Meine Lebensgeschichte - Kurzfassung ;)
HINWEIS: Dies ist ein ehemaliger Teameintrag
Hallo,
dies kann und soll natürlich nur eine ganz kurze Lebensgeschichte sein (na ja, oder was Aurisa halt so unter 'kurz' versteht ...).
Ich habe nicht vor, hier meine Autobiographie zu schreiben ... und anderswo auch nicht.
Also... als ich darüber nachgedacht habe, was ich hier über mein Leben schreiben soll, ist mir klar geworden, daß meine Lebensgeschichte leider vor allem eine Krankheitsgeschichte ist...
Mein Leben ist solange ich denken kann geprägt von psychischen Erkrankungen, von Ängsten, Depressionen und der Transidentität... (na gut, ob das letztere jetzt auch eine Krankheit ist oder nicht, darüber kann man sich streiten, aber das wäre eine andere Geschichte...).
Und weil ich deshalb mein ganzes Leben lang damit zu kämpfen hatte, mit diesen drei Dingen irgendwie klar zu kommen um überhaupt (weiter)leben zu können war für vieles andere, was für andere Menschen selbstverständlich ist in meinem Leben weder Zeit noch Kraft übrig...
Aber der Reihe nach...
Geboren wurde ich 1968, hier wo ich jetzt immer noch wohne, damals als Klaus, wie ihr ja wisst.
An meine Kindergartenzeit habe ich fast keine Erinnerung mehr. Die war aber meines Wissens nach noch relativ normal. Aber auch schon damals war ich relativ isoliert unter den Kinder, soweit ich weiss...
Die Hölle auf Erden begann für mich aber dann mit der Schule.
Dort war ich ein absoluter Aussenseiter und ein 'beliebtes' Opfer für Hänseleien... Bulling nennt man das heute, was in der Schule so abgeht und was im Beruf Mobbing heisst...
Warum das so war, das kann ich im nachhinein und nur auf meine unzuverlässigen und verblassten Erinnerungen angewiesen nur vermuten...
Es lag sicher teilweise daran, daß ich schon immer introvertiert und leicht verletzlich (neurotisch sagt der Fachmann...) war...
Jemand der so introvertiert ist wie ich, der hat es schwer Anschluss zu finden...
Und wer keinen Anschluss findet ist sowieso das ideale Opfer, weil er niemand hat, der ihm hilft...
Ja und wer so sensibel ist wie ich, den kann man prima fertig machen, weil er ja so leicht zu verletzen ist.. Auch darum war ich das ideale Opfer...
Inwieweit meine Transidentität da auch eine Rolle gespielt hat, ist schwer zu sagen...
Durch sie war ich immer schon anders als die anderen Jungs. Und wer irgendwie anders ist, als die anderen wird gemieden, ausgegrenzt, gemobbt... Das ist bei Kindern nicht anders als bei den Erwachsenen...
Weil die Frage häufig kommt:
Nein, ich habe mich damals noch nicht als Mädchen gefühlt. Es gibt auch Transidente, die wissen schon vor der Einschulung, daß sie kein Junge sodern eigentlich ein Mädchen sind, aber das ist leider längst nicht bei allen so früh so klar, bei mir auch nicht.
Ich habe mich aber auch nie als Junge gefühlt. Und das ist sicher auch ein Grund für meine Isolation damals. Ich gehörte nicht zu den Jungs, das spürte ich schon... aber zu den Mädchen auch nicht...
Ich wusste nur, daß ich irgendwie anders war ohne das näher benennen zu können...
Jedenfalls ging es mir seit Beginn der Grundschule einfach nur miserabel...
Und meine Noten waren dementsprechend.... Für das Lernen hatte ich schlicht keinen Kopf. Und es hat sich auch zuhause niemand darum gekümmert, daß ich beispielsweise meine Hausaufgaben mache, geschweige denn, daß jemand mit mir gelernt hätte...
Das lieblose und gleichgültige Elternhaus ist sicher auch ein Grund dafür, daß es mir von Anfang an so schlecht ging...
Auch dort bekam ich keine Hilfe. Entweder ich kam alleine mit meinem Problemen klar oder ich hatte halt Pech gehabt.
Zähne putzen, Schuhe zubinden, Schwimmen, Radfahren... all das musste ich mir beispielsweise alleine beibringen, weil ich keiner darum gekümmert hat, ob ich das kann oder nicht, und dementsprechend spät habe ich es erst gelernt...
Aber ich schweife ab...
Jedenfalls hatte ich einfach nur Angst vor den 'lieben' Mitschülern sosehr, daß ich nachts stundenlang nicht einschlafen konnte, aus Angst vor dem nächsten Schultag. Aber daß DAS der Grund für meine Schlafstörungen war, das wusste ich damals noch nicht, das wurde mir erst viel später klar...
Damals habe ich mir meine Angsstörungen eingehandelt. Ich war immer schon ein ängstlicher Typ. Ich schätze, das ist angeboren. Aber diese Sozialphobie habe ich erst seit meiner Grundschulzeit.
Ja und aus Angst davor, noch mehr verletzt zu werden, habe ich mich noch mehr in mich zurückgezogen, mich verschlossen und bin gar nicht mehr aus mir heraus gegangen...
Damals habe ich gelernt mir einen Schutzpanzer zuzulegen... mir nicht mehr anmerken zu lassen, wenn mich etwas verletzt, mich zu beherrschen und keine Gefühle mehr zu zeigen, damit man mich nicht mehr treffen kann... Aber damit habe ich natürlich gleichzeitig meine Isolation noch mehr verstärkt...
Diese Rüstung war gleichzeitig mein Schutz und mein Gefängnis...
Ach ja und von damals kommt wohl auch meine Neigung mir Kummerspeck anzufressen... was dann wieder ein Grund mehr für meine Mitschüler war, mich zu verspotten...
