viel vor dem Computer gessessen bin, das kann und will ich nicht leugnen... <br /> <br /> Und das ist ja auch nicht schlimm, ganz im Gegenteil... es war SEHR wichtig für mich, mich hier virtuell zuerst 'ausprobieren' zu können... zu sehen wie die Menschen auf mich als Mensch, als Frau und als TS reagieren... <br /> Und mindestens genauso wichtig war für mich die Unterstützung und Ermutigung, die ich in all der Zeit hier von euch bekommen habe... und vieles mehr...<br /> <br /> Ich möchte diese Zeit nicht missen... und ich weiss gar nicht, wie ich das alles ohne das Internet, ohne meinen Blog und vor allem auch ohne euch hätte schaffen sollen!<br /> <br /> Aber trotzdem finde ich, es ist Zeit etwas zu ändern... <br /> weniger am Computer rumzuhängen... mehr raus zu gehen, etwas zu unternehmen... <br /> <br /> Vor allem fehlen mir hier immer noch Freunde und Bekannte in der Nähe... und das obwohl ich ja schon immer hier wohne...<br /> <br /> Früher war es meine Schüchterheit und Introvertiertheit - dazu weiter unten mehr... - die verhindert hat, daß ich Anschluss gefunden habe... und heute macht es mir die TS leider auch nicht gerade leicht, neue Menschen kennenzulernen... <br /> <br /> Und nachdem Anja sich ja bekanntlich vor einem 3/4 Jahr aus meinem Leben verabschiedet hat... hat sie da doch ein ziemlich großes Loch in meinem Leben hinterlassen... das dann praktisch zeitgleich von Thomas ausgefüllt wurde... aber Thomas wohnt ja bekanntlich 700 km weit weg...<br /> <br /> Na jedenfalls kann ich mich wirklich nicht darüber beklagen, daß ich in den letzten drei Wochen zu wenig raus gekommen wäre... eher im Gegenteil... manchmal wurde es mir schon fast zuviel auf einmal... <br /> <br /> In der<br /> <b>zweiten Januarwoche</b><br /> fing das noch relativ gemütlich an... <br /> <br /> Am Mittwoch abend hatte ich da den ersten von vier Terminen für einen Homepage-Kurs der VHS... <br /> Wirklich sehr interessant! Man lernt richtig was... es ist weder zu leicht noch zu schwer, sondern genau richtig... <br /> Und mal sehen... wahrscheinlich werde ich mich dann demnächst mal nach einem brauchbaren Anbieter für eine Homepage umsehen... aber noch ist der Kurs nicht vorbei... <br /> <br /> Am Donnerstag hatte ich dann einen Termin bei pro familia... warum werde ich hier jetzt aber öffentlich nicht schreiben... <br /> <br /> So richtig los ging es dann aber am Sonntag...<br /> Da war ein Treffen von Travestanern in Dortmund angesagt... <br /> Ich gehe ja normalerweise nicht auf irgendwelche Transgender-Treffen... <br /> Partys sind sowieso nicht mein Ding... und viele fremde Menschen auf einem Haufen, von denen ich niemand kenne... nein das ist wirklich nicht meine Welt... <br /> Aber in dem Fall war das etwa anderes... erstmal keine Party, dann im kleinen Rahmen... und vor allem lauter Menschen, die ich virtuell schon lange kannte... <br /> Ja und da mochte ich mir die Gelegenheit, sie endlich auch mal real kennenzulernen nicht entgehen lassen... <br /> <br /> War zwar mal wieder ein ziemlicher Aufwand... ich war etwa 8 Stunden dort... habe dafür aber 10 Stunden für die Hin- und Rückreise gebraucht... aber es hat sich wirklich gelohnt! <br /> <br /> Erstmal war es einfach spannend Menschen, die man bisher nur virtuell kannte dan auch mal real kennenzulernen...<br /> Allein dafür hätte es sich schon gelohnt...<br /> <br /> Aber ich hatte noch einen anderen Grund, dort hin zu gehen... <br /> Früher dachte ich ja immer, daß niemand mich mag... und vielleicht war dem auch so... denn so verschlossen wie ich früher als 'Mann' war, hatte ja auch gar niemand auch nur die Chance mich näher kennen- und damit vielleicht auch mögen zu lernen...<br /> <br /> Aber seit ich im Internet bin, weiss ich wie falsch ich damit lag... zu glauben ich könnte nicht liebenswert sein...