Aurisa - (B)logbuch einer Geschlechtsangleichung

Hallo allerseits,
manoman frauofrau... schon wieder drei ganze Wochen lang, nichts geschrieben hier...
Wenn mir das früher bei 20six jemand vorhergesagt hätte, ich hätte ihm den Vogel gezeigt ;)...

Aber... die Zeiten ändern sich... und so sehr ich einerseits den guten alten 20six-Blogzeiten nachtrauere, wo ich einen Großteil meiner freien Zeit on the blogs online verbracht habe... so hat es doch auch sein Gutes, daß das heute nicht mehr so ist...

Es war ja zum Glück nie so, daß ich nur im Internet gelebt habe...
Es wäre ja auch schlimm, wenn ich all die Jahre nur im Internet mein Frausein ausgelebt hätte... und mich nie getraut hätte, auch im realen Leben meinen Weg zu einem Leben als Frau zu gehen...

Oh nein... ich war schon sehr aktiv... auch im realen Leben in den letzten fast fünf Jahre, die ich jetzt zum Thema TS blogge...

Und trotzdem... daß ich in der Zeit auch sehr viel vor dem Computer gessessen bin, das kann und will ich nicht leugnen...

Und das ist ja auch nicht schlimm, ganz im Gegenteil... es war SEHR wichtig für mich, mich hier virtuell zuerst 'ausprobieren' zu können... zu sehen wie die Menschen auf mich als Mensch, als Frau und als TS reagieren...
Und mindestens genauso wichtig war für mich die Unterstützung und Ermutigung, die ich in all der Zeit hier von euch bekommen habe... und vieles mehr...

Ich möchte diese Zeit nicht missen... und ich weiss gar nicht, wie ich das alles ohne das Internet, ohne meinen Blog und vor allem auch ohne euch hätte schaffen sollen!

Aber trotzdem finde ich, es ist Zeit etwas zu ändern...
weniger am Computer rumzuhängen... mehr raus zu gehen, etwas zu unternehmen...

Vor allem fehlen mir hier immer noch Freunde und Bekannte in der Nähe... und das obwohl ich ja schon immer hier wohne...

Früher war es meine Schüchterheit und Introvertiertheit - dazu weiter unten mehr... - die verhindert hat, daß ich Anschluss gefunden habe... und heute macht es mir die TS leider auch nicht gerade leicht, neue Menschen kennenzulernen...

Und nachdem Anja sich ja bekanntlich vor einem 3/4 Jahr aus meinem Leben verabschiedet hat... hat sie da doch ein ziemlich großes Loch in meinem Leben hinterlassen... das dann praktisch zeitgleich von Thomas ausgefüllt wurde... aber Thomas wohnt ja bekanntlich 700 km weit weg...

Na jedenfalls kann ich mich wirklich nicht darüber beklagen, daß ich in den letzten drei Wochen zu wenig raus gekommen wäre... eher im Gegenteil... manchmal wurde es mir schon fast zuviel auf einmal...

In der
zweiten Januarwoche
fing das noch relativ gemütlich an...

Am Mittwoch abend hatte ich da den ersten von vier Terminen für einen Homepage-Kurs der VHS...
Wirklich sehr interessant! Man lernt richtig was... es ist weder zu leicht noch zu schwer, sondern genau richtig...
Und mal sehen... wahrscheinlich werde ich mich dann demnächst mal nach einem brauchbaren Anbieter für eine Homepage umsehen... aber noch ist der Kurs nicht vorbei...

Am Donnerstag hatte ich dann einen Termin bei pro familia... warum werde ich hier jetzt aber öffentlich nicht schreiben...