Was habe ich den Sportunterricht gehasst, wo ich wegen meinem Übergewicht immer Ziel meiner Mitschüler war... Der Sport war das schlimmste von allen...
Ja und wegen all dem landete ich schließlich auf der Hauptschule, obwohl ich ganz sicher nicht dumm bin...
Auch dort ging es zunächst so weiter für mich, aber allmählich bahnte sich die Wende an...
Ich lernte dort, daß Lernen Freude machen kann und in der Folge verbesserte sich mein Notenschnitt von 4,0 im fünften Schuljahr auf 2,1 im neunten Jahr... trotz weiter miserabler Sportnoten...
Und damit konnte ich auf die Realschule gehen um die mittlere Reife nachzuholen...
Und dort ging es mir fast von heute auf morgen viel besser. Die Schlafstörungen waren innerhalb weniger Wochen verschwunden, für immer... weil mich dort niemand kannt und niemand plagte...
Dort konnte ich neu Anfangen... Für mich war das fast wie ein neues Leben...
Die Realschulzeit und danach die Zeit auf dem Gymnasium waren im Nachhinein gesehen fast problemlose Zeiten und die besten meines Lebens...
Aber das war nur die Ruhe vor dem Sturm... denn wie ich heute weiss, waren meine Probleme ja nicht gelöst. Auch weiter hatte ich keine richtigen Freunde, weil ich nie gelernt hatte aus mir heraus zu und auf andere Menschen zuzugehen. Stattdessen hatte ich in der Grund- und Hauptschule das genau Gegenteil gelernt, nämlich mich zu verschliessen. Und wenn man Auster spielt ist es sehr schwer Freunde zu finden... von einer Partnerschaft ganz zu schweigen...
Ich habe mich damals übrigens überhaupt nicht für Männer interessiert, sondern ausschließlich für Frauen. Die Frage ob ich vielleicht homosexuell bin, habe ich mir selber in diesem Alter gestellt, weil ich schon merkte, daß ich irgendwie anders bin als die anderen Jungen. Aber diese Frage konnte ich eindeutig mit nein beantworten.
Aber ich eine Frau hätte ich niemals angesprochen... Dafür war ich viel zu ängstlich und verschlossen... Und für mich hat sich nie eine interessiert und so blieb ich nicht nur ohne Freunde sondern auch ohne Beziehung... Ich habe auch nie mit einer Frau (oder einem Mann) geschlafen oder auch nur jemand geküsst, nicht mal das... Freunde habe ich inzwischen aber alles andere bis heute nicht...
Ach ja, in der Zeit habe ich (vermutlich 1984) auch zum ersten mal was von Transsexualität gehört und hatte sofort das Gefühl 'Das ist es!'. Aber da ich mir damals beim besten Willen nicht vorstellen konnte, daß ich jemals als Frau würde leben können, bzw. daß man mich als Frau würde leben lassen - wie sollte ein solches angstgeplagtes Sensibelchen wie ich, das damals heilfroh war der Mitschüler-Höllen entkommen zu sein, erst mit dem Hohn und Spott der Mitmenschen leben, wenn ich versucht hätte als Frau zu leben - verdrängte ich den Gedanken daran wohl oder übel wieder...
Immerhin war ich in der Realschule und im Gymnasium in der Klasse eingebunden und akzeptiert.
Dadurch hatte ich immer ein bisschen menschliche Kontakte.
Aber damit war es schlagartig vorbei, als ich nach dem Abitur studieren ging...
Das war ein böser Fehler... Ich hätte nicht an die Uni gehen sollen, sondern an eine Fachhochschule. Soweit ich weiss ist dort der Unterricht viel mehr verschult. Dort währe ich nicht so mutterseelenallein gewesen wie im Studium, wo ich mit meinen massiven Kontaktschwierigkeiten wirklich gar keine Kontakte mehr hatte... Dazu kam noch erschwerend dazu, daß man in der Schule auch nicht lernt selbständig zu lernen, was mir auch alles andere als leicht fällt... Und natürlich hatte ich niemand, den ich irgendetwas fragen konnte, wenn ich Probleme hatte...
Die Folge war, daß ich langsam aber sicher in die Depression abrutschte... Und damit ging dann im Studium natürlich gar nichts mehr...
Ich habe dann, weil ich nicht mehr weiter wusste auch das Studium gewechselt - mehrfach...
Geholfen hat das natürlich auch nicht gegen die Depressionen und die Einsamkeit...
Irgendwann ging dann gar nichts mehr... Ich wusste nicht mehr, wie es noch weitergehen sollte....
Was für einen Sinn sollte mein Leben noch haben... Wozu sollte ich so alleine noch weiterleben... nur für weitere Jahrzehnte Einsamkeit bis zum Tod...?
Damals muss ich wohl so 25 gewesen sein, als ich an dem Punkt war, entweder ich mache jetzt schluss... oder ich ändere etwas ganz grundsätzliches an meinem Leben... So wie es bis dahin war konnte ich es nicht noch länger ertragen...
Also habe ich mich in dieser Nacht gefragt, was ich in meinem Leben so furchtbar schief gelaufen ist...
Und ich bin zu dem Schluss gekommen, daß ich zwei Dinge ändern muss in meinem Leben, wenn es besser werden soll. In dieser Nacht habe ich mir vorgenommen:
*zu kämpfen und nicht wie bisher so oft zu schnell aufzugeben...
*und mich zu öffnen, mit den Menschen, die mir wichtig sind über meine Probleme zu reden...
Und an diese Vorsätze habe ich mich gehalten... bis heute...
Ja und (spätestens) an der Stelle kommt Auris in's Spiel...
Wer den Eintrag 'Auris und Aurisa' hier im Klaudia-Blog gelesen hat, der wird sich vielleicht daran erinnern, daß ich ihr - schon einige Jahre VOR dieser Nacht (!) - genau diese beiden Eigenschaften mitgegeben habe, als ich sie mir ausgedacht habe...
