Aurisa - Eine anders normale Frau

Hallo alle zusammen,
'alles wird gut'... diesen Spruch, den eine bekannte Fernsehmoderatorin so gerne verwendet... den hielt ich immer schon für einen der dümmsten Sprüche der Welt...

Alles wird gut... ALLES... wirklich...???

Oh sicher, das eine oder andere wird tatsächlich gut... aber alles...?
Das kann ich von meinen Leben nun wahrlich nicht behaupten... und ich bezweifle, daß es irgendjemand auf dieser Erde gibt, der das kann... dazu müsste man schon eine mächtig rosarote Brille auf der Nase haben...
Wie schon Budda erkannte: Jeder wird einmal krank... jeder wird einmal alt... und jeder wird einmal sterben...
Das Leben... jedes Leben verläuft letztlich immer zu 100% tödlich... und in der Zeit davor ist es eher selten leicht... dafür häufig verdammt hart...

Da davon zu reden, daß alles gut würde... das halt ich unter diesen Umständen für gelinde gesagt ziemlich... gewagt... höflich ausgedrückt... außer natürlich man glaubt an eine besseres Leben nach dem Tode... aber darum soll es hier in diesem Eintrag nicht gehen... Mir geht es hier um das Leben VOR dem Tode...

Also Optimismus in allen Ehren... aber 'alles wird gut', das halte ich für reichtlich naiv-positives Denken im schlechtesten Sinne...

Und ich spreche da aus Erfahrung... denn 'alles wird gut'... das ist genau das, was ich damals auch gedacht habe, vor inzwischen über einem Jahrzehnt...

Wenn ich nur meinen Gefühlen folge... wenn ich das tue, was ich für richtig halte, wenn ich diesem Weg folge, den irgenjemand mir da aufzuzeigen schien, wenn ich mit S rede und ihm gestehe, daß ich ihn liebe und wenn ich den Weg zu einem Leben als Frau gehe... dann wird alles gut...

Wie dumm von mir das zu glauben...

Mächtig schwerer Fehler...
Da hatte ich mich doch tatsächlich, trotz aller Zweifel, die ich damals schon daran hatte, darauf eingelassen so zu tun als hätte dieses Leben einen Sinn, als gäbe es einen guten Gott, eine unsterbliche Seele, ein Leben nach dem Tode und so etwas wie eine Bestimmung...

Und ich hatte tatsächlich geglaubt, wenn ich nur das Richtige tue, dann wird alles gut... zumindest hatte ich es gehofft und für möglich gehalten und trotz aller Zweifel darauf gebaut...

Aber natürlich kam es ganz anders... S starb... und damit war klar, daß es kein 'alles wird gut' geben würde... niemals wieder...
Und das hat mir damals den Boden unter den Füssen weg gezogen... denn ich hatte ja darauf vertraut, hatte mich darauf eingelassen zu glauben, daß das alles einen Sinn hat... und daß eben alles gut wird, wenn man nur das Richtige tut im Leben...

Und das Ergebnis war stattdessen die größte Katastrophe in meinem Leben, obwohl ich aus meiner Sicht das einzig richtige getan hatte...

Plötzlich machte überhaupt nichts mehr Sinn für mich...

Warum musste S sterben...? Das gab nicht den geringsten Sinn...

Ich hatte viel Zeit darüber nachzudenken... sehr viel... und die einzige Antwort, die ich damals darauf finden konnte war, daß es keinen Sinn macht, weil das Leben keinen tieferen Sinn hat... sondern alles blosser Zufall ist...
Das war der Zeitpunkt wo ich meinen naiven Kinderglauben an Gott, den Sinn des Lebens und alles andere endgültig verloren habe...

Die Folge davon waren jahrelange tiefste Depressionen...
Wozu sollte ich auch noch weiterleben, wenn sowieso alles keinen Sinn machte...?
Dann war es völlig gleichgültig was ich tat... denn nichts würde auch nur den geringsten Sinn machen...

In dieser Zeit war ich auch weder bereit noch in der Lage mich auf eine Therapie einzulassen... wozu auch...? Den Sinn des Lebens konnte mir auch ein Therapeut nicht zurückgeben, wenn es keinen gab...