So richtig los ging es dann aber am Sonntag...
Da war ein Treffen von Travestanern in Dortmund angesagt...
Ich gehe ja normalerweise nicht auf irgendwelche Transgender-Treffen...
Partys sind sowieso nicht mein Ding... und viele fremde Menschen auf einem Haufen, von denen ich niemand kenne... nein das ist wirklich nicht meine Welt...
Aber in dem Fall war das etwa anderes... erstmal keine Party, dann im kleinen Rahmen... und vor allem lauter Menschen, die ich virtuell schon lange kannte...
Ja und da mochte ich mir die Gelegenheit, sie endlich auch mal real kennenzulernen nicht entgehen lassen...

War zwar mal wieder ein ziemlicher Aufwand... ich war etwa 8 Stunden dort... habe dafür aber 10 Stunden für die Hin- und Rückreise gebraucht... aber es hat sich wirklich gelohnt!

Erstmal war es einfach spannend Menschen, die man bisher nur virtuell kannte dan auch mal real kennenzulernen...
Allein dafür hätte es sich schon gelohnt...

Aber ich hatte noch einen anderen Grund, dort hin zu gehen...
Früher dachte ich ja immer, daß niemand mich mag... und vielleicht war dem auch so... denn so verschlossen wie ich früher als 'Mann' war, hatte ja auch gar niemand auch nur die Chance mich näher kennen- und damit vielleicht auch mögen zu lernen...

Aber seit ich im Internet bin, weiss ich wie falsch ich damit lag... zu glauben ich könnte nicht liebenswert sein...

Erst in meiner Chatzeit und danach beim Bloggen hat man, habt ihr und hunderte andere vor euch, mir immer und immer wieder klar gemacht, daß ich da falsch liege... aber ganz falsch... daß ich ganz im Gegenteil, mit ganz ganz wenigen Ausnahmen, allgemein beliebt bin, bei allen die mich kennen...

Ich weiss also zwar nie so recht, ob mich jemand als Mann oder als Frau wahrnimmt... leider... aber was ich sehr genau weiss ist, was für einen Eindruck ich in aller Regel hinterlasse... nämlich einen guten...

Also bin ich auch mit dem Gedanken dahin gefahren, den Menschen dort die Gelegenheit zu geben mich real kennenzulernen... und dabei einen hoffentlich guten Eindruck zu hinterlassen... auch und gerade bei denen, die bisher möglicherweise ein Problem mit mir hatten... weil sie mich eben nicht wirklich kannten...

Das Problem ist nämlich, daß Travesta, oder zumindest ein großer Teil der dortigen Forumsteilnehmer in zwei feindliche Lager gespalten ist...

Das eine 'Lager' setzt sich überwiegend aus Transgender - also Menschen die irgendwo zwischen den Geschlechtern leben wie Transvestiten und nicht wie Transsexuelle endgültig und vollständig das Geschlecht 'wechseln' wollen... - einerseits und eher konservativen Usern andererseits zusammen...

Das andere 'Lager' ist eine 'Koalition' aus den Transgender'feindlichen' sogenannten 'Realo'-Transsexuellen und eher politisch links orientierten Usern...

Ja und seit dort bekannt ist, daß ich mit Thomas zusammen bin, der zur zweiten Gruppierung gehört, werde ich dort ganz automatisch auch diesem 'Lager' zugerechnet... mitgehangen, mitgefangen... und bin deswegen ebenfalls von Teilen der anderen 'Seite' unter Beschuss genommen worden... weswegen ich dann monatelang mal wieder gar nichts schreiben mochte dort im Forum...

Kein schöner Zustand für ein Sensibelchen wie mich...
und ein Zustand, den ich gerne beendet hätte...

... was mir am Sonntag vor zwei Wochen dann wohl auch gelungen ist... jedenfalls was die anwesenden User der anderen 'Seite' angeht...

Da waren an diesem Tag ungefähr ein Dutzend Leute... davon je drei von jeder 'Seite' (wenn man mich zu der einen Seite dazuzählen will), der Rest keiner Seite zugehörige User und mitgereiste Lebensgefährtinnen...

Viel über das Treffen zu erzählen macht hier keinen Sinn... da ihr weder die Menschen noch die internen Travesta-Steitereien kennt...
Das alles würde euch darum auch nichts sagen...

