http://aurisa.twoday.net/ Aurisa Aurisa 2009-11-09T13:49:28Z en hourly 1 2000-01-01T00:00:00Z http://static.twoday.net/Aurisa/images/icon.jpg http://aurisa.twoday.net/ http://aurisa.twoday.net/stories/4164587/ Hallo allerseits, <br /> also... ich habe Morgen Nachmittag einen Termin bei... man ahnt es schon nach der Überschrift ;)... unserer örtlichen Pfarrerin hier... <br /> <br /> Bekanntlich schmiede ich mit meinem zukünftigen Ehemann ;) ja Heiratspläne... und dabei ist bei mir die Frage aufgetaucht, ob es für mich als TS-Frau eigentlich möglich wäre kirchlich zu heiraten... <br /> <br /> Standesamtlich ist das jetzt ja kein Problem mehr... <br /> Nach der erfolgten Personenstandsänderung bin ich vor dem Gesetz Frau... und darf damit einen Mann heiraten... <br /> <br /> Aber kirchlich...??? <br /> <br /> Da nützt es mir erstmal gar nichts, daß ich in amtlichen Dokumenten jetzt Frau Klaudia... bin... denn die Kirche führt ihre eigenen Bücher... und da stehe ich natürlich auch weiter als Klaus drin... <br /> <br /> Daß ich bei der katholischen Kirche gar nicht erst zu fragen brauchte... das ist mir sowieso klar... <br /> Die werden das genausowenig billigen, daß ich als TS-Frau einen Mann heirate, wie sie die 'Homo-Ehe' billigen...<br /> <br /> Aber wie die evangelische Kirche das handhabt... dazu konnte ich im Web nichts finden... <br /> Und da die ja nicht so päpstlich-straff von oben regiert wird dachte ich: <br /> Fragen koscht nix!<br /> Für Schwaben immer ein gutes Argument ;)... <br /> <br /> Ich hatte darum vor einiger Zeit mal per Mail angefragt, an wen ich mich in Ehefragen - präziser bin ich bewusst nicht geworden - denn wenden könnte...<br /> <br /> Per Mail oder Telefon wollte ich das nicht erörtern... denn ich denke falls das Ganze überhaupt aussicht auf Erfolg haben soll... dann ist es am besten, das persönlich zu fragen...denn ich glaube ich wirke soweit ganz vernünftig und mache nicht den allerschlechtesten Eindruck ;)... <br /> <br /> Als ich dann allerdings dort angerufen habe um einen Termin bei der hiesigen Pfarrerin zu machen bin ich statt's bei ihrer Mitarbeiterin gleich direkt bei ihr gelangt... <br /> <br /> Na... zumindest hat sie sich am Telefon nichts anmerken lassen... trotz meiner nicht ganz so fraulichen Stimme... <br /> Nachfragen oder irritierte Reaktionen kamen kamen keine von ihr... <br /> <br /> Ja und morgen werde ich dann also mal bei ihr meine Frage stellen...<br /> <br /> Das könnte... <i>interessant</i>... werden... <br /> <br /> Innen drin war ich es schon immer... vor dem Gesetz bin ich es jetzt... für Gott - wenn es ihn denn gibt - bin ich es bestimmt... mal sehen ob ich auch vor der Kirche Frau sein darf... <br /> <br /> Viele Grüße<br /> Aurisa<br /> <br /> P.S: Ich hoffe, daß ich morgen dann hier auch Bericht erstatten kann... und nicht mal wieder länger Zeit Zwangs-OFF bin... denn morgen steht bei mir die Umschaltung des Telefonanschlusses auf den neuen Anbieter an... und da funzt dann ja 'gerne' mal was nicht... Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-08-14T18:52:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3641913/ Hallo alle, <br /> ja ich lebe noch, Gerüchte über mein blogtechnisches Ableben waren mal wieder stark übertrieben *grinsel*. <br /> <br /> Mehr dazu, was es bei mir seit der Nach-OP Neues gibt, vielleicht später... <br /> <br /> Jetzt aber erstmal was anderes... <br /> <br /> Denn... die alte Blogtante Aurisa hat heute Geburtstag... <br /> <br /> Und was war das für ein bewegtes 38.Lebensjahr, das jetzt hinter mir liegt... <br /> <br /> Vor einem Jahr... da hatte ich noch alles vor mir... aber dann ging es Schlag auf Schlag... <br /> <br /> Erst kam die Nasenoperation im Mai - apropos ich hab jetzt endlich die vorher-nachher-Bilders davon... wollt ihr die noch sehen ;)? - dann die geschlechtsangleichende Operation im August... und schließlich im März diesen Jahres noch die Nachoperation... <br /> Drei Operationen innerhalb eines Lebensjahres... das sind mehr als ich in meinem ganzen restlichen Leben vorher hatte...<br /> <br /> Und dann die Sache mit Frank... mit dem ich meine ersten Sexuellen- und Beziehungserfahrungen hatte...<br /> Und auch wenn das schon lange wieder vorbei ist... es war trotzdem eine sehr wichtige Erfahrung für mich... <br /> <br /> Und nicht zu vergessen... die Personenstandsänderung nach der Operation... <br /> <br /> Nach all dem bin ich jetzt endlich auch körperlich Frau... hab zwar immer noch so gewissen Problem mit dem einen oder anderen an meinem Körper... aber dank der Nasen-OP kann ich jetzt im Spiegel eine Frau sehen, wenn ich mein Gesicht anschaue... und dank der GA-OP gilt das jetzt auch, wenn ich mich nackt im Spiegel sehe... <br /> Das war und ist ganz wichtig für mich... und darum war es trotz aller Probleme, die damit für mich verbunden waren, der richtige Schritt die OP's machen zu lassen... <br /> Jetzt wo ich endlich nicht mehr ständig krank bin kann ich das alles auch wieder positiver sehen.. <br /> <br /> Und jetzt bin ich endlich auch nicht nur Klaudia... nicht nur körperlich Frau... sondern endlich auch FRAU Klaudia... ganz offiziell... <br /> Auch das ist mir wichtig... auch wenn es in der Praxis wenig Unterschied macht... <br /> <br /> Es hat endlos lange gedauert, aber jetzt ist es soweit:<br /> <br /> Endlich kann ich meinen Geburtstag jetzt wirklich als FRAU feiern... in jeder Beziehung... <br /> <br /> Damit ist ein großer Traum für mich Wirklichkeit geworden... oder besser gesagt:<br /> Ich habe ein großes Ziel erreicht... <br /> Denn wenn man nur träumt, dann wird man nie erreichen, was man sich wünscht... dafür muss man schon etwas tun...<br /> Und ich habe wahrlich viel tun müssen um dieses Ziel zu erreichen... <br /> <br /> Es hat mich nicht nur viel Blut, Schweiss und Tränen gekostet - und das buchstäblich und nicht nur im Übertragenen Sinne... - sondern auch unendlich viel Zeit, Kraft, Geld und Nerven... <br /> Diejenigen von euch - und das sind leider nur noch ganz wenige - die schon seit Jahren bei mir mitlesen wissen genau wie schwer mir das alles oft gefallen ist... wie sehr mir vieles zu schaffen gemacht hat... wie oft ich am Boden lag und am liebsten aufgegeben hätte... <br /> Aber das habe ich nicht... aufgeben gilt nicht... <br /> Und wie man sieht kann man auch Dinge, die einem fast unmöglich erscheinen erreichen... wenn man nur hartnäckig genug dran bleibt an einer Sache... <br /> <br /> Über vier Jahre liegt mein coming out, das man als 'Startschuss' für all das sehen könnte jetzt zurück... und ungefähr genauso lange blogge ich jetzt auch zu dem Thema... <br /> Und noch bin ich nicht ganz fertig... aber das Gröbste habe ich jetzt hinter mir... <br /> Mal schauen, ob ich den Rest bis zu meinem nächsten Geburtstag schaffe...<br /> <br /> Ach ja... zwei wichtige Dinge wollte ich auch noch erwähnen... <br /> Ich habe noch die berüchtigten 'zwei Neuigkeiten':<br /> eine gute und eine schlechte... <br /> <br /> Die schlechte ist:<br /> Wie es aussieht hat Anja mir die Freundschaft aufgekündigt... Sie redet jetzt schon seit fast zwei Wochen kein Wort mehr mit mir... nachdem sie vorher fünfmal am Tag jeden Tag stundenlang mit mir telefoniert hat... <br /> Warum, das dürft ihr mich nicht fragen... das weiss wohl nur sie selbst... oder besser gesagt... den 'Grund', warum sie nicht mehr mit mir redet... den kennt wohl nur sie... aber die eigentliche URSACHE... die kennt sie wohl selber nicht... denn wenn sie sich deren bewusst wäre, dann wüsste sie, daß es überhaupt keinen echten Grund gibt für ihr Verhalten... <br /> Aber mehr will ich dazu hier nicht schreiben... <br /> <br /> Ja und die gute Nachricht ist... daß ich wohl unrecht hatte... und ihr recht... als ihr meintet, daß sich für mich schon auch noch jemand finden würde... auch wenn ich TS bin... <br /> Es ist zwar noch nichts konkretes... aber ich bin optimistisch, daß ich meinen nächsten, den runden Geburtstag nicht mehr alleine werde feiern müssen ;)... <br /> Aber auch dazu will ich hier erstmal nicht mehr schreiben...<br /> <br /> Viele Grüße euch allen<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-04-22T05:50:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3480785/ Hallo alle zusammen, <br /> erstmal kurz zur Überschrift:<br /> <br /> Die geschlechtsangleichende Operation müsste, wenn man es genau nimmt eigentlich GENITALangleichende OP genannt werden. <br /> <br /> Denn einerseits wird dabei ja nur das Genital dem anderen Geschlecht angeglichen, der Rest des Körpers nicht, und andererseits sind auch noch andere Operationen denkbar, die ebenfalls der körperlichen Angleichung an das andere Geschlecht dienen... wie beispielsweise Brustaufbau mit Silikon, Nasenverkleinerung, Abschleifen eines zu markanten Kinns oder die Stirnbeinknochen/Augenbrauenbogen-Reduktions-OP, von der ich bei Travesta zum ersten mal gehört habe und bei der ebenfalls allzu markante männliche Knochenstrukturen verändert werden, so daß das Ergebnis weiblicher aussieht... <br /> <br /> All das sind bei TS Operationen zur Angleichung an das andere Geschlecht... und eben nicht nur die genitalangleichende Operation, an jeder denkt, wenn von einer geschlechtsangleichenden OP die Rede ist... <br /> <br /> Da der Begriff genitalangleichende OP aber weithin unbekannt ist - auch ich habe ihn erst von ein paar Monaten zum ersten mal gehört - bleibe ich der einfachheit halber beim begriff der geschlechtsangleichenden OP...