<br /> <br /> Erst in meiner Chatzeit und danach beim Bloggen hat man, habt ihr und hunderte andere vor euch, mir immer und immer wieder klar gemacht, daß ich da falsch liege... aber ganz falsch... daß ich ganz im Gegenteil, mit ganz ganz wenigen Ausnahmen, allgemein beliebt bin, bei allen die mich kennen... <br /> <br /> Ich weiss also zwar nie so recht, ob mich jemand als Mann oder als Frau wahrnimmt... leider... aber was ich sehr genau weiss ist, was für einen Eindruck ich in aller Regel hinterlasse... nämlich einen guten...<br /> <br /> Also bin ich auch mit dem Gedanken dahin gefahren, den Menschen dort die Gelegenheit zu geben mich real kennenzulernen... und dabei einen hoffentlich guten Eindruck zu hinterlassen... auch und gerade bei denen, die bisher möglicherweise ein Problem mit mir hatten... weil sie mich eben nicht wirklich kannten...<br /> <br /> Das Problem ist nämlich, daß Travesta, oder zumindest ein großer Teil der dortigen Forumsteilnehmer in zwei feindliche Lager gespalten ist... <br /> <br /> Das eine 'Lager' setzt sich überwiegend aus Transgender - also Menschen die irgendwo zwischen den Geschlechtern leben wie Transvestiten und nicht wie Transsexuelle endgültig und vollständig das Geschlecht 'wechseln' wollen... - einerseits und eher konservativen Usern andererseits zusammen... <br /> <br /> Das andere 'Lager' ist eine 'Koalition' aus den Transgender'feindlichen' sogenannten 'Realo'-Transsexuellen und eher politisch links orientierten Usern... <br /> <br /> Ja und seit dort bekannt ist, daß ich mit Thomas zusammen bin, der zur zweiten Gruppierung gehört, werde ich dort ganz automatisch auch diesem 'Lager' zugerechnet... mitgehangen, mitgefangen... und bin deswegen ebenfalls von Teilen der anderen 'Seite' unter Beschuss genommen worden... weswegen ich dann monatelang mal wieder gar nichts schreiben mochte dort im Forum... <br /> <br /> Kein schöner Zustand für ein Sensibelchen wie mich... <br /> und ein Zustand, den ich gerne beendet hätte... <br /> <br /> ... was mir am Sonntag vor zwei Wochen dann wohl auch gelungen ist... jedenfalls was die anwesenden User der anderen 'Seite' angeht... <br /> <br /> Da waren an diesem Tag ungefähr ein Dutzend Leute... davon je drei von jeder 'Seite' (wenn man mich zu der einen Seite dazuzählen will), der Rest keiner Seite zugehörige User und mitgereiste Lebensgefährtinnen... <br /> <br /> Viel über das Treffen zu erzählen macht hier keinen Sinn... da ihr weder die Menschen noch die internen Travesta-Steitereien kennt... <br /> Das alles würde euch darum auch nichts sagen...<br /> <br /> Aber für mich hätte es nicht besser laufen können... <br /> Wie ich gehofft habe, habe ich da wohl einen guten Eindruck hinterlassen... einen noch besseren als ich mir erhofft hatte... <br /> Von allen... eben von BEIDEN 'Seiten' habe ich danach nur gutes über mich zu hören bekommen... <br /> Und ich denke mal in Zukunft muss ich nicht befürchten, von einem der drei da anwesenden User der anderen 'Seite' angefeindet zu werden bei Travesta... nicht mehr nach diesem Sonntag...<br /> <br /> Das ist umso bemerkenswerter, weil sich nach diesem wirklich schönen Treffen, dann in den Tagen danach leider ganz andere Fronten zwischen einigen der Usern aufgetan haben :(... so, daß es möglicherweise auch schon das letzte gemeinsame Treffen war... <br /> Aber... mich betrifft das nicht... <br /> Ich bin mir sicher, daß ich auch weiter bei beiden Seiten gerne gesehen bin / wäre... <br /> <br /> Genau das war es ja, was ich meinte:<br /> Ich bin wirklich bei fast jedem beliebt, der mich kennt... <br /> auch dann wenn diejenigen dann untereinander wieder heillos zerstritten sind... <br /> Das liegt neben meiner 'nettigkeit' sicher auch daran, daß ich für so ziemlich alles und jeden Verständnis habe... also auch für die unterschiedlichsten Sichtweisen der Dinge... und daß ich nicht denke, daß meine Sicht der Dinge die einzig mögliche und richtige ist...