*zu kämpfen
*und sich anderen Mensche öffnen zu können...
Damals hatte ich ihr unbewusst genau die Fähigkeiten gegeben, von denen mir erst jahre später bewusst wurde, daß ich sie dringend für mein Leben brauchte...
Durch sie hatte ich beides jahrleang im Fantasy-Rollenspiel ausleben und ausprobieren können.
All das wurde mir nach dieser Nacht langsam klar...
Und wenn Auris mir anfangs unbewusst ein Vorbild und eine Hilfe war, so kann ich sie ganz bewusst dafür einsetzen mir zu helfen, seit mir das klar geworden ist.
In der Zeit danach ging es mir vielleicht nicht gut, aber auf jeden Fall deutlich besser als in den Jahren davor...
Da gäbe es noch viel zu erzählen, aber das ist eine andere und zu lange und sehr persönliche Geschichte, die bisher darum nur ganz wenige hier kennen...
Vielleicht erzähle ich sie ein andermal...
Von damals stammt auch mein Entschluss es doch zu wagen als Frau leben zu wollen, aber auch das gehört zu der anderen Geschichte...
Jedenfalls ging es mir nach dieser Nacht 2 1/2 Jahre besser... bis jemand starb, der damals der wichtigste Mensch für mich in meinem Leben war...
Danach begann für mich dann die zweite Hölle auf Erden, die tatsächlich noch schlimmer war als die erste, die Depri-Hölle...
Der Verlust dieses Menschen wäre schon schlimm genug gewesen, aber dadurch habe ich mich nach dem warum gefragt... dem großen WARUM sozusagen... der Frage nach dem Sinn von allem...
Und die einzige Antwort, die ich finden konnte war, daß es kein warum gibt, daß es keinen Plan hinter all dem gibt, keinen Gott, kein Schicksal, keinen Sinn, keine unsterbliche Seele, die nach dem Tode weiterlebt...
Und damit ist mir die Basis für mein Leben unter den Füssen zerbrochen und zerbröselt, bis nur noch Staub übrig war davon...
Ich war zwar nie so wahnsinnig gläubig, aber es war doch immer ein wenig Glaube und Hoffnung da, daß da doch mehr ist als nur das materielle um uns herum...
Von diesem Glauben ist danach nichts mehr übrig geblieben und darum machte für mich nichts mehr einen Sinn... Wozu auch leben wenn alles nur Zufall ist und keine tiefere Bedeutung hat...
Fast drei Jahre haben diese tiefen Depressionen gedauert...
Und wieder war es Auris die mir da raus geholfen hat... und der Wunsch und die Hoffnung doch irgendwann in der Zukunft als Frau leben zu können...
Das erste was ich gemacht habe um etwas gegen die Depressionen zu unternehmen war dann auch mir das Schminken beibringen zu lassen. Von damals sind die drei Bilder von 1998 im Fotoblog...
Außerdem habe ich damals dann in einem Volkshochschulkurs auch meinen späteren Therapeuten kennengelernt, der mich so von 1999 bis 2001 begleitet hat und diese Verhaltenstherapie war auch sehr wichtig für mich...
In dieser Zeit habe ich mein Studium wieder aufgenommen und ich habe angefangen als Frau auszugehen, aber noch nur außerhalb meines Heimatortes...
Doch dann 2001, als die Therapie fast schon zuende war, und es mir wieder recht gut ging, kam der nächste Tiefschlag... Bei mir wurde eingebrochen und das hat mich sehr zurückgeworfen...
Mehr will ich hier dazu gar nicht schreiben...
Erst Anfang 2003 war ich dann in der Lage wieder voranzukommen... auch da erst nachdem es mir so schlecht ging, daß ich wusste, so kann es nicht weitergehen und daß ich entweder etwas ändern oder schluss machen muss, weil es nicht mehr zu ertragen war...
Also begann ich damals die Geschlechtsangleichung endlich ernsthaft anzugehen.
Vorher hatten mir sowohl die nötigen Informationen als auch die Kraft dazu gefehlt.
Aber jetzt endlich ging es... Ich suchte mir meine Gutachter und stellte bei Gericht den Antrag auf Vornamensänderung...
Und kurz darauf kam ich dann zu 20six, wo ich gleich wieder das Gefühl hatte 'Das ist es!', nämlich das richtige für mich. Und das Gefühl hat mich nicht getrogen ...
Der Rest der Geschichte ist (mehr oder weniger) bekannt...
Inzwischen heisse ich seit Juli 2004 auch offiziell Klaudia Cornelia Aurisa, nehme ungefähr genauso lange Hormone und wenn nichts dazwischen kommt wird im November meine Operation sein.
Dann wird mein unfreiwilliges Leben als 'Mann' endgültig Vergangenheit sein...
Die Ängste und Depressionen habe - dank Auris - überwunden. Meinem Leben konnte ich für mich wieder einen Sinn geben. Und mit der Transidentität habe ich zu leben gelernt.
So, jetzt habe ich erwartungsgemäß doch wieder ziemlich viel geschrieben... und doch vieles ausgelassen...
Also falls ihr noch Fragen habt, nur zu.
Viele Grüßle
Aurisa
EDIT:
Da es sich hier um einen alten 20six-Eintrag handelt, sind ein paar Dinge nicht mehr ganz aktuell:
*Was es mit Auris und Aurisa auf sich hat muss ich hier demnächst erst noch erklären...
*Und die Operation im letzten November habe ich ja erstmal abgesagt... Ob ich sie dieses Jahr doch noch machen lasse ist derzeit noch offen...