<br /> <br /> Aber ich wollte diese Thematik wenigstens einmal angesprochen haben, denn in Presse und Fernsehen werdet ihr zu der Thematik ja meisst doch eher mit oberflächlichem und oft nur halbwahren oder schlicht falschem Info-Müll abgespeist...<br /> <br /> Und um ein wenig mehr in die Tiefe zu gehen, in Sachen TS... unter anderem dazu ist dieser Blog schließlich da...<br /> <br /> Aber zurück zur GA-Operation...<br /> <br /> Für diejenigen, die ihn noch nicht kennen, hier nochmal der Link zu dem Referat von Frau Dr. Kreege zum Ablauf einer solchen OP (vorsicht, blutig!):<br /> <br /> <a href="http://www.transsexuell.de/med-opkrege.shtml">http://www.transsexuell.de/med-opkrege.shtml</a><br /> <br /> Frau Dr. Kreege führt diese Operationen in der Uniklinik Essen, nach der sogenannten 'Spehr-Methode' durch und gilt als eine der drei besten Ärzte für GA-OP's in Deutschland. <br /> <br /> Wie ihr aus dem letzten Satz schon entnehmen könnt, gibt es verschiedene Arten (eben 'Methoden') diese Operation durchzuführen... <br /> Fragt mich jetzt bitte nicht welche es da alles gibt... <br /> Die OP-Technik für die GA-OP hat sich im laufe der Jahrzehnte immer wieder verändert und immer weiter verbessert... <br /> <br /> Ich habe neulich mal wieder in meinem ersten Buch zu dem Thema geblättert.<br /> Das ist inzwischen 12 Jahre alt... und wenn ich da lese, wie damals teilweise operiert wurde... dann kann es einen schon etwas gruseln...<br /> <br /> Jedenfalls gibt es nicht DIE eine Methode, wie eine GA-OP durchgeführt wird, sondern jede Menge verschiedene... oder kurz gesagt:<br /> <br /> Jeder Arzt hat seine eigene Art, diese OP durchzuführen... sogar die drei Ärzte, die nach der oben genannten 'Spehr-Methode' operieren, machen nicht alles auf dieselbe Weise... <br /> <br /> Die OP bei mir war also ähnlich wie die von Frau Dr. Kreege geschilderte, weil Dr. A ebenfalls nach der 'Spehr-Methode' operiert, aber im Detail dürfte es sicher Abweichungen geben... darauf komme ich gleich noch zurück...<br /> <br /> Zuerst einmal aber zu der Frage:<br /> <br /> <b>Warum eigentlich ZWEI Operationen?</b><br /> <br /> Also die Haupt- und die Nachoperation... <br /> <br /> Warum wird das nicht in einer Operation gemacht? <br /> <br /> Dazu ein Zitat aus dem schon erwähnten Buch <br /> "Das dritte Geschlecht. Transsexuelle, Transvestiten und Androgyne" (nebenbei gesagt sehr lesenswert, aber leider schon viele Jahre vergriffen...):<br /> <br /> "... man läßt bei der ersten Operation lieber etwas zuviel 'Material' stehen, wartet einige Zeit ab, wie sich alles zurechtwächst, und bittet dich dann wieder in die Klinik. Das ist allemal besser, als hinterher feststellen zu müssen, daß Material fehlt."<br /> <br /> Das gilt beispielsweise für die Schamlippen, die nach der ersten OP oft etwas ungleichmäßig sind und dann bei der zweiten OP korrigiert werden. Ich komme auch darauf zurück... <br /> <br /> Es ist heute in Deutschland also Standart, daß die GA-OP in zwei Sitzungen gemacht wird, wobei die Nachoperation üblicherweise 3 bis 6 Monate nach der Haupt-OP stattfindet. <br /> Mancherorts geht es aber auch schneller - eine Bekannte von mir wurde schon nach nur zwei Monaten zur Nach-OP einbestellt und einige Operateure machen auch alles in einer einzigen OP.<br /> Das ist von Klinik zu Klinik verschieden.<br /> <br /> <b>Die Haupt-Operation:</b><br /> Hier nur eine ganz kurze Beschreibung. Wer es genauer wissen will kann, kann das ja im Kreege-Artikel nachlesen.<br /> Kurz gesagt wird bei der Haupt-OP also:<br /> *der Penis gehäutet<br /> *die Schwellkörper entfernt<br /> *die Hoden entfernt<br /> *eine Körperhöhlung zwischen Blase und Darm geschaffen und dann mit der Haut des Penis ausgekleidet um als Neovagina zu dienen. <br /> *die Eichel wird ganz oder (meist) Teilweise als Neoklitoris oberhalb der Vagina eingesetzt, inclusive Blutgefäßen und Nervengewebe. <br /> *die Harnröhre wird gekürzt und an der Stelle eingesetzt, wo sie auch bei Frauen sitzt. <br /> *schließlich werden - u.a. aus Teilen der Haut des Hodensacks - die Schamlippen geformt. <br /> <br /> Das ist es im wesentlichen, bei der Haupt-OP.<br /> <br /> <b>Die Nach-Operation:</b><br /> <b>Üblicherweise</b> werden dabei folgende Dinge gemacht (auf die 'unüblichen' Unterschiede komme ich gleich zu sprechen):<br /> <br /> *wie schon erwähnt werden bei Bedarf die Schamlippen korrigiert. <br /> <br /> *falls es Probleme mit der Harnröhre gab - was wohl öfter vorkommt, wie ich in Essen von den dort anwesenden TS gehört habe - kann das bei der Gelegenheit ebenfalls nachgebessert werden. <br /> <br /> *außerdem gibt es da noch ein spezielles anatomisches Problem, dazu wieder ein Zitat aus dem schon genannten Buch:<br /> <br /> "Offenbar allen Operationstechniken gleich ist nach der ersten Operation ein relativ starker Knick in der neuen Scheide. Dieser rührt daher, daß der Damm beim Bio-Mann viel länger ausgebildet ist als bei der Bio-Frau.<br /> ... Mit Verkürzung des Damms bei der Nachoperation ist dieser Knick dann weitgehend verschwunden." <br /> <br /> Das wird dann also auch noch gemacht bei der Nach-OP.<br /> Warum das nicht gleich bei der Haupt-OP mitgemacht wird, weiss ich leider nicht. <br /> <br /> Soviel also zu den üblichen Eingriffen bei der Nach-OP, aber wie schon gesagt, jeder Arzt hat so seine eigene Operationsmethode... und das führt dazu, daß es auch bei der Nach-OP da durchaus Unterschiede geben kann... so auch bei mir...<br /> Da sah einiges doch ziemlich anders aus... wovon jetzt die Rede sein wird... <br /> <br /> WIRD FORTGESETZT! Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-03-26T16:35:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3474123/ Hallo alle zusammen, <br /> so hier jetzt also erstmal der kurz gefasste Bericht von meiner Nachoperation...<br /> <br /> Los ging es am DIENSTAG, den 13.März, wie üblich in aller Frühe... <br /> <br /> Gegen Mittag war ich dann endlich in der Klinik in O und dort hiess es dann den ganzen Nachmittag auf dies und jenes warten... <br /> <br /> Dafür ging es dann am MITTWOCH morgens gleich recht flott zur Operation... <br /> <br /> Die verlief dann komplikationslos - dazu, was genau gemacht wurde, werde ich später noch einen eigenen Beitrag schreiben.<br /> <br /> Irgendwann nachmittags bin ich dann wieder aufgewacht... hab kurz mit Anja telefoniert, dafür aber den Rest des Tages weitgehend verdämmert...<br /> <br /> Die Nachoperation ist natürlich nicht mit der Haupt-OP zu vergleichen... aber trotzdem eine Belastung für den Körper... allein schon durch die Vollnarkose. <br /> <br /> Am DONNERSTAG konnte ich dann auch schon problemlos wieder aufstehen... aber durch die Folgen des Narkosemittels, die Schmerzen und des Katheders, den ich auch diesmal wieder in die Harnröhre gelegt bekommen hatte ging es mir natürlich nicht gerade gut... <br /> <br /> Der Katheder kam dann schon am FREITAG wieder raus - trotzdem ging es mir an dem Tag noch reichlich bescheiden - ... und da eröffnete mir Dr. A auch gleich, daß er sich am Montag nochmal alles anschauen wöllte... und wenn es keine Komplikationen gäbe, dann dürfte ich dann heim... <br /> <br /> SAMSTAG und SONNTAG ist dann nicht mehr viel passiert... logisch am Wochenende im Krankenhaus... <br /> Immerhin habe ich mich da dann wieder halbwegs gut gefühlt... <br /> <br /> Ja und am MONTAG saß ich dann schon auf gepackten Koffern und wartete, daß Dr. A endlich Zeit hatte, sich alles nochmal anzuschauen, damit ich endlich heim darf... <br /> Ja und erst gegen 14:00 Uhr war es dann soweit... und nach einer - wie üblich bei mir ;) - leicht abenteuerlichen Heimreise war ich dann kurz vor 22:00 Uhr endlich wieder zuhause...<br /> <br /> Soooo... das war jetzt aber wirklich KURZ diesmal ;)... <br /> <br /> Die Laber... äh Langfassung ;) folgt dann wie gesagt später... zum Vergleich... <br /> <br /> Bin mal gespannt wie das Urteil bei diesem Vergleich bei euch dann ausfällt...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-03-24T13:54:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3307461/ <b>Zusammenfassung: <br /> Gesundheitlich und sexuell haben sich bei der geschlechtsangleichende Operation meine schlimmsten Befürchtungen vor der OP vollauf erfüllt... <br /> Wenn ich mit dem heutigen Wissen nochmal die Wahl hätte - ich weiss nicht, ob ich die Operation nochmal machen lassen würde.</b><br /> <br /> Hallo alle zusammen, <br /> ja gestern war die GA-OP bei mir genau ein halbes Jahr her... <br /> Zeit für eine Zwischenbilanz... und daß die nicht positiv ausfällt, das habt ihr ja schon in der Zusammenfassung lesen können... <br /> <br /> Zwei der Hauptgründe, warum ich die Operation damals in Essen ja NICHT habe machen lassen waren ja, daß:<br /> 1.Ich befürchtet habe, daß durch die OP dauerhafte Gesundheitsschäden zurückbleiben könnten... und<br /> 2.Ich befürchtet habe, daß nach der OP Sexualität für mich mehr oder weniger ein Fremdwort sein würde... <br /> <br /> Ja und wie ich jetzt weiss, nachdem ich die OP in O dann doch noch haben machen lasse, waren beide Befürchtungen absolut und vollauf berechtigt... <br /> <br /> Die Frau Dr. Kreege, die Operateurin in Essen, mit der ich nach meiner OP-Absage dort noch kurz geredet habe, meinte zwar da blieben keine dauerhaften Gesundheitsschäden zurück... und Dr. P, die Endokrinologin hat dann auch gemeint, daß sie es in mehreren Jahrzehnten nicht erlebt hat, daß da jemand bei der OP zu schaden käme... meine Erfahrung - und auch das was ich von einigen anderen TS gehört habe - sprechen da aber eine ganz andere Sprache... <br /> <br /> Daß ich nach der OP einige Monate lange gesundheitlich beeinträchtigt und körperlich eingeschränkt sein würde... DAS war mir natürlich absolut klar... das kam dann auch so wie erwartet... <br /> <br /> Laufen und springen kann ich inzwischen ja wieder wie früher.