<br /> <br /> Allerdings... so erfreulich das Erlebnis ebenso wie das Ergebnis dieses Treffens für mich auch war... einen Haken hat die Sache... <br /> <br /> Wie schon gesagt... ich bin bei fast allen beliebt, die mich <b>kennen</b>... <br /> Nur gibt es leider viele Menschen, die ich und die mich niemals kennenlerne werden... sei es, weil sie mir die Chance dazu gar nicht erst geben... sondern sich von meiner Transsexualität abschrecken lassen... <br /> oder sei es, daß es an mir liegt... an meiner Schüchternheit... So krankhaft schüchtern, daß es in eine massive Sozialphobie ausgeartet ist, wie früher, bin ich zwar längst nicht mehr... aber ich bin doch immer noch sehr schüchtern, gehemmt, zurückhaltend, wie immer man das auch nennen will... <br /> Und das behindert mich - gemeinsam mit der TS - doch massiv dabei neue Menschen auch im realen Leben kennenzulernen... <br /> (Hier im Web ist das ja bekanntlich kein Problem für mich...)<br /> <br /> Und das ist nicht nur ein Wehrmutstropfen... sondern schon sehr frustriernd... zu wissen, daß man mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit gemocht werden würde... wenn man denn die Gelgenheit bekäme, jemand kennenzulernen... gleichzeit aber genau zu wissen, daß es zu diesem Kennenlernen das dafür nötig ist wegen der Schüchternheit und der TS in so gut wie allen Fällen niemals kommen wird! <br /> <br /> Das ist als hätte man ein tolles Auto... könnte damit aber rein gar nichts anfangen, weil man den Schlüssel dafür nicht findet... <br /> <br /> Denn das ist es ja was mir fehlt... der 'Schlüssel' zur Kontaktaufnahme... wenn die gelingt... dann läuft alles andere fast von alleine... <br /> Aber genau daran hakt es ja bei mir... und das ganz gewaltig...<br /> <br /> Und das Schlimme ist... ich kann daran herzlich wenig ändern... <br /> Daran, daß ich TS bin kann ich sowieso nichts ändern... und daran, daß ich deswegen immer wieder auf Unverständnis und Ablehung stoßen werde auch nur wenig... <br /> <br /> Ja und was die Schüchternheit angeht... <br /> Klar kann ich versuchen daran zu arbeiten... aber ich bin nun mal ein introvertierter Mensch... und die Introvertierheit oder Extrovertiertheit eines Menschen gehört nun mal zu den 'big five' der Psychologie... zu den fünf großen Charaktereigenschaften eines Menschen... die seinen Charakter ganz entscheidend prägen, die angeboren sind und an denen man im laufe seines Lebens auch nur sehr begrenzt etwa ändern kann... <br /> <br /> Und bei mir ist es nun mal so, daß ich, was die 'big five' angeht, zwar einerseits:<br /> *zuverlässig bin... und<br /> *verträglich... <br /> was beides sicher viel dazu beiträgt, daß man mich mag... <br /> In Sachen<br /> *offenheit kann ich mich nicht so eindeutig zuordnen... ich finde mich weder besonders viel noch besonders wenig offen... Ich bin kein Mensch der jedem neuen Modetrend nachjagt... aber ich bin neuem durchaus aufgeschlossen... <br /> Ja und eindeutig negativ finde ich an mir, daß ich leider ziemlich<br /> *neurotisch bin... also eine Neigung zu Ängste, Zwängen und Depressionen habe, leicht verletztlich bin usw...<br /> Das hat mir in meinem Leben ja auch alles schon schwer zu schaffen gemacht... und ich wünschte ich wäre in der Beziehung anders... oder könnte mich da ändern, mir ein dickeres Fell wachsen lassen... aber es geht halt nicht... weil man diese Charaktereigenschaften eben nur sehr begrenzt ändern kann... Das ist einfach etwas angeborenes, genau wie die TS... und man kann nunmal nicht aus seiner Haut...<br /> Und mit der<br /> *Introvertiertheit ist es dasselbe... dachte ich... <br /> Ich bin nun mal introvertiert... so war ich schon immer... <br /> Ich bin ein stiller Mensch, mag keine Partys, überhaupt keine großen Menschenansammlungen... ich tu mich eben schwer auf Menschen zuzugehen, sie anzusprechen usw... und weil Introvertiertheit angeboren ist, wird sich daran auch nichts mehr ändern in diesem Leben... weil sich diese Charaktereigenschaften eben nicht grundlegend verändern lassen...<br /> Und meine bisherigen Erfahrungen sprechen ja auch dafür... Ich bemühe mich schon seit unzähligen Jahre mehr aus mir heraus zu gehen... und bin doch immer noch fast immer die Stillste in jeder Runde... so wie an diesem Sonntag vor zwei Wochen eben auch wieder...