LINKS:
*Zum Blog-Starteintrag:
http://aurisa.twoday.net/stories/1504914/comment
Hallo,
dies kann und soll natürlich nur eine ganz kurze Lebensgeschichte sein (na ja, oder was Aurisa halt so unter 'kurz' versteht ...).
Ich habe nicht vor, hier meine Autobiographie zu schreiben ... und anderswo auch nicht.
Also... als ich darüber nachgedacht habe, was ich hier über mein Leben schreiben soll, ist mir klar geworden, daß meine Lebensgeschichte leider vor allem eine Krankheitsgeschichte ist...
Mein Leben ist solange ich denken kann geprägt von psychischen Erkrankungen, von Ängsten, Depressionen und der Transidentität... (na gut, ob das letztere jetzt auch eine Krankheit ist oder nicht, darüber kann man sich streiten, aber das wäre eine andere Geschichte...).
Und weil ich deshalb mein ganzes Leben lang damit zu kämpfen hatte, mit diesen drei Dingen irgendwie klar zu kommen um überhaupt (weiter)leben zu können war für vieles andere, was für andere Menschen selbstverständlich ist in meinem Leben weder Zeit noch Kraft übrig...
Aber der Reihe nach...
Geboren wurde ich 1968, hier wo ich jetzt immer noch wohne, damals als Klaus, wie ihr ja wisst.
An meine Kindergartenzeit habe ich fast keine Erinnerung mehr. Die war aber meines Wissens nach noch relativ normal. Aber auch schon damals war ich relativ isoliert unter den Kinder, soweit ich weiss...
Die Hölle auf Erden begann für mich aber dann mit der Schule.
Dort war ich ein absoluter Aussenseiter und ein 'beliebtes' Opfer für Hänseleien... Bulling nennt man das heute, was in der Schule so abgeht und was im Beruf Mobbing heisst...
Warum das so war, das kann ich im nachhinein und nur auf meine unzuverlässigen und verblassten Erinnerungen angewiesen nur vermuten...
Es lag sicher teilweise daran, daß ich schon immer introvertiert und leicht verletzlich (neurotisch sagt der Fachmann...) war...
Jemand der so introvertiert ist wie ich, der hat es schwer Anschluss zu finden...
Und wer keinen Anschluss findet ist sowieso das ideale Opfer, weil er niemand hat, der ihm hilft...
Ja und wer so sensibel ist wie ich, den kann man prima fertig machen, weil er ja so leicht zu verletzen ist.. Auch darum war ich das ideale Opfer...
Inwieweit meine Transidentität da auch eine Rolle gespielt hat, ist schwer zu sagen...
Durch sie war ich immer schon anders als die anderen Jungs. Und wer irgendwie anders ist, als die anderen wird gemieden, ausgegrenzt, gemobbt... Das ist bei Kindern nicht anders als bei den Erwachsenen...
Weil die Frage häufig kommt:
Nein, ich habe mich damals noch nicht als Mädchen gefühlt. Es gibt auch Transidente, die wissen schon vor der Einschulung, daß sie kein Junge sodern eigentlich ein Mädchen sind, aber das ist leider längst nicht bei allen so früh so klar, bei mir auch nicht.
Ich habe mich aber auch nie als Junge gefühlt. Und das ist sicher auch ein Grund für meine Isolation damals. Ich gehörte nicht zu den Jungs, das spürte ich schon... aber zu den Mädchen auch nicht...
Ich wusste nur, daß ich irgendwie anders war ohne das näher benennen zu können...
Jedenfalls ging es mir seit Beginn der Grundschule einfach nur miserabel...
Und meine Noten waren dementsprechend.... Für das Lernen hatte ich schlicht keinen Kopf. Und es hat sich auch zuhause niemand darum gekümmert, daß ich beispielsweise meine Hausaufgaben mache, geschweige denn, daß jemand mit mir gelernt hätte...
Das lieblose und gleichgültige Elternhaus ist sicher auch ein Grund dafür, daß es mir von Anfang an so schlecht ging...
Auch dort bekam ich keine Hilfe. Entweder ich kam alleine mit meinem Problemen klar oder ich hatte halt Pech gehabt.
Zähne putzen, Schuhe zubinden, Schwimmen, Radfahren... all das musste ich mir beispielsweise alleine beibringen, weil ich keiner darum gekümmert hat, ob ich das kann oder nicht, und dementsprechend spät habe ich es erst gelernt...
Aber ich schweife ab...
Jedenfalls hatte ich einfach nur Angst vor den 'lieben' Mitschülern sosehr, daß ich nachts stundenlang nicht einschlafen konnte, aus Angst vor dem nächsten Schultag. Aber daß DAS der Grund für meine Schlafstörungen war, das wusste ich damals noch nicht, das wurde mir erst viel später klar...
Damals habe ich mir meine Angsstörungen eingehandelt. Ich war immer schon ein ängstlicher Typ. Ich schätze, das ist angeboren. Aber diese Sozialphobie habe ich erst seit meiner Grundschulzeit.
Ja und aus Angst davor, noch mehr verletzt zu werden, habe ich mich noch mehr in mich zurückgezogen, mich verschlossen und bin gar nicht mehr aus mir heraus gegangen...
Damals habe ich gelernt mir einen Schutzpanzer zuzulegen... mir nicht mehr anmerken zu lassen, wenn mich etwas verletzt, mich zu beherrschen und keine Gefühle mehr zu zeigen, damit man mich nicht mehr treffen kann... Aber damit habe ich natürlich gleichzeitig meine Isolation noch mehr verstärkt...
Diese Rüstung war gleichzeitig mein Schutz und mein Gefängnis...
Ach ja und von damals kommt wohl auch meine Neigung mir Kummerspeck anzufressen... was dann wieder ein Grund mehr für meine Mitschüler war, mich zu verspotten...
Was habe ich den Sportunterricht gehasst, wo ich wegen meinem Übergewicht immer Ziel meiner Mitschüler war... Der Sport war das schlimmste von allen...