<br /> In der Beziehung bin ich aber auch erst seit wenigen Wochen wieder ganz fit... siehe den Beitrag über das Treppenspringen... <br /> <br /> Das ist aber auch schon so ziemlich die einzige gute Nachricht in Sachen Gesundheit... <br /> <br /> Deutlich weniger schön war da die Sache mit den Harnwegsinfektionen... Das fing ja schon in der Klinik direkt nach der OP an... und zog sich ungefähr fünf Monate lang hin... wobei ich nicht weiss ob das im Grunde eine einzige Infektion war, die immer wieder ausbrach oder ob ich mir da mehrfach was gefangen habe... <br /> Momentan ist zwar gerade ruhe... die letzte Urinprobe bei der Urologin ergab nur unbedenklich wenige Keime... aber wer weiss wie lange das anhält... <br /> War mir natürlich schon vorher klar, daß ich nach der OP, mit verkürzter Harnröhre mit sowas zu rechnen habe, wie jede andere Frau auch eben... aber mit SO massiven und lang anhaltenden Problemen gleich von Anfang an hatte ich dann doch nicht gerechnet...<br /> Ja und da ich als TS keine natürliche Vaginalflora habe, die infektiöse Keime abwehrt muss ich wohl auch in Zukunft häufiger mit sowas rechnen... <br /> Das bisherige hat meine schlimmsten Befürchtungen vor der OP in der Beziehung jedenfalls vollauf erfüllt... <br /> <br /> Dann dieser ständige Druck auf die Vagina...<br /> Ist zwar harmlos... aber bestenfalls lästig... schlimmstenfalls unangenehm... fast schon schmerzhaft... <br /> Und da das dummerweise fast ein Dauerzustand ist, gegen den ich auch nichts tun kann und es auch keinerlei Anzeichen gibt, daß sich daran noch etwas ändern würde, werde ich damit wohl den Rest meines Lebens leben müssen... <br /> Ist ungefähr genauso 'angenehm' wie ständiger Juckreiz... <br /> Es gibt zwar Schlimmeres im Leben... aber angenehm ist das wirklich nicht... vor allem als Dauerzustand...<br /> <br /> Wirklich übel sind aber die Rückenschmerzen die ich seit der Operation habe... wobei Rückenschmerzen die Sache nicht ganz trifft... das geht nämlich vom Rücken bis in die Beine und sogar bis in die Füsse... <br /> Ich dachte ja zuerst, das sei nur eine vorübergehende Folge der OP und würde sich im laufe der Zeit wieder geben...<br /> Aber selbst jetzt ein halbes Jahr danach keine Spur von Besserung... <br /> Wenn ich längere Zeit sitzen muss spüre ich das danach ganz schön im Rücken... und teilweise auch in den Beinen...<br /> Richtig übel wird es aber, wenn ich längere Zeit auf einer eher harten Unterlage liegen muss...<br /> Ich bin es ja von klein auf gewohnt öfter mal auf dem Teppichboden zu schlafen... <br /> Ja und wenn ich DAS jetzt eine Nacht lang mache, dann hab ich seit der OP ersthafte Rückenprobleme... manchmal so stark, daß ich Mühe habe überhaupt wieder hoch zu kommen... <br /> Ja und mit bücken und in die Hocke gehen usw. habe ich auch immer noch ganz erhebliche Probleme...<br /> <br /> Ich weiss zwar immer noch nicht, wie das alles mit der OP zusammenhängt - ich hoffe ich kann das bei der Nach-Op nächsten Monat in O klären - aber DAß es mit der OP zusammenhängt ist sonnenklar... <br /> Vorher hatte ich nie solche Probleme... <br /> <br /> Also, daß es durch die OP KEINE dauerhaften gesundheitlichen Probleme geben könnte... das gehört offensichtlich zu den GA-OP-Märchen... <br /> <br /> Es muss keine geben - ich kann ja immer nur für mich und meinen Fall reden - aber es KANN... das musste ich inzwischen ja am eigenen Leib erfahren... und darüber sollte man sich VOR der OP klar sein... darum schreib ich hier auch so ausführlich darüber... für alle die die Entscheidung pro oder contra OP noch vor sich haben... <br /> <br /> Ja und da wäre dann noch das Thema Sexualität... nach der Operation...<br /> Auch da habe ich ja vor der OP befürchtet, daß die durch die OP weitgehend verloren gehen könnte und heute, ein halbes Jahr nach der OP kann ich sagen:<br /> Genau so kam es... <br /> <br /> Die (Neo)klitoris ist zwar nicht vollständig abgestorben, wie ich nach der OP eine zeitlang gedacht hatte... aber Gefühl ist da keines mehr drin... null... nichts... nix... GAR KEINES... <br /> Also hätte sie genausogut auch ganz absterben können... es hätte keinen Unterschied gemacht...<br /> <br /> Zwar spüre ich oberhalb und seitlich davon ein bisschen was... und ich merke auch, daß wenn mich etwas früher erregt hätte, da noch so ein leichtes 'zucken' zu spüren ist... aber das war's dann auch schon... <br /> Mit (meinen früheren) sexuellen Gefühlen hat das ungefähr genauso viel zu tun wie eine Modellautorennbahn mit der Formel 1... <br /> <br /> Also um es nochmal ganz klar zu sagen:<br /> Seit der Operation ist meine Sexualität praktisch nicht mehr existent... <br /> <br /> Ich hatte in den ersten Monaten danach ja immer noch die Hoffnung, daß da noch was wiederkommt... <br /> Wie ich schon von meiner Nase und von anderen TS weiss, dauert das eine Weile, bis man wieder Gefühl im operierten Gebiet hat... <br /> Und rein theoretisch könnte da immer noch Gefühl zurückkommen... <br /> Es dauert so 1 - 1 1/2 Jahre nach der OP, bis das Gefühl wieder ganz da ist... und erst nach so 2 Jahren kann man mit Sicherheit sagen: Was bis dahin nicht wiedergekommen ist, das kommt auch nie wieder... <br /> <br /> Aber wenn sich nach einem halben Jahr so gar nichts, also NULL getan hat... dann ist die Chance, daß da noch mal was zurückkommt minimal... zumal ich von einer anderen TS, die gleichzeitig mit mir operiert wurde glaubhaft erfahren habe, daß bei ihr da nach ein paar Monaten schon wieder was 'ging'...<br /> <br /> Ganz sicher wissen werde ich es erst Ende des Jahres... aber nun ja, Hoffnungen mache ich mir da keine mehr... jedenfalls keine großen... <br /> <br /> Ich hab keine Lust mehr davon mir noch weiter irgendwas schönreden zu lassen... von wegen es wird alles gut, es sei doch alles optimal gelaufen... es hätte noch schlimmer kommen können und es wird schon noch werden usw. bla bla... <br /> <br /> Dinge schönzureden ist nicht mein Ding... <br /> Und wenn etwas - pardon - Scheisse gelaufen ist, dann will ich das auch sagen dürfen und nicht so tun als wäre alles gut oder zumindest halb so wild... <br /> <br /> Und in Sachen OP IST es SCHEISSE gelaufen bei mir... und das nicht zu knapp... <br /> <br /> Klar... es hätte auch NOCH schlimmer kommen können... wenn etwa die Vagina wieder zugewachsen wäre... aber so wie es jetzt gekommen ist... das kommt dem GAU zumindest schon sehr nahe... <br /> Da ist es auch kein großer Trost, daß das Aussehen und die Tiefe der Neovagina wohl gut sind... <br /> Viel schlimmer hätte es nicht mehr kommen können... und meine schlimmsten Befürchtungen vor der OP haben sich weitgehend erfüllt... <br /> <br /> Manchmal denke ich, ich hätte mich doch Cassandra nennen sollen... Der Name hätte gepasst... <br /> <br /> Also in Sachen Gesundheit und Sexualität bekommt das OP-Ergebnis bei mir - in Schulnoten - eine glatte 5... mit Tendenz zur 6... <br /> <br /> Ja und was hat mir das alles gebracht...? <br /> <br /> Rechtlich bin ich jetzt Frau, das wäre ohne die OP nicht möglich gewesen... <br /> Das kann hin und wieder hilfreich sein... rechtssicherheit geben... ist im Alltag normalerweise aber herzlich egal...<br /> <br /> Außerdem kann ich jetzt auch ganz normal mit einem Mann schlafen - falls ich denn jemals einen Partner finden sollte - allerdings dürfte ich wohl herzlich wenig davon haben... so wenig Sensibilität wie da übrig geblieben ist... <br /> Ist also kein wirklich echter Vorteil... <br /> <br /> Dafür sehe ich im Spiegel jetzt keinen Mann mehr... <br /> Nun ja... weniger Probleme mit dem eigenen Spiegelbild zu haben... mehr mit seinem Körper im reinen zu sein...<br /> DAS ist das einzige, was das Ganze davor bewahrt ein totaler Fehlschlag zu sein... <br /> <br /> Als Fazit könnte man sagen, daß wenn ich alles positive und negative gegeneinander aufrechne... dann komme ich im besten Fall auf eine 'schwarze Null'... wie man in der Wirtschaft so schön sagt... bestenfalls... und nur wenn ich die Sache positiv sehe (ohne sie schönzureden...). <br /> <br /> Wenn ich heute noch mal ein halbes Jahr zurück könnte... und mit dem heutigen Wissen nochmal entscheiden müsste, ob ich mich operieren lassen würde...