<br /> <br /> Aber... denken ist ja bekanntlich Glückssache... <br /> <br /> Gleich mehr dazu... aber vorher noch kurz zur:<br /> <br /> <b>dritten Januarwoche.</b><br /> Da hatte ich dann auch gleich zwei Treffen mit Travesta-Bekannten... <br /> Am Dienstag eines mit jemand aus München, mit dem ich mich letztes Jahr auch schon mal getroffen hatte... und mit dem ich mich auch dieses mal wieder gut unterhalten habe...<br /> Und am Donnerstag dann mit G hier aus der Gegend (hallole Herr G, falls du hier mitliest ;)...), mit dem ich ja schon öfter hier zusammen saß... <br /> <br /> Ja und in der<br /> <b>vierten Januarwoche</b><br /> war ich dann erst mal wieder beim Orthopäden... <br /> Meine Schulter ist leider immer noch nicht besser :(... <br /> <br /> Und dann hatte ich am Donnerstag noch einen Termin bei Dr. R, meinem begleitenden Therapeuten für die TS...<br /> <br /> Und... jetzt kommt's... <br /> Wenige Tage vorher hatte ich in der Psychologie heute einen Artikel über Schüchternheit gelesen... und da stand unter anderem drin:<br /> <br /> <b>"Schüchternheit wird häufig mit Introvertiertheit verwechselt..."</b> <br /> Aber nicht alle Introvertieren seien schüchtern.... sie hätten nur <b>"...ein geringes Bedürfnis nach Kontakt und Geselligkeit."</b><br /> <br /> Ganz anders dagegen die Schüchternen:<br /> <b>Das Dilemma der Schüchternen dagegen ist: Sie möchten sehr wohl mit anderen zusammen sein, aber ihre Hemmungen machen ihnen einen Strich durch die Rechnung."</b><br /> <br /> Oh... <b>OH</b>... dann war ich am Ende womöglich weniger introvertiert... sondern vor allem schüchtern...<br /> So mein Gedanke, als ich das gelesen habe... <br /> <br /> Dazu passt ja auch, daß ich mir durchaus menschliche Kontakte wünsche... vor allem mehr realen menschliche Kontakte... und daß ich eigentlich gut mit Menschen klar komme... <br /> <br /> In der Psychologie Heute Ausgabe war dann auch noch eine Rezension über ein Buch in dem es um "Die Kunst der Sympathie" geht... also darum wie man auf andere Menschen sympathisch wirkt... <br /> <br /> Ich habe dann bei Amazon mal nach dessen Inhalt geschaut... weil ich mir nunmal mehr menschliche Kontakte wünsche... nur ist mir schnell klar geworden, daß ich dieses Buch doch gar nicht brauche... ich bin doch offensichtlich den meissten auch jetzt schon sympathisch... einfach indem ich so bin wie ich nunmal bin... <br /> Ich WILL ja Kontakte... ich schaffe es nur nicht die im realen Leben auch zu bekommen... wegen... ja wegen was eigentlich...? Weil ich schüchtern bin... oder weil ich introvertiert bin...? Oder wegen beidem...? <br /> <br /> Letzteres dachte ich ja bisher immer... <br /> Ich bin schüchtern und ich bin introvertiert... und ich bin schüchtern auch WEIL ich introvertiert bin, weil mir das einfach angeboren ist so zu sein... <br /> Klar ist da auch später noch viel kaputt gemacht worden bei mir... aber ich hielt mich bisher immer für ganz grundsätzlich und unabänderlich schüchtern und introvertiert... <br /> <br /> Und dann habe ich erst diesen Artikel in der psychologie heute gelesen... und danach Dr. R darauf angesprochen... ich meinte, ich sei wohl schüchtern UND introvertiert... aber die Schüchternheit würde bei mir wohl eine größere Rolle spielen als ich bisher immer gedacht hätte...<br /> <br /> Aber... er meinte nein... er würde bei mir keine Introvertiertheit sehen... denn ich wöllte ja Kontakte, sei anderen Menschen gegenüber aufgeschlossen... <br /> Das bei mir sei keine Introvertiertheit, was mir so große Probleme bei der Konktakanbahnung macht... das sei blosse Schüchternheit...<br /> <br /> Oh... <b>OH</b>... ganz großes <b>OH!</b><br /> <br /> Ja... denken ist manchmal wirklich Glückssache...