Ja und wegen all dem landete ich schließlich auf der Hauptschule, obwohl ich ganz sicher nicht dumm bin...
Auch dort ging es zunächst so weiter für mich, aber allmählich bahnte sich die Wende an...
Ich lernte dort, daß Lernen Freude machen kann und in der Folge verbesserte sich mein Notenschnitt von 4,0 im fünften Schuljahr auf 2,1 im neunten Jahr... trotz weiter miserabler Sportnoten...
Und damit konnte ich auf die Realschule gehen um die mittlere Reife nachzuholen...
Und dort ging es mir fast von heute auf morgen viel besser. Die Schlafstörungen waren innerhalb weniger Wochen verschwunden, für immer... weil mich dort niemand kannt und niemand plagte...
Dort konnte ich neu Anfangen... Für mich war das fast wie ein neues Leben...
Die Realschulzeit und danach die Zeit auf dem Gymnasium waren im Nachhinein gesehen fast problemlose Zeiten und die besten meines Lebens...
Aber das war nur die Ruhe vor dem Sturm... denn wie ich heute weiss, waren meine Probleme ja nicht gelöst. Auch weiter hatte ich keine richtigen Freunde, weil ich nie gelernt hatte aus mir heraus zu und auf andere Menschen zuzugehen. Stattdessen hatte ich in der Grund- und Hauptschule das genau Gegenteil gelernt, nämlich mich zu verschliessen. Und wenn man Auster spielt ist es sehr schwer Freunde zu finden... von einer Partnerschaft ganz zu schweigen...
Ich habe mich damals übrigens überhaupt nicht für Männer interessiert, sondern ausschließlich für Frauen. Die Frage ob ich vielleicht homosexuell bin, habe ich mir selber in diesem Alter gestellt, weil ich schon merkte, daß ich irgendwie anders bin als die anderen Jungen. Aber diese Frage konnte ich eindeutig mit nein beantworten.
Aber ich eine Frau hätte ich niemals angesprochen... Dafür war ich viel zu ängstlich und verschlossen... Und für mich hat sich nie eine interessiert und so blieb ich nicht nur ohne Freunde sondern auch ohne Beziehung... Ich habe auch nie mit einer Frau (oder einem Mann) geschlafen oder auch nur jemand geküsst, nicht mal das... Freunde habe ich inzwischen aber alles andere bis heute nicht...
Ach ja, in der Zeit habe ich (vermutlich 1984) auch zum ersten mal was von Transsexualität gehört und hatte sofort das Gefühl 'Das ist es!'. Aber da ich mir damals beim besten Willen nicht vorstellen konnte, daß ich jemals als Frau würde leben können, bzw. daß man mich als Frau würde leben lassen - wie sollte ein solches angstgeplagtes Sensibelchen wie ich, das damals heilfroh war der Mitschüler-Höllen entkommen zu sein, erst mit dem Hohn und Spott der Mitmenschen leben, wenn ich versucht hätte als Frau zu leben - verdrängte ich den Gedanken daran wohl oder übel wieder...
Immerhin war ich in der Realschule und im Gymnasium in der Klasse eingebunden und akzeptiert.
Dadurch hatte ich immer ein bisschen menschliche Kontakte.
Aber damit war es schlagartig vorbei, als ich nach dem Abitur studieren ging...
Das war ein böser Fehler... Ich hätte nicht an die Uni gehen sollen, sondern an eine Fachhochschule. Soweit ich weiss ist dort der Unterricht viel mehr verschult. Dort währe ich nicht so mutterseelenallein gewesen wie im Studium, wo ich mit meinen massiven Kontaktschwierigkeiten wirklich gar keine Kontakte mehr hatte... Dazu kam noch erschwerend dazu, daß man in der Schule auch nicht lernt selbständig zu lernen, was mir auch alles andere als leicht fällt... Und natürlich hatte ich niemand, den ich irgendetwas fragen konnte, wenn ich Probleme hatte...
Die Folge war, daß ich langsam aber sicher in die Depression abrutschte... Und damit ging dann im Studium natürlich gar nichts mehr...
Ich habe dann, weil ich nicht mehr weiter wusste auch das Studium gewechselt - mehrfach...
Geholfen hat das natürlich auch nicht gegen die Depressionen und die Einsamkeit...
Irgendwann ging dann gar nichts mehr... Ich wusste nicht mehr, wie es noch weitergehen sollte....
Was für einen Sinn sollte mein Leben noch haben... Wozu sollte ich so alleine noch weiterleben... nur für weitere Jahrzehnte Einsamkeit bis zum Tod...?
Damals muss ich wohl so 25 gewesen sein, als ich an dem Punkt war, entweder ich mache jetzt schluss... oder ich ändere etwas ganz grundsätzliches an meinem Leben... So wie es bis dahin war konnte ich es nicht noch länger ertragen...
Also habe ich mich in dieser Nacht gefragt, was ich in meinem Leben so furchtbar schief gelaufen ist...
Und ich bin zu dem Schluss gekommen, daß ich zwei Dinge ändern muss in meinem Leben, wenn es besser werden soll. In dieser Nacht habe ich mir vorgenommen:
*zu kämpfen und nicht wie bisher so oft zu schnell aufzugeben...
*und mich zu öffnen, mit den Menschen, die mir wichtig sind über meine Probleme zu reden...
Und an diese Vorsätze habe ich mich gehalten... bis heute...
Ja und (spätestens) an der Stelle kommt Auris in's Spiel...
Wer den Eintrag 'Auris und Aurisa' hier im Klaudia-Blog gelesen hat, der wird sich vielleicht daran erinnern, daß ich ihr - schon einige Jahre VOR dieser Nacht (!) - genau diese beiden Eigenschaften mitgegeben habe, als ich sie mir ausgedacht habe...