<br /> <br /> Ich weiss nicht, ob ich das nochmal tun würde... <br /> <br /> Aus damaliger Sicht war es die einzig richtige Entscheidung... aber hinterher ist man ja bekanntlich immer klüger... <br /> <br /> Ich bin nur heilfroh, daß ich die OP nicht schon in Essen hab machen lassen... daß ich mir soviel Zeit genommen habe, daß ich meine Bedenken ernst genommen habe... daß ich erst dann die OP habe machen lassen, als ich ganz sicher war, daß ich damit klar kommen würde, egal wie sie ausgeht... auch im schlimmsten denkbaren Fall... <br /> <br /> Denn wenn ich das nicht gemacht hätte... wenn ich in Essen die OP hätte machen lassen, trotz der Zweifel, die ich damals hatte, ohne mir ganz sicher zu sein, ohne auch für den GAU gerüstet zu sein... <br /> <br /> ... dann hätte ich mich, nachdem der GAU dann tatsächlich wie befürchtet eingetreten ist vielleicht doch noch auf die gemütliche hohe Brücke begeben, weil ich mit diesem Ergebnis das ich jetzt bekommen habe nicht klargekommen wäre... <br /> <br /> FAZIT:<br /> Ich kann nur jedem DRINGEND raten sich diese OP SEHR GUT zu überlegen... und sie nur dann machen zu lassen, wenn er bzw. sie sich GANZ sicher ist, daß sie das wirklich will... UND daß sie auch in der Lage ist mit dem Ergebnis zu leben... egal wie daneben das dann auch ist... <br /> Sonst kann das ein ganz böses Erwachen geben nach der OP... Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-02-11T14:39:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3211524/ <b>Zusammenfassung: <br /> Bis zu meinem runden Geburtstag im April 2008 will ich das Thema Geschlechtsangleichung weitgehend erledigt haben um einen Schlusstrich darunter ziehen zu können.</b><br /> <br /> Hallo zusammen, <br /> hm schreibt man Schlusstrich nach der Schlechtschreibreform eigentlich mit drei S... oder doch mit vier - einem vor und drei nach dem chlu ;)...? <br /> Keine Ahnung... aber ich finde sss sieht bescheuert aus... das boykottiere ich ;)... <br /> Egal...<br /> <br /> Was ich eigentlich sagen wollte: <br /> <br /> Ich habe beschlossen, einen Schlusstrich zu ziehen - in Sachen Transsexualität... <br /> <br /> Nein nicht jetzt... aber zu meinem runden Geburtstag in etwa einem Jahr und drei Monaten... <br /> Das ist ein guter Zeitpunkt dafür finde ich... <br /> <br /> Und NEIN, das heisst NICHT, daß ich danach dann unter Gedächtnisschwund leiden werde ;) - wie so viele TS nach der Geschlechtsangleichung - und mich dann nicht mehr daran erinnern kann, daß ich TS bin und irgendwann mal nicht als Frau gelebt habe... vom männlichen Vorleben ganz zu schweigen... <br /> Auch danach will ich meine Vergangenheit nicht verleugnen... (was nicht heissen soll, daß ich sie jedem auf die Nase binden will...).<br /> <br /> Und NEIN, das heisst auch NICHT, daß ich dann meinen Blog hier beenden werde... <br /> Auch danach werde ich hier sicher noch hin und wieder mal was zum Thema schreiben... sei es, daß sich in meinem Leben etwas dazu tut, sei es, daß ich mir Gedanken dazu mache oder sei es, daß ich aus den Medien oder von anderen TS etwas interessantes zu dem Thema erfahre... <br /> Zu schreiben geben wird es also auch dann noch immer mal wieder was dazu... aber eben nicht mehr dauernd... <br /> Irgendwann ist einfach das meisste gesagt zu dem Thema... <br /> <br /> Aber ich habe einfach das Bedürfnis, dieses Thema in absehbarer Zukunft abzuschliessen... im wesentlichen... vollständig abschliessen können werde ich damit nie, denn die TS bleibt mir ja ebenso erhalten wie meine männliche Vergangenheit... <br /> <br /> Ob ich will oder nicht... ich werde immer mal wieder daran erinnert werden, daß ich eben keine ganz normale Frau bin... selbst dann, wenn die Reintegration als Frau in die Gesellschaft gelingt... selbst dann wenn es niemand wüsste und nie jemand erfahren würde in meinem realen Leben...<br /> Aber mein Gedächtnis und damit meine Vergangeheit, das nehme ich überallhin mit...<br /> <br /> Wie jemand mal schrieb wird man als Transsexuelle "... immer ein Kompromiss bleiben...". <br /> Und darum hat auch der Prozess der Geschlechtsangleichung ja kein klares Ende... weil man eben NIE ganz fertig, nie perfekt, nie ganz Frau ist... <br /> <br /> Es gibt darum eine Menge Transsexuelle, die sich in einen regelrechten OP-Wahn hineinsteigern... weil sie ewig unzufrieden mit ihrer nicht perfekten Weiblichkeit sind und darum noch ein OP machen lassen und noch eine und noch eine... um dieses angestrebte Ideal zu erreichen, das für uns TS doch immer unerreichbar bleiben wird... <br /> <br /> Das halte ich für falsch und sinnlos... <br /> Das ist nicht mein Weg... <br /> <br /> Nein ich möchte die Sache zu einem Ende bringen... <br /> <br /> Auch wenn es kein klares Ende für die Geschlechtsangleichung gibt... oder gerade darum will ich mir eine 'deadline' setzen, einen klaren Schlusspunkt, bis zu dem ich das Thema erledigt haben will... um dann endlich einen Schlusstrich darunter ziehen zu können... <br /> Außerdem mag ich es einfach ein klare Ziel mit einem konkreten Datum zu haben, auf das ich hinarbeiten kann...<br /> <br /> Und ich habe mich entschlossen als Datum für diesen Schlusspunkt meinen runden Geburtstag im April 2008 zu wählen... <br /> Das ist weit genug weg um bis dahin noch so einiges erledigen zu können... aber nah genug, damit ein Ende absehbar ist... und das ist mir ganz wichtig... <br /> <br /> Seit 4 Jahren beschäftigt mich jetzt schon diese geschlechtsangleichungs-Sache... und das nicht zu knapp... <br /> Und irgendwann muss auch mal schluss sein... muss und will ich mich auch wieder intensiv(er) anderen Dingen widmen... <br /> <br /> Dieser Schlusstrich ist natürlich ein eher symbolischer Akt... <br /> Ich schließe nicht aus, daß ich auch danach noch das eine oder andere mache bzw. machen lasse, falls nötig... oder falls mir danach ist... <br /> Aber bis zu diesem Schlusspunkt will ich alles Wesentliche erledigt haben... damit ich das Thema Geschlechtsangleichung symbolisch für mich abschliessen kann... <br /> <br /> Also... bis dahin stehen noch an:<br /> *die Nach-Operation in wenigen Monaten<br /> *die Haarentfernung <br /> und eventuell auch noch:<br /> *die Stimmband-OP<br /> In dieser Reihenfolge.<br /> <br /> Ob ich letztere wirklich machen lassen werde... das weiss ich noch nicht... <br /> Aber bis April 2008 will ich sie entweder gemacht haben... oder mich dazu entschlossen haben sie - jedenfalls auf absehbare Zeit - NICHT machen zu lassen... <br /> <br /> Also dann... noch 1 Jahr und 3 Monate... dann will ich sagen können:<br /> <br /> Ich habe fertig!<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa<br /> <br /> NACHTRAG:<br /> Ich habe jetzt auch mal den Titel des Blogs geändert, von: "Aurisa - Transidentitätsblog" in: "Aurisa - (B)logbuch einer Geschlechtsangleichung". <br /> Denn vor allem darum sollte es ja gehen... um die Geschlechtsangleichung per Blog zu schildern... vom Beginn vor knapp 4 Jahren... bis zum Schlusspunkt in etwas mehr als einem Jahr... <br /> Fast exakt 5 Jahre werden es dann sein, die ich darüber gebloggt habe... Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-01-20T18:04:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3193848/ Hallo alle zusammen, <br /> gestern war mal wieder so ein typischer Aurisa-Rumrenntag... <br /> <br /> Morgens bin ich gleich kurz nach Sieben Uhr los... zum großen Supermarkt auf der grünen Wiese... die am Rande des Nachbarorts liegt... <br /> Sind ja 'nur' 4 Kilometer hin... und 4 Kilometer zurück ;)... <br /> Aber viele Sachen bekommt man eben nur da... und nicht bei uns in unserem großen Kreisdorf... <br /> Außerdem gibt's dort nebenan auch noch einen Baumarkt und da wollte ich auch noch hin... <br /> Für 4 km brauche ich etwas mehr als eine halbe Stunde (hab's aber auch schon in einer halben Stunde geschafft...)... und war dann sogar zu früh dort... <br /> Frostigkalt war es... und wurde gerade erst ganz langsam hell...<br /> Im Baumarkt war ich dort, weil ich so ein Tragedingsda für Kohlen kaufen wollte... <br /> Wenn ich im Winter in Zukunft in den ersten Stock ziehen und dort nicht mit Strom sondern mit Holz und Kohlen heizen will, dann brauch ich nochmal so eines... <br /> Zurück ging es dann mit so etwa 10 Kilo 'Zuladung' sprich Einkäufen...<br /> <br /> Ah ja... bevor ich los bin hatte ich noch schnell eine Maschine Wäsche hin gestellt... das warme Wetter muss man ja schließlich nutzen...<br /> <br /> Wieder zurück zuhause habe ich dann erstmal Wäsche aufgehängt und die nächste Maschine hingestellt... <br /> <br /> Dann habe ich den Termin in der orthopädische Klinik abgesagt... <br /> Die Arm-OP werde ich nicht machen lassen... oder höchstens als allerletztes Mittel... wenn überhaupt... <br /> Also brauche ich den Termin dort nicht, denn dabei sollte es nur noch um die Festlegung des OP-Termins gehen...<br /> <br /> Drei andere telefonate wollte ich auch noch erledigen... aber da ging niemand ran... bei keinem der drei...<br /> <br /> Also schnell die eingekauften Sachen weggeräumt...<br /> <br /> ...und wieder los... diesmal zum Hausarzt... weil ich eine Überweisung brauchte... zur Urologin... <br /> Ging schnell beim Hausarzt - weil ich nicht in die Sprechstunde musste dazu... <br /> <br /> Danach zum Bahnhof... mit dem Zug zur Urologin fahren... um dort mal wieder eine Urinprobe abzugeben... Mal schauen ob die Antibiotika diesmal alle Keime abgetötet haben... oder wieder nicht... <br /> Nächste Woche weiss ich mehr... <br /> Dafür wollte ich eigentlich einen Termin machen... weil ich auch noch eine Überweisung in's Krankenhaus brauchte...<br /> Ich habe zwar noch keinen Termin gemacht... aber wenn ich tatsächlich schon im März die Nach-OP machen lasse, dann brauche ich dieses Quartal schon eine Überweisung in's Krankenhaus...