Aber... zum Glück hatte ich damals schon Auris...
Es hat lange gedauert und es war nicht leicht... so tief waren die Depressionen, aber mit ihrer Hilfe habe ich es geschafft, da wieder raus zu kommen...
Sie hat mir beigebracht, nicht aufzugeben... auch dann nicht, wenn die Lage hoffnungslos erscheint... GERADE dann nicht... daß es sich auch dann noch lohnt zu kämpfen für das, an was man glaubt, selbst dann, wenn man dabei verlieren sollte... und sie hat mir klar gemacht, daß es IMMER Hoffnung gibt, egal wie verfahren die Lage auch zu sein scheint...

Aber immer noch lastete diese bedrückende Sinnlosigkeit auf mir... immer noch machte S's Tod keinen Sinn für mich... ebensowenig wie meine Transidentität... immer noch haderte ich mit beiden und hatte damit zu kämpfen nicht erneut in Depressionen zu verfallen... bis ich Moira begegnet bin... und sie dann eines Tages von heute auf morgen wieder aus meinem Leben verschwand...

Nach S war sie ein weiterer wichtiger Katalysator in meinem Leben... hat sie mein Leben gewaltig verändert ohne selber durch mich nennenswert verändert zu werden...

Schwesterchen... du wirst das sicher niemals lesen und es auch nie erfahren... aber du weisst gar nicht wie sehr du mir weitergeholfen hast...
Durch dich habe ich gelernt zu verstehen... zu verstehen welchen Sinn das alles für mich hat... DASS es für mich einen Sinn hat...
S's Tod... meine eigene Transidentität, die Ängste und Depressionen... was mir bis dahin als unverschuldete böse Schicksalsschläge erschien... all das ergab plötzlich Sinn...

'Wenn du glücklich sein willst – verbinde dein Leben mit einem Ziel'
Das stand auf dem Plakat vor deinem Haus... damals als ich dort war in der Hoffnung dich wiederzusehen... herauszufinden was mit dir passiert war, wie es dir ging und warum du so plötzlich verschwunden warst...

Du bist für immer aus meinem Leben verschwunden... und das musste wohl so sein... nachdem ich von dir gelernt hatte, was du mir beizubringen hattest... aber die Lektion, die du mir erteilt hast... die werde ich nie vergessen...

Daß ich da nicht früher selber darauf gekommen bin... Es ist im Grunde doch ganz einfach...

Falls das alles hier auf dieser Welt doch einen Sinn machen sollte... dann kann dieser für mich ganz sicher nicht lauten, daß ich zu meinem Vergnügen hier bin... dazu war mein Leben bisher einfach viel zu schwer... genausowenig wie es für mich Sinn machen kann zu versuchen so zu tun als wäre ich eine ganz normale Frau... Das bin ich nicht und werde ich nie sein... und wenn ich das hätte sein sollen währe ich als solche geboren worden... da ich das aber nicht bin, kann es nicht Sinn der Sache sein jetzt so zu tun als ob... und meine Transidentität und damit einen ganz wichtigen Teil von mir zu verstecken und zu verleugnen...

Nein... falls das alles hier doch einen Sinn machen sollte... dann bedeutet das für mich, daß ich nicht zu meinem Vergnügen hier bin...
Ich bin eine Kämpferin... Das war ich nicht von Anfang an... sondern dazu wurde ich erst durch meinen Lebensweg... durch die Ängste, die Depressionen, die Transidentität... und letztlich auch durch S's Tod...
All das hat mich geformt, mich erst zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin... und das bedeutet, daß ich mich jetzt nicht einfach hinsetzen und mir ein schönes Leben machen kann... nach dem Motto: was schert es mich, wie es dem Rest der Welt geht... hauptsache mir geht es gut...
Nein, mein bisheriges Leben hat eine Kämpferin aus mir gemacht... so wie Auris es ist... und, daß ich den Weg zur Frau gegangen bin hat gleichzeitig meine weiche, menschenfreundliche Seite sichtbar gemacht... so wie Goldmähne eben ist...
Beides kann und will ich jetzt nicht wieder einfach so 'abstellen'...
Selbst wenn ich es könnte... damit würde ich mich selber seelisch regelrecht ausweiden, wenn ich dieses Seiten zurückdrängen würde... nicht umsonst ging es mir früher als Klaus ohne beides so schlecht...
Und fast noch schlimmer: damit würde ich den Sinn, den das alles plötzlich für mich machte leugnen...