*zu kämpfen
*und sich anderen Mensche öffnen zu können...
Damals hatte ich ihr unbewusst genau die Fähigkeiten gegeben, von denen mir erst jahre später bewusst wurde, daß ich sie dringend für mein Leben brauchte...
Durch sie hatte ich beides jahrleang im Fantasy-Rollenspiel ausleben und ausprobieren können.
All das wurde mir nach dieser Nacht langsam klar...
Und wenn Auris mir anfangs unbewusst ein Vorbild und eine Hilfe war, so kann ich sie ganz bewusst dafür einsetzen mir zu helfen, seit mir das klar geworden ist.
In der Zeit danach ging es mir vielleicht nicht gut, aber auf jeden Fall deutlich besser als in den Jahren davor...
Da gäbe es noch viel zu erzählen, aber das ist eine andere und zu lange und sehr persönliche Geschichte, die bisher darum nur ganz wenige hier kennen...
Vielleicht erzähle ich sie ein andermal...
Von damals stammt auch mein Entschluss es doch zu wagen als Frau leben zu wollen, aber auch das gehört zu der anderen Geschichte...
Jedenfalls ging es mir nach dieser Nacht 2 1/2 Jahre besser... bis jemand starb, der damals der wichtigste Mensch für mich in meinem Leben war...
Danach begann für mich dann die zweite Hölle auf Erden, die tatsächlich noch schlimmer war als die erste, die Depri-Hölle...
Der Verlust dieses Menschen wäre schon schlimm genug gewesen, aber dadurch habe ich mich nach dem warum gefragt... dem großen WARUM sozusagen... der Frage nach dem Sinn von allem...
Und die einzige Antwort, die ich finden konnte war, daß es kein warum gibt, daß es keinen Plan hinter all dem gibt, keinen Gott, kein Schicksal, keinen Sinn, keine unsterbliche Seele, die nach dem Tode weiterlebt...
Und damit ist mir die Basis für mein Leben unter den Füssen zerbrochen und zerbröselt, bis nur noch Staub übrig war davon...
Ich war zwar nie so wahnsinnig gläubig, aber es war doch immer ein wenig Glaube und Hoffnung da, daß da doch mehr ist als nur das materielle um uns herum...
Von diesem Glauben ist danach nichts mehr übrig geblieben und darum machte für mich nichts mehr einen Sinn... Wozu auch leben wenn alles nur Zufall ist und keine tiefere Bedeutung hat...
Fast drei Jahre haben diese tiefen Depressionen gedauert...
Und wieder war es Auris die mir da raus geholfen hat... und der Wunsch und die Hoffnung doch irgendwann in der Zukunft als Frau leben zu können...
Das erste was ich gemacht habe um etwas gegen die Depressionen zu unternehmen war dann auch mir das Schminken beibringen zu lassen. Von damals sind die drei Bilder von 1998 im Fotoblog...
Außerdem habe ich damals dann in einem Volkshochschulkurs auch meinen späteren Therapeuten kennengelernt, der mich so von 1999 bis 2001 begleitet hat und diese Verhaltenstherapie war auch sehr wichtig für mich...
In dieser Zeit habe ich mein Studium wieder aufgenommen und ich habe angefangen als Frau auszugehen, aber noch nur außerhalb meines Heimatortes...
Doch dann 2001, als die Therapie fast schon zuende war, und es mir wieder recht gut ging, kam der nächste Tiefschlag... Bei mir wurde eingebrochen und das hat mich sehr zurückgeworfen...
Mehr will ich hier dazu gar nicht schreiben...
Erst Anfang 2003 war ich dann in der Lage wieder voranzukommen... auch da erst nachdem es mir so schlecht ging, daß ich wusste, so kann es nicht weitergehen und daß ich entweder etwas ändern oder schluss machen muss, weil es nicht mehr zu ertragen war...
Also begann ich damals die Geschlechtsangleichung endlich ernsthaft anzugehen.
Vorher hatten mir sowohl die nötigen Informationen als auch die Kraft dazu gefehlt.
Aber jetzt endlich ging es... Ich suchte mir meine Gutachter und stellte bei Gericht den Antrag auf Vornamensänderung...
Und kurz darauf kam ich dann zu 20six, wo ich gleich wieder das Gefühl hatte 'Das ist es!', nämlich das richtige für mich. Und das Gefühl hat mich nicht getrogen ...
Der Rest der Geschichte ist (mehr oder weniger) bekannt...
Inzwischen heisse ich seit Juli 2004 auch offiziell Klaudia Cornelia Aurisa, nehme ungefähr genauso lange Hormone und wenn nichts dazwischen kommt wird im November meine Operation sein.
Dann wird mein unfreiwilliges Leben als 'Mann' endgültig Vergangenheit sein...
Die Ängste und Depressionen habe - dank Auris - überwunden. Meinem Leben konnte ich für mich wieder einen Sinn geben. Und mit der Transidentität habe ich zu leben gelernt.
So, jetzt habe ich erwartungsgemäß doch wieder ziemlich viel geschrieben... und doch vieles ausgelassen...
Also falls ihr noch Fragen habt, nur zu.
Viele Grüßle
Aurisa
EDIT:
Da es sich hier um einen alten 20six-Eintrag handelt, sind ein paar Dinge nicht mehr ganz aktuell:
*Was es mit Auris und Aurisa auf sich hat muss ich hier demnächst erst noch erklären...
*Und die Operation im letzten November habe ich ja erstmal abgesagt... Ob ich sie dieses Jahr doch noch machen lasse ist derzeit noch offen...
LINKS:
*Zum Blog-Starteintrag:
http://aurisa.twoday.net/stories/1504914/comment
Aurisa - 9. Feb, 17:18
Probleme durch das Andersein...
die Schulzeit/Lehre war bei mir ähnlich, wenn auch vielleicht nicht ganz so extrem... Ich hatte damals schon Freunde gehabt, aber so richtig respektiert worden bin ich glaube nie, eher nur so geduldet oder so...