<br /> Na jedenfalls habe ich die Überweisung gleich bekommen... musste allerdings eine Weile warten darauf... <br /> <br /> Danach dann wieder zum Bahnhof... kurzer Abstecher mit dem Zug nach Schduargard... in die Bibliothek...<br /> Da hatte ich neulich zufällig (?) das Buch "Reklamationen beim Universum" bei der Arbeit in den Händen... von derselben Autorin, die auch das Buch über die Bestellungen beim Universum geschrieben hat... <br /> Man erinnert sich... ich hatte neulich davon geschrieben... und jetzt läuft mir dieses Buch hier von ihr ganz zufällig über den Weg... wie bestellt eben ;)... <br /> Na ja, jedenfalls habe ich das dann mal neugierdehalber ausgeliehen und gestern dann schnell abgeholt...<br /> <br /> Apropos schnell... leider ist ja noch längst nicht wieder alles ok, nach der OP (Harnwegsinfektionen, Probleme mit Neoklitoris, vernarbte Harnröhre, Rückeprobleme seit der OP...)... aber meine alte Schnelligkeit und Sprungkraft, die habe ich jetzt wieder in vollem Umfang zurück... wie ich gestern an diversen Treppen ausprobieren konnte... <br /> Zwei, drei, vier Stufen aufwärts auf einmal... Zwei, drei, vier, fünf... an einer Treppe (mit Handlauf) sogar bis zu sechs Stufen abwärts... <br /> Mehr hab ich vor der OP auch nicht geschafft... <br /> Ein gutes Gefühl wenigstens in der Beziehung wieder fit zu sein...<br /> <br /> Von der Bibliothekt ging es dann wieder zurück heimwärts... aber eine Station vorher bin ich dann ausgestiegen... und nochmal die 4 km zum Baumarkt auf der grünen Wiese gelaufen... und von dort wieder die 4 km zu mir nach hause... weil ich mir überlegt hatte, daß ich doch noch einen zusätzlichen Kohlentragbehälter gebrauchen könnte... damit ich nur dann in den Keller rennen muss um neue Kohlen zu holen, wenn es sich auch wirklich lohnt...<br /> Tja... der Gedanke kam mir am morgen leider erst als ich schon voll bepackt (wie gesagt: so 10 Kilo...) auf dem Heimweg war... <br /> Ja ja, was man nicht im Kopf hat, das muss man halt in den Beinen haben...<br /> Darum hab ich wohl so kräftige Beine *g* ;)...<br /> <br /> Wieder zuhause dann die beiden Maschinen Wäsche aufgehängt... für meine Mutter und mich Kaffee gemacht (war ja gerade erst gegen Mittag...)... später dann noch den gestrigen Blogeintrag geschrieben... <br /> <br /> Mit anderen Worten: mal wieder ein ganz normaler Tag im Leben der Aurisa K ;)... mit viel Rumgerenne...<br /> <br /> Vergesst Lola... das bisschen was die gerannt ist, ist kein Vergleich mit dem was ich jeden Tag so rumrenne ;)... <br /> <br /> Soviel also zu gestern... <br /> <br /> Heute bin ich zwar nicht viel rumgerannt... nur einmal zum einkaufen... aber faul war ich auch nicht...<br /> Vier Stunden habe ich Holz gehackt... und das ist nicht leicht, wenn man der rechte Arm UND der Rücken sowieso schon Probleme machen... <br /> Beide taten danach dementsprechend weh... <br /> Aber immerhin muss ich jetzt nur noch ein oder zweimal Holz hacken... dann ist für diesen Winter alles gehackt... <br /> Und ich mache das bewusst jetzt... denn falls ich es mache, wie Anja meinte und mir den Arm vor der Nach-OP eingipsen lasse, damit er in der Zeit in der ich sowieso nicht arbeiten kann stillegelegt ist um hoffentlich heilen zu können, dann muss das Holz vorher gehackt sein... <br /> <br /> Und den OP-Termin klar zu machen... das ist jetzt das nächste, was ich machen muss... <br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-01-16T19:41:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3186955/ Hallo alle zusammen, <br /> ja mal wieder eine Wochenzusammenfassung von mir... <br /> <br /> Wenn mir das früher bei 20six jemand gesagt hätte, daß ích irgendwann mal fast nur noch Wochenrückblicke schreiben würde... damit ich überhaupt noch was schreibe und nicht alles, was in der Zeit los war in Vergessenheit gerät... <br /> <br /> Na jedenfalls hier meine letzte Woche im Schnelldurchlauf:<br /> <br /> *MONTAG: <br /> Habe ich Holz gehackt und das nicht zu knapp... ungefähr die Hälfte des restlichen Holzes. <br /> Das sollte für den Rest des Monats reichen... <br /> Und obwohl es doch relativ viel Holz zu sein schien und wir bisher ja gar keinen richtigen Winter hatten ist da jetzt schon nicht mehr viel übrig... <br /> Kohlen hätten wir noch reichlich... aber das nützt mir nur begrenzt weiter... denn ich brauche viel Holz um erstmal die nötige Temperatur zu erzielen um die Kohlen überhaupt zum brennen zu bringen... <br /> Für diesen Winter wird es wohl reichen, aber für die Zukunft muss ich mir da was einfallen lassen...<br /> <br /> *DIENSTAG:<br /> Da war ich ja bekanntlich beim Orthopäden. Darüber hatte ich ja schon geschrieben.<br /> <br /> *MITTWOCH:<br /> War ich Vormittags mal wieder außer der Reihe arbeiten... <br /> Anja ist derzeit ja wegen ihrem Arm krankgeschrieben und darum bleibt da viel liegen... und ich war dann sozusagen zum 'Ausputzen' da...<br /> <br /> *DONNERSTAG:<br /> Der Donnerstag sollte ein Tag für mich sein... <br /> Morgens habe ich mich erstmal mit Anja in der Kantine getroffen, wo wir sonst auf der Arbeit gemeinsam frühstücken... obwohl wir an dem Tag ja beide nicht arbeiteten... <br /> Aber Anja geht es da wie mir... wenn sie krankheitsbedingt nicht arbeiten kann, dann will sie trotzdem nicht nur zuhause rumsitzen... <br /> Anschließend bin ich dann ein wenig (Mode)Schmuck einkaufen gegangen... Das habe ich jetzt schon ewig nicht mehr gemacht und ab und zu braucht Frau sowas einfach, sich da was neues zuzulegen um sich was gutes zu tun.<br /> Ja und diesmal hatte ich noch zwei Gutscheine, die ich auch noch einlösen wollte/konnte/sollte... <br /> Der eine war für Anja gedacht, weil ich weiss, daß sie in dem einen Laden gerne einkauft... stattdessen hat sie dann ja die Digicam von mir geschenkt bekommen zum Geburtstag... <br /> Und der zweite Gutschein - von einem anderen Laden - den habe ich weil ich da vor längerem ein Armband mit lauter Glitzersteinchen gekauft hatte... aus dem leider die Steinchen nur so raussprangen... schon beim ersten tragen...<br /> Sehr schade, denn dieses Armband hatte mir wirklich sehr gut gefallen :(... zumal ich sonst auch überhaupt noch keine Armbänder habe... <br /> Nun ja, hatte wohl nicht sollen sein... <br /> Jedenfalls konnte ich dank dieser beiden Gutscheine diesmal für knapp 60 Euro Sachen einkaufen... und musste nicht mal 20 Euro dazuzahlen... <br /> Da konnte ich mir schon ein bisschen was gönnen...<br /> Und hier meine (Aus)Beute :):<br /> <br /> <img title="" height="300" alt="img_4782" width="400" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/img_4782.jpg" /><br /> <br /> Vor allem mal wieder was auf... äh für die Ohren... dazu ein Armreif und ein Ring... jeweils mein erster und bisher einziger... <br /> <br /> In der Apotheke war ich auch noch... und habe nach 'Vagiflor' gefragt... das ist so ein Zäpfchen mit (nützlichen) Bakterien, zum Aufbau / der Verbesserung der Scheidenflora... um einen (Säure)Schutzmantel gegen eindringende schädliche Bakterien zu bilden... <br /> und mit denen hatte ich im letzten Jahr seit der OP ja reichlich Probleme... <br /> Das wurde mir von einer anderen Transsexuellen empfohlen... und eine Frauenärztin hat das ebenfalls empfohlen (für Bio-Frauen, also nicht speziell für TS). <br /> Einen Versuch wäre es also wert... <br /> Nur leider... 6 Zäpfchen für über 10 Euro... das kann keine Dauerbehandlung für mich sein... das wären ja über 600 Euro im Jahr... <br /> Im Internet habe ich auch schon danach geschaut... aber dort ist es nur unwesentlich billiger... <br /> Dummerweise kann man das ja nicht nur 'bei Bedarf' anwenden... denn wenn man sich erstmal wieder eine Infektion eingefangen hat ist es natürlich zu spät sich mit sowas dafür zu schützen... <br /> Gerade wollte ich hier schreiben, daß ich mir das bei dem Preis leider nicht leisten kann das regelmäßig zur Vorbeugung zu nehmen... aber, wie mir Auris ja immer und immer wieder sagt:<br /> Nicht zu früh aufgeben! <br /> Und siehe da... ein Präparat mit dem gleichen 'Wirkstoff' also Bakterium von einem anderen Anbieter, gibt es schon für 1 Euro pro Stück... <br /> Das ist schon mal merklich billiger... <br /> UND beim genaueren nachsuchen und -lesen im Internet habe ich da auch den Hinweis gefunden, daß man zwar zur Akutbehandlung 1 Zäpfchen jeden Tag nehmen soll... daß zur Vorbeugung aber eines pro Woche reicht... und damit wären es dann nicht mehr über 600 Euro im Jahr, sondern nur noch so 50... und damit bezahlbar... <br /> Ja Auris... du hattest wieder mal recht... zum tausendsten mal... Nur nicht zu früh aufgeben... <br /> Für eventuelle (transsexuelle und andere weibliche) Interessentinnen hier der Link zur Beschreibung des Medikaments:<br /> <a href="http://www.netdoktor.de/medikamente/100002995.htm">http://www.netdoktor.de/medikamente/100002995.htm</a><br /> <br /> Ebenfalls im Web gefunden habe ich dann noch den Tipp zusätzlich im Wechsel mit diesem Döderlein med-Bakterienpräparat ein Scheidentabletten mit Vitamin C zu nehmen, daß das Millieu dort sauer macht und damit eindringende Bakterien abtötet, siehe hier:<br /> <a href="http://www.netdoktor.de/medikamente/100008852.htm">http://www.netdoktor.de/medikamente/100008852.htm</a><br /> <br /> Und das kostet auch nicht mehr... eher im Gegenteil...