Aber für mich hätte es nicht besser laufen können...
Wie ich gehofft habe, habe ich da wohl einen guten Eindruck hinterlassen... einen noch besseren als ich mir erhofft hatte...
Von allen... eben von BEIDEN 'Seiten' habe ich danach nur gutes über mich zu hören bekommen...
Und ich denke mal in Zukunft muss ich nicht befürchten, von einem der drei da anwesenden User der anderen 'Seite' angefeindet zu werden bei Travesta... nicht mehr nach diesem Sonntag...

Das ist umso bemerkenswerter, weil sich nach diesem wirklich schönen Treffen, dann in den Tagen danach leider ganz andere Fronten zwischen einigen der Usern aufgetan haben :(... so, daß es möglicherweise auch schon das letzte gemeinsame Treffen war...
Aber... mich betrifft das nicht...
Ich bin mir sicher, daß ich auch weiter bei beiden Seiten gerne gesehen bin / wäre...

Genau das war es ja, was ich meinte:
Ich bin wirklich bei fast jedem beliebt, der mich kennt...
auch dann wenn diejenigen dann untereinander wieder heillos zerstritten sind...
Das liegt neben meiner 'nettigkeit' sicher auch daran, daß ich für so ziemlich alles und jeden Verständnis habe... also auch für die unterschiedlichsten Sichtweisen der Dinge... und daß ich nicht denke, daß meine Sicht der Dinge die einzig mögliche und richtige ist...

Allerdings... so erfreulich das Erlebnis ebenso wie das Ergebnis dieses Treffens für mich auch war... einen Haken hat die Sache...

Wie schon gesagt... ich bin bei fast allen beliebt, die mich kennen...
Nur gibt es leider viele Menschen, die ich und die mich niemals kennenlerne werden... sei es, weil sie mir die Chance dazu gar nicht erst geben... sondern sich von meiner Transsexualität abschrecken lassen...
oder sei es, daß es an mir liegt... an meiner Schüchternheit... So krankhaft schüchtern, daß es in eine massive Sozialphobie ausgeartet ist, wie früher, bin ich zwar längst nicht mehr... aber ich bin doch immer noch sehr schüchtern, gehemmt, zurückhaltend, wie immer man das auch nennen will...
Und das behindert mich - gemeinsam mit der TS - doch massiv dabei neue Menschen auch im realen Leben kennenzulernen...
(Hier im Web ist das ja bekanntlich kein Problem für mich...)

Und das ist nicht nur ein Wehrmutstropfen... sondern schon sehr frustriernd... zu wissen, daß man mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit gemocht werden würde... wenn man denn die Gelgenheit bekäme, jemand kennenzulernen... gleichzeit aber genau zu wissen, daß es zu diesem Kennenlernen das dafür nötig ist wegen der Schüchternheit und der TS in so gut wie allen Fällen niemals kommen wird!

Das ist als hätte man ein tolles Auto... könnte damit aber rein gar nichts anfangen, weil man den Schlüssel dafür nicht findet...

Denn das ist es ja was mir fehlt... der 'Schlüssel' zur Kontaktaufnahme... wenn die gelingt... dann läuft alles andere fast von alleine...
Aber genau daran hakt es ja bei mir... und das ganz gewaltig...

Und das Schlimme ist... ich kann daran herzlich wenig ändern...
Daran, daß ich TS bin kann ich sowieso nichts ändern... und daran, daß ich deswegen immer wieder auf Unverständnis und Ablehung stoßen werde auch nur wenig...

Ja und was die Schüchternheit angeht...
Klar kann ich versuchen daran zu arbeiten... aber ich bin nun mal ein introvertierter Mensch... und die Introvertierheit oder Extrovertiertheit eines Menschen gehört nun mal zu den 'big five' der Psychologie... zu den fünf großen Charaktereigenschaften eines Menschen... die seinen Charakter ganz entscheidend prägen, die angeboren sind und an denen man im laufe seines Lebens auch nur sehr begrenzt etwa ändern kann...