Naja, mit Ende der Schulzeit habe ich eigentlich alle meine damaligen Freunde verloren, jeder Kontakt riß eigentlich ab, höchstens einer ist noch geblieben, aber auch der verlor sich nach der Lehre immer mehr, und man hört vielleicht mal was alle paar Monate voneinander...
Freundinen hatte ich bis jetzt eigentlich nur eine, und das war noch in der Grundschule gewesen, danach ist bei mir bis heute nie wieder was richtiges zustande gekommen... Aber ich war/bin auch die meiste Zeit mit anderen Sorgen beschäftigt, als daß ich mir groß Gedanken um eine Partnerin mache... Ich habe da die Suche aber auch schon vor langer Zeit eigentlich aufgegeben... Seit dem ich weiß, daß eine Transe bin, bin ich sogar ganz froh darum, daß ich keine Partnerin habe, und "es" deshalb zumindest daheim von Anfang an so ausleben konnte, wie und wann ich es wollte (habe eine eigene Wohnung)...
Obwohl der Gedanke an vielleicht lebenslange Einsamkeit auch nicht sehr toll ist... :-(
Aber den Gedanken, daß ich mich wegen einer Partnerin quasi verstecken müßte bzw. "es" unterdrücken müßte, würde ich auch nicht ertragen... Ich könnte das nicht... Ich wußte auch von Anfang an, daß ich mich nicht ewig nur daheim verstecken will... Obwohl ich noch immer nicht genau weiß, wo das alles für mich eigentlich endet...
Ich weiß bloß, daß ich eben anders bin, als andere (Männer), und deswegen oft nicht klar gekommen bin...
Grüße
Lena-Svenja
erstmal willkommen hier :) in meiner bescheidenen Bloghütte ;)...
Schön, daß du dich hierher 'verirrt' hast ;).
Ich vermute mal, daß es viele Transgender gibt, die ziemlich einsam sind... wobei die Einsamkeit bei manchen auch erst nach dem coming out beginnt...
Freunde zu finden... das geht ja noch, obwohl auch das schon schwierig genug sein kann...
Aber einen Partner oder eine Partnerin zu finden, der/die uns so nimmt, wie wir nunmal sind... das ist wirklich schwer!
Aber schwer ist nicht unmöglich... es gibt auch Frauen und Männer die damit klar kommen... wenn auch leider nicht sehr viele...
Das größte Problem ist wohl so jemand überhaupt erstmal zu finden... Dummerweise sieht man sowas ja niemand an... und man kann ja schlecht jeden auf der Straße anquatschen, ob er vielleicht auf Transen steht ;)...
Jedenfalls verstehe ich sehr gut, daß du im Zweifel lieber allein bleibst, als dich auf eine Beziehung einzulassen in der du diesen Teil deiner Persönlichkeit unterdrücken und geheim halten müsstest...
Das geht mir genauso... wobei bei mir geheim halten ja inzwischen sowieso nicht mehr funktionieren würde ;)...
Also warten wir einfach mal ab... vielleicht finden wir ja trotz allem jemanden, der zu uns passt...
Jetzt würde mich aber noch das eine oder andere über dich interessieren... du musst natürlich nicht antworten, falls du nicht willst :)!
Als was siehst du dich denn? Als TS, TV, oder irgendwo dazwischen...? Nach deinen Formulierungen vermute ich mal, daß es am ehesten das Letztere ist...
Und hast du mich über 'Travestanien' ;) gefunden...?
Wäre naheliegend...
Außerdem habe ich gesehen, daß du dir hier auch ein Blog angelegt hast. Das habe ich dann gleich mal abonniert ;)... so für alle Fälle...
Vielleicht magst du ja auch was schreiben darin...
Ich würde mich freuen :)! Manchmal fühle ich mich hier doch ein wenig einsam... so als einzige transsexuelle Exotin on the Blogs...
Ja dann viele Grüße und vielleicht auf wiederlesen :)
Aurisa
Als was siehst du dich denn? Als TS, TV, oder irgendwo dazwischen...? Nach deinen Formulierungen vermute ich mal, daß es am ehesten das Letztere ist...
Zuerst dachte ich immer, daß ich da irgendwie einen Fetisch oder so haben müßte, dann wurde mir vor jetzt bald 2 Jahren klar, daß ich eine Transe bin... Dachte da zuerst, daß ich ein Transvestit sein müßte, habe zu dem Zeitpunkt TS für mich völlig ausgeschlossen gehabt... Aber losgelassen hat mich das Thema TS die ganze Zeit über nicht... Und vor einiger Zeit sind mir ein paar Dinge klar geworden, die durchaus in Richtung TS zeigen... Aber so 100%ig sicher bin ich mir da noch nicht... Inzwischen habe ich aber mal den Schritt gewagt, und bin zu meinem Hausarzt, und habe ihn nach einem Psychologen wegen TS gefragt. Hab von ihm eine Überweisung bekommen, und mir von meiner Krankenkasse eine Liste mit Psychologen in Wiesbaden geben lassen, und hab mir da eine Praxis rausgesucht und da einen Termin ausgemacht... Naja, mal sehen, was passiert...
Und hast du mich über 'Travestanien' ;) gefunden...?
Wäre naheliegend...
Ich kann mir denken, was Du mit "Travestanien" meinst... ;-))) Falls Du dieselbe Aurisa bist, wie in Travestanien, dann kennen wir uns sogar schon von da... Bis vor einiger Zeit war ich nämlich im Netz noch als Leia-Cinderella unterwegs, aber der Name gefiel mir schon länger nicht mehr, und ein neuer mußte her... :)
Allerdings habe ich Dein Blog erst vor kurzem durch einen Link auf http://www.transgender-net.de/ gefunden...