<br /> Natürlich nimmt man beides nicht gleichzeitig ein, sondern abwechselnd... logisch... sonst tötet man die nützlichen Bakterien, die man mit dem einen Mittel gerade eingebracht hat, dann mit der Säure des anderen gleich wieder ab... <br /> Und einmal die Wochen eines dieser Präparate zur Vorbeugung nehmen... das ist erschwinglich... und kein zu großer Aufwand...<br /> Jeden Tag... das wäre mir dann auch Dauer auch ziemlich lästig...<br /> <br /> Tja... man sieht, Tante Aurisa ist jetzt nicht nur seelisch - da ja schon lange - und sozial - da teilweise -, sondern jetzt auch körperlich im ganz normalen Frauenleben angekommen... <br /> Mit Periode und Kinder kriegen wird das bei mir zwar in diesem Leben leider nichts mehr werden... aber ansonsten muss ich mich jetzt all dem beschäftigen, womit sich ganz normale Frauen auch befassen müssen... nicht immer zu meiner Freude, wenn es eben beispielsweise um das Thema Harnwegs- u.ä. Infektionen geht... aber so ist das nunmal als Frau...<br /> Ich wollte es ja so... Das hab ich nun davon ;)...<br /> <br /> Ja es war wirklich so ein richtiger Frauentag dieser letzte Donnerstag... sogar geschminkt hatte ich mich da seit langem mal wieder... einfach so, weil mir danach war...<br /> <br /> *FREITAG: <br /> War ich wieder ganz normal ganztags arbeiten (und mal wieder damit beschäftigt, das aufzuräumen, was andere liegen die Woche über liegen gelassen hatten und das sonst niemand aufgeräumt hat, weil Anja ja krank ist...).<br /> <br /> *SAMSTAG: <br /> Vormittags war ich arbeiten... was ich nachmittags gemacht habe... ich weiss es nicht mehr... <br /> <br /> *SONNTAG: <br /> Habe ich das letzte (und größte) der bestellten Kästchen zusammengeschraubt... Das ist vor allem für die Bettwäsche gedacht...<br /> Damit ist mein 'Überwinterungszimmer' im ersten Stock jetzt endlich komplett eingerichtet...<br /> Außerdem habe ich geputzt und ich weiss nicht was noch alles im Haus gearbeitet... <br /> Ach ja... mein altes Nachtkästchen (das 'angeschmorte') habe ich jetzt auch ausgeräumt und vorläufig im 1.OK im unbenutzten Zimmer beim ebenso unbenutzten alten Bett zwischengelagert... <br /> Beides hebe ich erstmal noch auf, falls ich es nochmal brauchen sollte... <br /> Und weil das neue Nachtkästchen kleiner ist habe ich die Gelegenheit genützt um auszusortieren... und dort nur noch die wichtigen Sachen unterzubringen:<br /> zwei Schubladen für Lesestoff... und zwei Schubladen für Frauenkram (Schminksachen, Epiliergerät, Schminkspiegel, Schmuck usw...).<br /> Das zeigt ganz deutlich, wo meine Prioritäten liegen...<br /> <br /> Tja... das war längst nicht alles, was ich diese Woche so gemacht habe... <br /> Ich war und bin eigentlich ständig mit irgendwas beschäftigt...<br /> Beispielsweise habe ich auch das Wasser in der Waschküche wieder angestellt und Wäsche gewaschen, weil das Wetter so schön und warm ist, daß vorläufig keine Gefahr besteht, daß das Wasser dort einfriert... und ich die Gelegenheit nutzen wollte, die Wäsche bei Wind und Sonne trocken zu bekommen... <br /> Aber... so ist das, wenn man nicht gleich alles aufschreibt... man vergisst so schnell so vieles... zumindest mir geht es so... <br /> Auch das ist ein Grund, warum ich weiter bloggen will... damit ich auch später noch nachlesen kann, was ich heute so alles angestellt habe... <br /> Na ja... und vielleicht schreibe ich irgendwann ja auch mal wieder mehr als nur Wochenrückblicke... um zumindest das Wichtigste nicht ganz zu vergessen...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-01-15T16:18:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3166640/ Hallo alle zusammen, <br /> soooo DAS hat mir (gerade) noch gefehlt... nämlich der Brief, den ich heute vom Gericht bekommen habe... <br /> <br /> Den Beschluss über die Personenstandsänderung habe ich ja noch im Dezember bekommen... aber da musste ja erst noch die zweiwöchige Frist ablaufen in der ich noch dagegen hätte Einspruch bzw. Beschwerde gegen den Beschluss hätte einlegen können... <br /> Aber... ich bin ja nicht blöd ;)... <br /> Da hätte ich wirklich schon SEHR bescheuert sein müssen um jetzt wo alles gelaufen ist noch gegen den Gerichtsbeschluss beschwerde einzulegen auf den ich so lange hingearbeitet habe ;)... <br /> <br /> Wirksam ist die Gerichtsentscheidung ja schon seit Mitte Dezember... die Beschwerdefrist ist auch noch im alten Jahr, am 30.Dezember abgelaufen... die Sache war also juristisch klar... <br /> Passieren konnte da nichts mehr... aber was mir noch gefehlt hat zu meinem Glück, das war, daß das Gericht die RECHTSKRAFT des Beschlusses feststellt... <br /> Das hat es dann am 3.Januar getan... und heute habe ich dann also jetzt den - schon sehnsüchtig erwarteten - rechtskräftigen Beschluss (den ich ja schon hatte, nur da mit ohne Rechtskraft ;)...) in vierfacher Ausfertigung bekommen... <br /> <br /> GUT :-)!<br /> Darauf habe ich noch gewartet, denn den rechskräftigen Beschluss brauche ich, damit ich auch bei Krankenkasse, Arbeitgeber usw. meinen rechtlichen Status von Mann zu Frau ändern lassen kann... <br /> <br /> Das werde ich dann wohl gleich morgen in die Wege leiten, ja und dann heisst es:<br /> <br /> Ich habe (endgültig) fertig :-)! <br /> Jedenfalls was den juristischen Teil der Geschichte angeht... medizinisch steht mir noch das eine oder andere bevor... <br /> <br /> Aber das wird auch noch... <br /> Ach ja... was das angeht... das nächste was ich demnächst klären muss ist der Termin für die Nach-OP in den nächsten Monaten....<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-01-10T13:18:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3162157/ Hallo alle zusammen, <br /> in diesem Beitrag will ich versuchen kurz zu erklären, was die Begriffe Transsexuell/-ident, Transgender, Transvestit und Damenwäscheträger bedeuten... weil ich denke, daß da SEHR viel durcheinandergebracht wird, was immer wieder zu Missverständnissen und daraus resultierend zu Konflikten und Probleme führt... <br /> <b>und das nicht nur bei Herrn und Frau Normalobürger... sondern sogar die Betroffenen selber bringen da sehr oft vieles durcheinander...!!!</b><br /> Das habe ich in Transvestanien in den letzten Monaten immer wieder lesen können...<br /> <br /> Und gerade TS sind da oft sehr empfindlich, wenn sie mit Leuten aus den anderen Gruppen in eine Schublade gesteckt werden... <br /> Allein schon dafür, daß ich hier TS und DWT in einem Satz nenne würden mich manche der 'Realo'-Frauen wahrscheinlich extransmunizieren und als Ketzerin verbrennen ;)... denn beides sind völlig verschiedene Dinge... <br /> <br /> Vermutlich die einzige Gemeinsamkeit bei all diesen Gruppen ist, daß da jemand der körperlich als Mann geboren wurde Frauenkleider trägt... die Motive dafür und die jeweiligen Ziele sind aber ganz verschieden... <br /> <br /> Aber 'Mann in Frauenkleider' ist eben das, was jemand, der so eine Person sieht - vorausgesetzt er bemerkt, daß die Person keine ganz normale Frau ist - oder davon hört zuerst denkt... <br /> Herr oder Frau Normalobürger weiss ja erstmal nicht, 'was' er da vor sich hat... zu welcher der Gruppen die Person gehört... und auch ich würde das nicht in jedem Fall anhand des Äusserens sagen können... obwohl ich meisst TV und TS schon ganz gut auseinanderhalten kann... <br /> <br /> Ja und weil das nicht so ohne weiteres auseinanderzuhalten ist... und Herr/Frau Normalobürger meisst wenig über die Unterschiede wissen wird das alles sehr oft in einen großen Topf geworfen... was viele TS mehr als nur ein wenig ärgert... <br /> <br /> Und darum will ich diesen genderischen Geschlechterknoten hier im folgenden zumindest ein wenig entwirren... <br /> <br /> <b>Begriffs(er)klärung:</b><br /> <br /> <b>*Transsexuell/Transident:</b><br /> Beide Begriffe meinen dasselbe. Transident ist, wie ich anderswo schon erklärt habe der neuere Begriff der geprägt wurde um deutlich zu machen, daß es dabei NICHT um Sexualität geht sondern um die GeschlechtsIDENTITÄT. <br /> Das heisst, wer körperlich ganz normaler Mann geboren wurde fühlt sich trotzdem als Frau, wenn er TI ist... und will auch als solche leben... (bzw. umgekehrt, wenn jemand körperlich als Frau geboren wurde).<br /> Mehr muss ich dazu hier glaube ich nicht mehr sagen... schließlich blogge ich hier schon ein Jahr zu dem Thema ;)...<br /> Die 'klassische' Transsexuelle (ich nenne das jetzt mal so... Das ist NICHT wertend gemeint!) lebt irgendwann nicht nur öffentlich 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche als Frau, sondern strebt auch eine juristische (Vornamens- und Personenstandsänderung) und körperliche (Hormone zum Brustwachstum, geschlechtsangleichende Genitaloperation, eventuell Stimmband-OP, eventuell Brustaufbau-OP etc...) Angleichung an das 'gefühlte' Geschlecht an... <br /> ABER... nicht jede TS geht den ganzen Weg... <br /> viele lassen die OP NIE machen... sei es aus Angst vor möglichen Körperlichen oder sonstigen Problemen oder wegen welchen Bedenken auch immer... <br /> Manche TS leben auch nicht immer als Frau... sondern beispielsweise nur privat, nicht aber im Beruf, weil sie befürchten dort deswegen gekündigt zu werden... <br /> Auch gibt es TS, die zwar ganz oder teilweise als Frau leben... aber nie die gesetzliche Vornamensänderung machen lassen... beispielsweise weil sie befürchten dann diskriminiert zu werden... <br /> Und es mag auch TS geben, die diesen Weg niemals gehen werden... weil ihnen der Mut dazu fehlt oder warum auch immer... Ob jemand der sein ganzes Leben als Mann lebt ohne jemals anstalten macht den Weg zur Frau zu gehen dann aber tatsächlich auch TS ist... das ist allerdings unter TS heftig umstritten...