Und bei mir ist es nun mal so, daß ich, was die 'big five' angeht, zwar einerseits:
*zuverlässig bin... und
*verträglich...
was beides sicher viel dazu beiträgt, daß man mich mag...
In Sachen
*offenheit kann ich mich nicht so eindeutig zuordnen... ich finde mich weder besonders viel noch besonders wenig offen... Ich bin kein Mensch der jedem neuen Modetrend nachjagt... aber ich bin neuem durchaus aufgeschlossen...
Ja und eindeutig negativ finde ich an mir, daß ich leider ziemlich
*neurotisch bin... also eine Neigung zu Ängste, Zwängen und Depressionen habe, leicht verletztlich bin usw...
Das hat mir in meinem Leben ja auch alles schon schwer zu schaffen gemacht... und ich wünschte ich wäre in der Beziehung anders... oder könnte mich da ändern, mir ein dickeres Fell wachsen lassen... aber es geht halt nicht... weil man diese Charaktereigenschaften eben nur sehr begrenzt ändern kann... Das ist einfach etwas angeborenes, genau wie die TS... und man kann nunmal nicht aus seiner Haut...
Und mit der
*Introvertiertheit ist es dasselbe... dachte ich...
Ich bin nun mal introvertiert... so war ich schon immer...
Ich bin ein stiller Mensch, mag keine Partys, überhaupt keine großen Menschenansammlungen... ich tu mich eben schwer auf Menschen zuzugehen, sie anzusprechen usw... und weil Introvertiertheit angeboren ist, wird sich daran auch nichts mehr ändern in diesem Leben... weil sich diese Charaktereigenschaften eben nicht grundlegend verändern lassen...
Und meine bisherigen Erfahrungen sprechen ja auch dafür... Ich bemühe mich schon seit unzähligen Jahre mehr aus mir heraus zu gehen... und bin doch immer noch fast immer die Stillste in jeder Runde... so wie an diesem Sonntag vor zwei Wochen eben auch wieder...

Aber... denken ist ja bekanntlich Glückssache...

Gleich mehr dazu... aber vorher noch kurz zur:

dritten Januarwoche.
Da hatte ich dann auch gleich zwei Treffen mit Travesta-Bekannten...
Am Dienstag eines mit jemand aus München, mit dem ich mich letztes Jahr auch schon mal getroffen hatte... und mit dem ich mich auch dieses mal wieder gut unterhalten habe...
Und am Donnerstag dann mit G hier aus der Gegend (hallole Herr G, falls du hier mitliest ;)...), mit dem ich ja schon öfter hier zusammen saß...

Ja und in der
vierten Januarwoche
war ich dann erst mal wieder beim Orthopäden...
Meine Schulter ist leider immer noch nicht besser :(...

Und dann hatte ich am Donnerstag noch einen Termin bei Dr. R, meinem begleitenden Therapeuten für die TS...

Und... jetzt kommt's...
Wenige Tage vorher hatte ich in der Psychologie heute einen Artikel über Schüchternheit gelesen... und da stand unter anderem drin:

"Schüchternheit wird häufig mit Introvertiertheit verwechselt..."
Aber nicht alle Introvertieren seien schüchtern.... sie hätten nur "...ein geringes Bedürfnis nach Kontakt und Geselligkeit."

Ganz anders dagegen die Schüchternen:
Das Dilemma der Schüchternen dagegen ist: Sie möchten sehr wohl mit anderen zusammen sein, aber ihre Hemmungen machen ihnen einen Strich durch die Rechnung."

Oh... OH... dann war ich am Ende womöglich weniger introvertiert... sondern vor allem schüchtern...
So mein Gedanke, als ich das gelesen habe...

Dazu passt ja auch, daß ich mir durchaus menschliche Kontakte wünsche... vor allem mehr realen menschliche Kontakte... und daß ich eigentlich gut mit Menschen klar komme...