Außerdem habe ich gesehen, daß du dir hier auch ein Blog angelegt hast. Das habe ich dann gleich mal abonniert ;)... so für alle Fälle...
Vielleicht magst du ja auch was schreiben darin...
Da ich was zu Deinen (interessanten) Texten schreiben wollte, mußte ich mich ja bei twoday.net anmelden... Und da war dann so ne Option "Neues Blog erstellen"...
Da hab ich mir auch mal eins angelegt... So für alle Fälle... ;-))
(Und dabei kamen mir Blogs noch vor einiger Zeit unsinnig vor... ;-)))))) )
Ob ich da allerdings mal was schreibe, weiß ich nicht... Ich wollte mir auch schon öfters mal eine richtige Webseite machen, hab es aber immer gelassen bisher...
Grüße
Lena-Svenja
ja klar bin ich die Aurisa von 'Travestanien' ;)...
Ich bin die erste und einzige Aurisa ;)... und wäre ziemlich angesäuert, wenn jemand meinen Namen verwenden und so tun würde als wäre er ich...
Es kann nur eine Aurisa geben *g*!
Ich muss allerdings zu meiner Schande gestehen, daß 'Leia-Cinderella' mir jetzt leider nichts sagt *schäm*...
Was das Kommentieren angeht... da habe ich mich vor ein paar Monaten dazu entschlossen das erstmal nicht mehr anonym zuzulassen... weil ich hier allzuviele beleidigende und fäkalsprachliche und sonstige feindselige anonyme Kommentare hatte...
Also mal schauen... vielleicht kommst du auf diesem Umweg ja doch noch zum bloggen ;)... Ist ganz einfach :)... viel einfacher als eine eigene Homepage...
Ja und was das TS- oder TV- oder wasauchimmer-sein angeht... da kann ich dir nur raten:
Nimm dir Zeit!
Ich wollte, als ich mich endlich dazu durchringen konnte ernst zu machen mit der Geschlechtsangleichung auch alles so schnell wie möglich hinter mich bringen...
Und was hat mich das alles Nerven gekostet, weil es sich so endlos hinzog... diese endlose Warterei... warten, daß die Gutachter mal zu potte kamen, warten auf Ärzte, Gericht, die Krankenkasse, den OP-Termin und vieles andere... warten, warten und nochmal warten... jahrelang...
3 1/2 Jahre hat sich das alles bei mir jetzt schon hin gezogen... und ich bin immer noch nicht fertig...!
Aber heute muss ich sagen:
Es war gut so! Es war ganz wichtig, daß alles nicht so schnell ging... weil man auf diese Weise genug Gelegenheit hat, über alles nachzudenken... immer wieder, um sich ganz sicher zu sein, ob man diesen Weg auch wirklich gehen will... und weil die Seele einfach die Zeit braucht, sich an das neue Leben zu gewöhnen...
Es wäre eine Katastrophe, wenn man das alles innerhalb von ein paar Monaten durchziehen würde - auch das gab es schon - nur um dann nach der Operation festzustellen, daß es die falsche Entscheidung war!
Nein, sowas will VORHER gut überlegt... und ausprobiert sein...
Also dann... ich wünsche dir schon mal alles Gute für diesen Weg :), egal wohin er dich letztlich auch führen wird...
Und denk daran: falls du zu dem Schluss kommst, daß du wirklich TS bist und den Weg der Geschlechtsangleichung gehen willst, dann wirst du das auch schaffen!
Also keine Sorge, falls die Gutachter, die Kasse oder sonstwer Stress machen sollten...
Das sind alles keine unüberwindbaren Hindernisse!
Ansonsten... falls du Fragen hast, frag einfach :).
Viele Grüße
Aurisa
Ich muss allerdings zu meiner Schande gestehen, daß 'Leia-Cinderella' mir jetzt leider nichts sagt *schäm*...
Ich habe mich bei Travestanien gelöscht, mir wurde das da einfach zu blöd, obwohl da ja außer Dir noch einige andere waren, mit denen man durchaus auch ernsthaft reden konnte... Und den Namen "Leia-Cinderella" benutze ich eben auch seit einiger Zeit nicht mehr...
Was das Kommentieren angeht... da habe ich mich vor ein paar Monaten dazu entschlossen das erstmal nicht mehr anonym zuzulassen... weil ich hier allzuviele beleidigende und fäkalsprachliche und sonstige feindselige anonyme Kommentare hatte...
Ja, ist besser so... Gibt halt leider zu viele Spinner und Deppen... Aber was erzähl ich Dir da, Du kennst ja Travestanien... ;-)))
Ja und was das TS- oder TV- oder wasauchimmer-sein angeht... da kann ich dir nur raten:
Nimm dir Zeit!
Ja, Zeit dafür werde ich eh zwangsläufig haben, alleine schon aus den von Dir schon aufgeführten Gründen...
Also dann... ich wünsche dir schon mal alles Gute für diesen Weg :), egal wohin er dich letztlich auch führen wird...
Danke... :-)
Grüße
Lena-Svenja
ja ich frag mich auch manchmal, ob das Sinn hat, weiter in Travestanien zu bleiben...
Zu viele Spinner und Deppen, wie du so richtig angemerkt hast ;)...
Da gehen die vernünftigen Einträge im Forum unter...
Ich weiss schon, warum ich das Kind Travestanien nenne... obwohl Transvestanien ja noch passender wäre ;)... Mich gruselt da oft wie bei Graf Dracula ;)...
Jedenfalls schreibe ich dort darum - für meine Verhältnisse - auch nicht viel... es macht einfach wenig Sinn :(...
Trotzdem... manchmal findet sich dort auch das eine oder andere lesenswert... oder lustige... und ganz habe ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dort auch mal jemand kennenlernen zu können...
Viele Grüße
Aurisa