<br /> Ja und dann gibt es da auch noch TS, die sich ganz bewusst nicht operieren lassen... weil sie kein Problem mit ihrem männlichen Geschlechtsteil haben sondern im Gegenteil nicht auf diese männliche Form der Sexualität verzichten wollen... <br /> Auch bei diesen TS ist es in TS-Kreisen heftigst umstritten, ob sie überhaupt TS sind... <br /> Ich komme darauf zurück...<br /> Das einzige, was all diese Menschen gemeinsam haben ist, daß sie alle sagen, sie seien TS und würden sich als Frau fühlen... <br /> <br /> <b>*Transgender (im engeren Sinne):</b><br /> Der Begriff Transgender meinte ursprünglich Menschen, die zwar dauerhaft in der anderen Geschlechtsrolle leben... die aber geschlechtsangleichenden chirurgische Massnahmen, vor allem die genitalangleichende Operation ABLEHNEN... d.h. gemeint waren damit die Menschen die als Shemales oder Schwanzfrauen (sorry... bessere Wörter dafür gibt es leider nicht...) bezeichnet werden... teilweise mit Brüsten durch Hormoneinnahme aber auf jeden Fall mit männlichen Geschlechtsteilen, die sie auch behalten wollen... <br /> Der Begriff Transgender bezog sich also ursprünglich auf Menschen <b>die sich selbst gerade NICHT als Transsexuell sehen.</b><br /> Diese 'klassischen' Transgender nennt man heute auch:<br /> <b>Transgenderist</b>... aber diesen Begriff kennt hier in Deutschland bisher kein Mensch...<br /> Ein 'klassischer' Transgender im engeren Sinne (Transgenderist) ist also jemand der <b>ganz bewusst zwischen den Geschlechtern lebt und auch so leben will und sich weder als 'nur' Mann noch als 'nur' Frau versteht</b> - im Gegensatz zu den Transsexuellen denen es ja gerade um einen möglichst kompletten 'Geschlechts(rollen)wechsel' geht...<br /> <br /> So und jetzt wird es leider kompliziert... denn irgendjemand ist auf dann später auf die Idee gekommen, Transgender eben nicht nur für die 'klassischen' Transgender zu verwenden... sondern <b>als OBERBEGRIFF für alle die irgendwie zwischen den Geschlechtern stehen...</b><br /> <br /> Das heisst der heutige weitere Transgenderbegriff umfasst nicht nur die eigentlichen Transgender im engeren Sinne... sondern auch Transvestiten.... und Transsexuelle... obwohl die 'klassischen' Transgender sich ja gerade von den TS abgrenzen und gerade KEINE TS sein wollten... <br /> Ironischerweise sind es jetzt aber gerade die (oder besser gesagt: nicht DIE, sondern viele) Transsexuelle, die sich gegen diese 'Zwangseingenderisierung' heftig wehren... <br /> Davon wird in einem eigenen Eintrag noch die Rede sein... <br /> Manch einer geht sogar noch weiter und will sogar noch Intersexuell den Transgendern zurechnen (wogegen sich viele IS wohl heftig wehren dürften...) oder gar auch noch DWT (was so manche TS vor Wut schäumen lässt...). <br /> Wegen diesem Definitionswirrwarr werde ich darum in Zukunft hier immer zwischen Transgendern im engeren Sinne und Transgendern im weiteren Sinne unterscheiden (müssen)...<br /> <br /> <b>*Transvestiten:</b><br /> Transvestiten sind (in aller Regel) Männer (von 'weiblichen Transvestiten' spricht man eigentlich nicht... was möglicherweise daran liegt, daß Frauen in unserer Gesellschaft Männerkleidung tragen DÜRFEN... und es darum bei ihnen nicht auffällt...), die weibliche Kleidung tragen um sich <b>vorübergehend (!)</b> als Frau zu fühlen...<br /> Wichtig ist, daß TV's <b>kein endgültige und vollständige Geschlechtsumwandlung wollen.</b> <br /> Es gibt allerdings sehr wohl TV's die sich beispielsweise weibliche Brüste wünschen... und einige versuchen dies dann auch durch Hormone oder Brustimplantate zu erreichen... Diese TV's würde man dann allerdings wohl eher als Transgender (im engeren Sinne) bezeichnen müssen... selbst dann wenn sie ansonsten ganz normal als Mann leben...<br /> Aber wie man sieht sind die Grenzen zwischen TV und TG (i.e.S.) fliessend... Man kann nicht genau sagen wo das eine aufhört und wo das andere anfängt...<br /> Außerdem - und das ist auch ganz wichtig - tragen TV die Frauenkleidung NICHT aus sexuellen Gründen!<br /> Klingt vielleicht erstmal nicht sehr glaubhaft... denn schließlich 'weiss' jeder, daß TV's Männer im Fummel sind, die nur darum Frauenklamotten anziehen, weil sie das anmacht... <br /> Tja... das dachte ich früher auch... ist nur leider falsch... <br /> Es gibt nämlich zwei Sorten von Transvestiten... was nur so gut wie niemand weiss... die Transvestiten die Frauensache tragen um sich eine Zeitlang als Frau zu fühlen und die:<br /> <br /> <b>*Fetischistischen Transvestiteten:</b><br /> Diese tragen Frauensachen tatsächlich zur sexuellen Erregung... <br /> Ja und dieses 'doppelte Transvestitchen' ist natürlich ein steter Quell der 'schönsten' Missverständnisse... <br /> Wie viele TS haben wohl schon auf die pösen pösen TV's geschimpft, denen es nur um Sex geht und die den 'guten Ruf' der TS durch ihr Verhalten in den Dreck ziehen würden... weil sie null Ahnung davon hatte, daß es da zwei Arten von TV's gibt... <br /> Und die TV's die keine Fetischisten sind fühlen sich da dann natürlich grundlos von den TS angefeindet... und der traditonsreiche Zickenkrieg TS versus TV geht mal wieder in eine neue Runde... <br /> <br /> <b>*Damenwäscheträger:</b> DWT schließlich sind ebenso Fetischisten wie die fetischistischen TV's... <br /> Der Unterschied ist - soweit ich das kapiert habe - daß TV's sich komplett als Frau zurechtmachen (und so manchmal auch 'outdoor' ihren Fetisch ausleben... sehr zum Ärger vieler TS, die das am liebsten verbieten würden, daß 'sowas' in der Öffentlichkeit rumlaufen darf...)... während DWT wohl nur einzelne Teile der weiblichen Garderobe verwenden... oft Unterwäsche... auch weil die sich gut unter Männer-Oberbekleidung verstecken und so heimlich jederzeit tragen lässt... <br /> Dementsprechend wird man, wenn man in der Öffentlichkeit einem DWT begegnet, dem seinen Fetisch in aller Regel nicht ansehen... weil er ihn ja versteckt tragen kann... <br /> <br /> GANZ WICHTIG: <br /> Beide Fetischistensorten (fetischistische TV's und DWT) fühlen sich <b>nicht</b> als Frauen (und wollen darum natürlich auch nicht als solche leben... auch nicht nur zeitweise wie die anderen TV's). <br /> Darum werden sie auch nicht zu den Transgendern (im weiteren Sinne) gerechnet... weil sie sich ja in ihrem Geschlecht wohl fühlen und keinen 'Geschlechts(rollen)wechsel' anstreben... <br /> <br /> Soweit eine kurze (na ja, für meine Verhältnisse ;)...) Erklärung... <br /> <br /> Ich habe mich hier bewusst auf die wichtigsten Typen beschränkt... <br /> <br /> *Intersexuelle habe ich bewusst ausgeklammert, weil das wieder eine ganz andere 'Baustelle' ist... <br /> Nur soviel in aller Kürze: Intersexualität ist ein Ausschlußkriterium für Transsexualiät... das heisst, wer intersexuell ist, kann nicht transsexuell sein... weil Intersexuelle ja schon von Geburt an <b>körperlich</b> zwischen den Geschlechtern stehen... im Gegensatz zu Transsexuellen, die körperlich eindeutig einem Geschlecht angehören... von der seelischen/geistigen Geschlechtsidentität aber dem anderen... <br /> Ja und die meissten IS würden sich auch dagegen wehren mit TS (oder anderen hier genannten Gruppen) in einen Topf geworfen zu werden... <br /> Darum ÄRGERT es mich auch ziemlich, daß einige Transsexuelle meinen sie müssten sich zu was 'besserem' machen, indem sie von sich behaupten, sie wären eigentlich gar nicht transsexuell... sondern intersexuell... Offenbar denken manche TS, wenn sie IS wären, DANN wären sie ja richtige Frauen (wenn auch mit kleinen körperlichen Fehlern...)... was nun wirklich dumm im Quadrat ist... Der Witz bei der TS ist doch schließlich gerade, daß es NICHT auf den Körper ankommt, sondern daß es sich im Gehirn entscheidet ob man sich als Mann oder als Frau fühlt...<br /> Wenn sich also eine TS meint sich 'upgraden' zu müssen indem sie sich als IS ausgiebt, dann ist das meiner Meinung nach eine Beleidigung für IS (weil die TS sich deren spezifische Eigenarten 'aneignen' will... wegen denen IS oft sosehr leiden müssen... nicht aber die TS, die sich ja nur das 'IS-Image' stehlen will...) UND für TS (weil die TS damit ja aussagt: IS sind was besseres als TS... und letztlich kommt es DOCH auf den Körper an und ihr als 'nur' TS, seit letztlich doch keine richtigen Frauen...).<br /> Auf die Palme bringt es mich etwa, wenn neuerdings einige Transsexuelle bei sich von "gehirnorganischer <b>Intersexualität (!)"</b> reden... <br /> HALLO...? GEHT'S NOCH...???