In der Psychologie Heute Ausgabe war dann auch noch eine Rezension über ein Buch in dem es um "Die Kunst der Sympathie" geht... also darum wie man auf andere Menschen sympathisch wirkt...

Ich habe dann bei Amazon mal nach dessen Inhalt geschaut... weil ich mir nunmal mehr menschliche Kontakte wünsche... nur ist mir schnell klar geworden, daß ich dieses Buch doch gar nicht brauche... ich bin doch offensichtlich den meissten auch jetzt schon sympathisch... einfach indem ich so bin wie ich nunmal bin...
Ich WILL ja Kontakte... ich schaffe es nur nicht die im realen Leben auch zu bekommen... wegen... ja wegen was eigentlich...? Weil ich schüchtern bin... oder weil ich introvertiert bin...? Oder wegen beidem...?

Letzteres dachte ich ja bisher immer...
Ich bin schüchtern und ich bin introvertiert... und ich bin schüchtern auch WEIL ich introvertiert bin, weil mir das einfach angeboren ist so zu sein...
Klar ist da auch später noch viel kaputt gemacht worden bei mir... aber ich hielt mich bisher immer für ganz grundsätzlich und unabänderlich schüchtern und introvertiert...

Und dann habe ich erst diesen Artikel in der psychologie heute gelesen... und danach Dr. R darauf angesprochen... ich meinte, ich sei wohl schüchtern UND introvertiert... aber die Schüchternheit würde bei mir wohl eine größere Rolle spielen als ich bisher immer gedacht hätte...

Aber... er meinte nein... er würde bei mir keine Introvertiertheit sehen... denn ich wöllte ja Kontakte, sei anderen Menschen gegenüber aufgeschlossen...
Das bei mir sei keine Introvertiertheit, was mir so große Probleme bei der Konktakanbahnung macht... das sei blosse Schüchternheit...

Oh... OH... ganz großes OH!

Ja... denken ist manchmal wirklich Glückssache...

Ich dachte mein ganzes Leben lang, ich sei nicht nur schüchtern, sondern auch introvertiert...

Und dann muss ich feststellen... ich bin gar nicht introvertiert... oder höchstens ganz wenig... sondern ich bin NUR schüchtern...

Vielleicht werdet ihr jetzt fragen:
Ja und? Was macht Aurisa, da so ein Theater darum?
Ist doch letztlich egal, ob sie jetzt schüchtern und introvertiert ist, oder nur schüchtern. Das Ergebnis, sprich die Kontaktprobleme sind dieselben.

Ja... nur gibt es da einen kleinen aber entscheidenden Unterschied...

Introvertiertheit ist eine Charaktereigenschaft... angeboren und nur sehr sehr begrenzt veränderbar...

Schüchternheit dagegen... auch dafür gibt es zwar eine erbliche Veranlagung... aber das ist eben NUR eine Veranlagung!
Das ist wie bei Krebs... Nicht jeder, der eine erbliche Veranlagung dafür hat, muss auch Krebs bekommen... und nicht jeder, der keine Veranlagung hat, bekommt keinen Krebs...
Genauso ist es mit der Schüchternheit...
Es gibt Menschen, die die erbliche Veranlagung dazu haben und die dann durch die Umwelteinflüsse auch tatsächlich schüchtern werden bzw. schüchtern bleiben... und es gibt Menschen die trotz Veranlagung zur Schüchternheit nicht schüchtern werden... oder ihre Schüchternheit im laufe ihres Lebens überwinden können...

Introvertiertheit ist also etwas, an dem man (fast) nichts ändern kann...

Schüchternheit dagegen... ist veränderbar...
Man kann im verlaufe seines Leben schüchtern werden... oder man kann seine Schüchternheit die man leider gottes durch vererbung und ungünstige Umwelteinflüsse bekommen hat, überwinden...