Ich sehe es seit der Sache mit Moira damals so, daß all das Schlimme in meinem Leben passiert ist, damit ich daraus lernen, daran wachsen kann... damit ich die Kämpferin mit Herz werde, die ich heute bin...
Das kann in meinen Augen aber kein purer Selbstzweck sein... sondern das macht nur Sinn, wenn ich dann auch etwas mit dem Anfange, was ich gelernt habe... wenn ich meinem Leben ein Ziel gebe, indem ich meine Fähigkeiten für etwas sinnvolles einsetze...

Und dabei spielt es keine Rolle, wie Auris immer sagt, ob das alles wirklich einen tieferen Sinn hat... ob es so etwas wie Schicksal gibt... oder eine höhere Macht, die das alles geplant hat... oder nicht...

Das werde ich in diesem Leben sowieso nie erfahren...

Es genügt, wenn das alles FÜR MICH einen subjektiven Sinn ergibt!
Mehr ist nicht erforderlich...

'Wer ein WARUM zum Leben hat, erträgt fast jedes WIE' meinte Nietsche, wenn ich mich recht erinnere...

Nach S's Tod hatte ich das WARUM meines Lebens verloren... und erst dank Moira habe ich es wiedergefunden... seither kann ich wieder einen Sinn sehen in meinem Leben... und darum bin ich seitdem auch in der Lage mit so ziemlich allem fertig zu werden, was mir das Leben noch so an Fiesheiten vor die Füsse werfen wird...

Ja und darum habe ich es heute auch nicht mehr nötig an so alberne Dinge wie 'alles wird gut' zu glauben...

Nein, es wird NICHT alles gut!
Aber wenn man dazu fähig ist, seinem Leben einen Sinn zu geben, dann ist man auch in der Lage auch den schlimmsten Dingen im Leben noch etwas gutes abzugewinnen... denn wenn das eigene Leben einen Sinn hat, dann das ganze Leben, also auch die schlechten Dinge... ein teilweise sinnvolles Leben... das gibt es nicht...

Ja und das ist eine sehr kostbare Fähigkeit... fast so als wäre man seelisch unverwundbar... oder genauer gesagt: man kann zwar wie jeder Mensche verwundet werden... aber man hat damit die Fähigkeit alle Wunden, die das Schicksal in der Seele hinterlässt heilen zu lassen...

Erst seit ich das kann bin ich in der Lage Menschen wie S oder Moira gehen zu lassen...
Ihr Verlust tut noch immer weh... aber ich muss nicht mehr nur mit Schmerz daran zurückdenken, sondern ich glaube jetzt, daß es so sein musste... daß sie nur ein kurzes Stück meines Weges bei mir sein sollten... als meine Lehrer, die mir beibrachten, was ich von ihnen lernen sollte... und als ich das gelernt hatte... da war es Zeit für sie wieder für immer aus meinem Leben zu gehen...

Und darum bin ich heute in der Lage nicht mehr mit Bitterkeit über den Verlust sondern mit Dankbarkeit über das, was sie mir gegeben haben an sie zurückzudenken...

Und ähnlich ist es mit der Transidentität, den Depressionen und Ängsten...
Wie oft habe ich das alles verflucht... mich gefragt warum ich sosehr gestraft werde vom Schicksal... wie oft habe ich all diese verlorenen Jahre betrauert, die mich diese Dinge gekostet haben...
Aber heute verstehe ich, daß es keine verlorenen Jahre waren... so etwas gibt es nicht! Nicht, wenn man in der Lage ist in seinem Leben einen Sinn zu sehen...
Nein... auch das waren Lehrmeister... die mir vieles beigebracht haben... zwar auf die ganz harte Tour, aber anders hätte ich es wohl nie gelernt...
Menschen lernen nichts dazu, begeben sich nicht aus ihrer Komfortzone... wenn sie nicht müssen...
Ja und ohne all das... wer weiss was aus mir geworden wäre... jedenfalls nichts, was dem, was ich heute bin auch nur annähernd nahe kommt...

Alles wird gut... nein das ist naiver Kinderglaube, der zum scheitern verurteilt ist...

Viel besser und hilfreicher ist, die Probleme nicht zu leugnen, nicht schönzureden, sondern in allem einen Sinn zu sehen... auch in den schlechten Dingen im Leben... und davon gibt es ja bekanntlich jede Menge...

Das ist das beste, was man tun kann im Leben finde ich...

Viele Grüßle allerseits

Aurisa