<br /> <br /> Ich dachte mein ganzes Leben lang, ich sei nicht nur schüchtern, sondern auch introvertiert... <br /> <br /> Und dann muss ich feststellen... ich bin gar nicht introvertiert... oder höchstens ganz wenig... sondern ich bin NUR schüchtern... <br /> <br /> Vielleicht werdet ihr jetzt fragen:<br /> Ja und? Was macht Aurisa, da so ein Theater darum?<br /> Ist doch letztlich egal, ob sie jetzt schüchtern und introvertiert ist, oder nur schüchtern. Das Ergebnis, sprich die Kontaktprobleme sind dieselben.<br /> <br /> Ja... nur gibt es da einen kleinen aber entscheidenden Unterschied... <br /> <br /> Introvertiertheit ist eine Charaktereigenschaft... angeboren und nur sehr sehr begrenzt veränderbar...<br /> <br /> Schüchternheit dagegen... auch dafür gibt es zwar eine erbliche Veranlagung... aber das ist eben NUR eine Veranlagung! <br /> Das ist wie bei Krebs... Nicht jeder, der eine erbliche Veranlagung dafür hat, muss auch Krebs bekommen... und nicht jeder, der keine Veranlagung hat, bekommt keinen Krebs... <br /> Genauso ist es mit der Schüchternheit... <br /> Es gibt Menschen, die die erbliche Veranlagung dazu haben und die dann durch die Umwelteinflüsse auch tatsächlich schüchtern werden bzw. schüchtern bleiben... und es gibt Menschen die trotz Veranlagung zur Schüchternheit nicht schüchtern werden... oder ihre Schüchternheit im laufe ihres Lebens überwinden können... <br /> <br /> Introvertiertheit ist also etwas, an dem man (fast) nichts ändern kann...<br /> <br /> Schüchternheit dagegen... ist veränderbar... <br /> Man kann im verlaufe seines Leben schüchtern werden... oder man kann seine Schüchternheit die man leider gottes durch vererbung und ungünstige Umwelteinflüsse bekommen hat, überwinden... <br /> <br /> Und wenn ich eben NUR schüchtern bin... und eben NICHT introvertiert... dann bedeutet das für mich nicht mehr und nicht weniger als, daß es möglich ist, diese verdammten Kontaktschwierigekeiten zu überwinden... daß es für mich kein Schicksal ist, so zu leben, so schwer Anschluss zu finden... sondern, daß ich etwas daran ändern kann! <br /> <br /> Ja und darin Dinge zu ändern... darin bin ich richtig gut!<br /> <br /> Nur... wie heisst es in dem Gebet:<br /> "Herr, gib mir die Kraft, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann und die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden!"<br /> <br /> Hmpf... die Kraft Dinge zu ändern... die hab ich ganz bestimmt.... <br /> Das mit der Gelassenheit, Dinge hinzunehmen... das klappt auch so einigermaßen...<br /> <br /> Aber mit der Weisheit hapert's bei mir offensichtlich ;)... <br /> <br /> Meine Güte... da hab ich mein ganzes Leben lang geglaubt ich sei introvertiert... und war darum davon überzeugt, daß ich daran auch nichts ändern könnte, weil man an einer Charaktereigenschaft nun mal wenig ändern kann... und mit fast 40 Jahren stelle ich dann fest, daß ich die ganze Zeit falsch lag...!!! <br /> <br /> Das darf ja wohl nicht wahr sein... <br /> <br /> Aber was soll's... <br /> <br /> Jetzt wo ich weiss, DAß ich tatsächlich etwas ändern kann an meinem Leben, weil ich eben nicht introvertiert sondern NUR schüchtern bin... WERDE ich auch etwas daran ändern!<br /> <br /> Und weil die alte Blogtante Aurisa ja bekanntlich keine halben Sache macht, bin ich schon dabei ;)... <br /> <br /> Im Moment lese ich gerade ein Buch zum Thema... auf der Suche nach Ratschlägen wie ich etwas verändern kann...<br /> <br /> Außerdem habe ich bei Travesta auch mal eine 'Kontaktanzeige' aufgegeben... und werde mich wohl demnächst mal mit zwei TS-Frauen von dort treffen... <br /> (Ein 'date' mit einem Herren von dort ist auch noch geplant, aber das ist eine andere Geschichte...).<br /> <br /> Ja und dann habe ich mich nochmal daran gewagt, in dieser Freizeitkontaktcommunity, wo ich vor zwei Jahren schon mal Kontakte gesucht habe, dort wieder eine Anzeige aufzugeben ('Freundinnen gesucht') und wieder Leute anzuschreiben dort... <br /> <br /> Vor zwei Jahren ging der Versuch dort ja bekanntlich 'dank' meiner TS so spektakulär daneben, daß ich es dort nie wieder versucht habe seither... <br />