Und wenn ich eben NUR schüchtern bin... und eben NICHT introvertiert... dann bedeutet das für mich nicht mehr und nicht weniger als, daß es möglich ist, diese verdammten Kontaktschwierigekeiten zu überwinden... daß es für mich kein Schicksal ist, so zu leben, so schwer Anschluss zu finden... sondern, daß ich etwas daran ändern kann!

Ja und darin Dinge zu ändern... darin bin ich richtig gut!

Nur... wie heisst es in dem Gebet:
"Herr, gib mir die Kraft, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann und die Weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden!"

Hmpf... die Kraft Dinge zu ändern... die hab ich ganz bestimmt....
Das mit der Gelassenheit, Dinge hinzunehmen... das klappt auch so einigermaßen...

Aber mit der Weisheit hapert's bei mir offensichtlich ;)...

Meine Güte... da hab ich mein ganzes Leben lang geglaubt ich sei introvertiert... und war darum davon überzeugt, daß ich daran auch nichts ändern könnte, weil man an einer Charaktereigenschaft nun mal wenig ändern kann... und mit fast 40 Jahren stelle ich dann fest, daß ich die ganze Zeit falsch lag...!!!

Das darf ja wohl nicht wahr sein...

Aber was soll's...

Jetzt wo ich weiss, DAß ich tatsächlich etwas ändern kann an meinem Leben, weil ich eben nicht introvertiert sondern NUR schüchtern bin... WERDE ich auch etwas daran ändern!

Und weil die alte Blogtante Aurisa ja bekanntlich keine halben Sache macht, bin ich schon dabei ;)...

Im Moment lese ich gerade ein Buch zum Thema... auf der Suche nach Ratschlägen wie ich etwas verändern kann...

Außerdem habe ich bei Travesta auch mal eine 'Kontaktanzeige' aufgegeben... und werde mich wohl demnächst mal mit zwei TS-Frauen von dort treffen...
(Ein 'date' mit einem Herren von dort ist auch noch geplant, aber das ist eine andere Geschichte...).

Ja und dann habe ich mich nochmal daran gewagt, in dieser Freizeitkontaktcommunity, wo ich vor zwei Jahren schon mal Kontakte gesucht habe, dort wieder eine Anzeige aufzugeben ('Freundinnen gesucht') und wieder Leute anzuschreiben dort...

Vor zwei Jahren ging der Versuch dort ja bekanntlich 'dank' meiner TS so spektakulär daneben, daß ich es dort nie wieder versucht habe seither...
Nachzulesen alles hier im Blog...
Aber... ich gebe ja bekanntlich nie auf ;)...

Und... irgendwie das Gefühl, daß es diesmal besser laufen wird...

Jedenfalls läuft meine Mailbox dort derzeit gerade über... und ich komme mit dem beantworten gar nicht nach seit gestern...

Wie viele davon sich dann trauen mich TS-Monsterchen ;)... tatsächlich zu treffen... und ob sich daraus dann Freundschaften oder nette Bekanntschaften ergeben... das bleibt abzuwarten...

Jedenfalls bin ich wild entschlossen jetzt, wo ich weiss, daß es geht, etwas gegen meine Schüchternheit zu unternehmen!

Denn durch die TS bin ich ohnehin gehandicapt genug bei der Kontaktsuche...

Wenn ich es dagegen schaffe meine Schüchternheit abzulegen... und offen auf die Menschen zuzugehen... dann habe ich schon so gut wie gewonnen... dann wird meisst auch die TS keine Rolle mehr spielen...
Denn, daß ich allgemein gut ankomme... das weiss ich ja... nur der 'Erstkontakt'... der macht mir immer solche Riesenprobleme...

Noch... aber, um mit Auris zu sprechen:

Das werden wir sehen... ob das so bleibt...

Ich glaube nicht ;)...

Und jetzt bin ich mal gespannt wie viele neue Menschen ich in den nächsten Tagen und Wochen kennenlernen werde...

Viele Grüße
Aurisa