<br /> Klar haben letztlich TS UND IS eine organische Ursache... bei der TS steckt die Ursache im Gehirn und bei der IS im Körper... <br /> Und ja, es gibt auch sonst einige Gemeinsamkeiten zwischen TS und IS... <br /> Aber beides sind trotzdem völlig verschiedene Dinge! <br /> Und Intersexuelle haben doch bitteschön das Recht nicht mit TS in einen Topf geworfen zu werden! <br /> Schließlich mögen es Transsexuelle in aller Regel auch nicht, wenn DWT oder TV von sich sagen: 'Eigentlich bin ich ja auch so ein bisschen TS...' <br /> <br /> *Auf andere Typen wie DragQeens, Androgyne, CrossDresser und was es der Dinge mehr gibt, bin ich ganz bewusst nicht eingegangen... weil einerseits nur wenige sich so bezeichnen... und es sich dabei andererseits nur um Varianten der hier dargestellten Typen handelt... <br /> Was etwa der Unterschied zwischen einem TG (i.e.S.), einem CrossDresser, einem Androgynen oder einem TV ist... dazu habe ich bisher noch nicht mal von den Betroffenen eine auch nur halbwegs schlüssige Erklärung gehört... <br /> Schon TG (i.e.S.) und TV sind oft kaum auseinander zu halten... <br /> <br /> *Transmänner (Frau-zu-Mann-Transsexuelle) habe ich ebenfalls nicht extra behandelt. <br /> Ich bin nun mal eine transsexuelle Frau... und auch wenn es da ein paar Gemeinsamkeiten zwischen Transmännern und Transfrauen gibt... die Unterschiede sind doch so gravierend, daß ich in diesem Blog nur die Perspektive transsexueller Frauen behandle... von wenigen Ausnahmen mal abgesehen... <br /> Ich weiss außerdem schlicht und ergreifend auch nicht genug wie man sich als Transmann so fühlt und kenne deren spezifische Probleme auch nur sehr begrenzt... darum kann und will ich nicht für sie sprechen... <br /> <br /> So... das war jetzt also mal die Begriffserklärung... <br /> <br /> Die war dringend notwendig... zum Verständnis des nächsten Beitrages... in dem ich dann so einiges zum Thema Transgender und Transsexuelle schreiben will...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-01-09T14:50:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3159338/ Hallo alle zusammen, <br /> im vorherigen Beitrag habe ich ja die Frage gestellt:<br /> <br /> <b>Wie soll eine transsexuelle Frau mit ihrer TS umgehen - ihren Mitmenschen gegenüber?</b><br /> <br /> Es allen auf die Nase binden - oder es verheimlichen (wenn sie das kann) bzw. so tun als wäre nichts (wenn sie es nicht verheimlichen kann)... oder eben irgendwas zwischen diesen beiden Extrempositionen... <br /> <br /> Und es war mir wichtig dazu eure Meinung zu hören... als Vertreter der nicht-transsexuellen Bevölkerung sozusagen... <br /> <br /> Hier möchte ich jetzt erklären, warum ich euch diese Frage gestellt habe...<br /> <br /> Bei mir war es ja früher so, daß ich mir einerseits von ganzem Herzen gewünscht habe, eines Tages als Frau leben zu können... andererseits aber NICHT geglaubt habe, daß ich dieses Ziel jemals würde erreichen können...<br /> <br /> Darum... darum habe ich das alles so lange verdrängt und vor mir her geschoben... bis es einfach nicht mehr ging so weiterzuleben wie bis dahin... als 'Mann' eben...<br /> <br /> Aber... ich konnte mir ja auch nicht vorstellen, daß ich jemals als Frau würde leben können... denn als Frau kann man in dieser Gesellschaft nur dann leben, wenn niemand weiss, daß man transsexuell ist... ein paar enge Vertraute, die dicht halten mal ausgenommen... <br /> <br /> Wenn man das nicht schafft... wenn das Passing nicht gut genug ist... dann wird man in dieser Gesellschaft immer 'die Transe' bleiben... 'der umoperierte Mann'... <br /> vielleicht nicht für alle... aber für die große Mehrheit... <br /> <br /> "80% der Menschen sind Idioten"... wie Anja's Vater so treffend sagt... <br /> Ich sehe es nicht ganz so... aber wenn ich sehe wie Transsexuelle behandelt werden, dann muss ich sagen: So unrecht hat er nicht... <br /> <br /> So... und jetzt kommt der entscheidende Punkt... <br /> Wenn ich früher in den Spiegel schaute... wenn ich meine Stimme hörte... konnte ich mir absolut nicht vorstellen, daß man mir - rein vom Äußeren her - jemals die 'Frau' abnehmen würde... d.h. wenn ich mich dazu entschliessen würde diesen Weg zu gehen... würde mir nur ein Leben als 'Transe' bleiben... ich würde niemals von meinen Mitmenschen als Frau akzeptiert werden... die paar Prozent die nicht zu den 'Idioten' gehören mal ausgenommen... <br /> <br /> Und dummerweise bin ich ein Sensibelchen... das war ich schon immer... und meine Schulzeit war die Hölle deswegen... und ich meine es WAR die Hölle! <br /> Wenn mir heute jemand erzählen würde, ich käme nach meinem Tod in die Hölle, wenn ich nicht an Gott glaube... ich würde ihn auslachen... <br /> Die Hölle hab ich schon hinter mir... damit kann man mir nicht mehr drohen...<br /> Und dabei wussten meine 'lieben' Mitschüler damals noch nicht mal WAS mit mir eigentlich los war... warum ich 'irgendwie anders' war... weil ich es damals selbst noch nicht wusste... <br /> Aber mein Anderssein genügte ihnen... um mir das Leben zur Hölle zur machen... mehr an Gründen brauchten sie gar nicht dafür...<br /> <br /> Ja und irgendwann... mit dem Wechsel von der Haupt- zur Realschule war ich dieser Hölle dann entronnen... <br /> Auch danach war mein Leben nicht gerade toll... aber im Vergleich zu dem, was vorher war war es geradezu himmlisch... <br /> <br /> Und dann sollte ich mich also freiwillig wieder zurück in die Hölle begeben... indem ich versuchte als Frau zu leben... einen Versuch, der meiner Meinung nach zum scheitern verurteilt war, weil ich niemals fraulich genug aussehen würde... so daß mir nur ein Leben als 'Transe' bleiben würde... der jeder den 'Mann' ansehen konnte... <br /> Das würde für mich ein permanentes Spießrutenlaufen bedeuten... noch viel schlimmer als in meiner Schulzeit... wo man mir mein Anderssein zumindest nicht gleich ansah...<br /> <br /> Ja und damit war ich in einer ausweglosen Lage... <br /> Ich hatte nur die Wahl zwischen einem Leben als 'Mann', das nicht mein Leben war, das bedeutete lebendig begraben zu sein... und das ich irgendwann nicht mehr ertragen konnte... <br /> und dem aussichtslosen Versuch als Frau leben zu wollen... mit dem ich mich freiwillig in die ewige Verdammnis eines Lebens als 'Transe' manövrieren würde... für immer zurück in die Hölle aus der ich doch erst einige Jahre zuvor entkommen war...<br /> <br /> Ich weiss nicht ob das hier irgendjemand auch nur annähernd nachvollziehen kann... Lena-Svenja vielleicht... vielleicht auch jemand der schon mal schwerste Depressionen hatte... alle anderen werden es nicht mal erahnen können wie schlecht es mir damals in und mit dieser völlig hoffnungslosen Lage ging... zumal ich auch noch aus vielen anderen Gründen keine Hoffnung mehr für mein Leben hatte... aber das lasse ich hier jetzt weg, das wäre ein anderes Thema... <br /> <br /> So ging es mir in den 90-er Jahren, als ich nicht mehr weiter wusste... als mein altes Leben als 'Mann' und einiges andere mehr mich in tiefste Depressionen gestürzt hatte, so daß klar war, daß ich so nicht mehr würde weiterleben können... als ich mir aber auch nicht vorstellen konnte, daß ich jemals ein Leben als Frau würde führen können... daß man mich jemals als Frau würde leben lassen... <br /> <br /> Da gab es weder ein Vorwärts noch Zurück...<br /> <br /> Ein unlösbares Dilemma, aus dem es nur einen einzigen Ausweg gab... den Tod... <br /> <br /> Trotzdem lebe ich noch... trotzdem bin ich diesen Weg bis hierhin gegangen... 16 schwere Jahre lang... von denen einige tatsächlich noch schlimmer waren als die ersten neun Jahre meiner Schulzeit...<br /> <br /> Und das <b>obwohl ich NICHT daran glaubte, daß ich mein Ziel, irgendwann als Frau leben zu können, jemals würde erreichen können!</b><br /> <br /> Zu wissen (oder zumindest zu glauben), daß die Lage absolut hoffnungslos ist... und trotzdem nicht aufzugeben... das ist wohl die größte Leistung die ich jemals vollbracht habe in meinem Leben... <br /> <br /> Geschafft habe ich das nur dank Auris... die mir beigebracht hat, daß es sich immer lohnt für das zu kämpfen, was einem wichtig ist... egal wie hoffnungslos die Lage auch ist... <br /> Das war die erste Lektion, die sie mich gelehrt hat... <br /> <br /> Und nach und nach hat sie mir auch gezeigt, daß man niemals wissen kann, ob es wirklich keine Hoffnung gibt... daß es immer ein Fünkchen Hoffnung gibt und sei es auch noch so klein... und daß es sich auch darum lohnt nicht aufzugeben... <br /> Das war ihre zweite Lektion für mich... mit der sie mir oft weitergeholfen hat...<br /> Aber das war erst später... <br /> <br /> So war das also damals, als ich mich entschlossen habe diesen Weg zu gehen, ich dachte:<br /> Ich weiss, ich hab keine Chance... aber ich tue es trotzdem!<br /> <br /> Auf diese Weise habe ich es damals geschafft aus den Depressionen heraus zu kommen... indem ich meinem Leben ein neues Ziel gegeben habe... auch wenn ich geglaubt habe, daß ich dieses Ziel nie würde erreichen können... <br /> <br /> Diesen Weg zu gehen... so schwer es war, hat es geschafft die Depressionen zu überwinden... aber es war ein sehr fragiler Sieg über die Depressionen... <br /> Denn auch weiter lauerten sie im Hintergrund... um bei der nächsten Gelegenheit wieder zuzuschlagen... denn, daß ich das Ziel, das ich doch sosehr ersehnte, irgendwann als Frau leben zu können, nie würde erreichen können... dieser Gedanke machte mir auch weiter schwer zu schaffen... <br /> Dementsprechend heftig reagiert ich damals auf alles, was das Erreichen dieses Ziels in Frage stellt... <br /> Es genügte schon, daß irgendjemand merkte, daß ich nicht als Frau geboren wurde um die Depressionen wieder aus ihrem leichten Schlummer zu wecken... und mich in eine existenzielle Krise zu stürzen... <br /> Jemand 'erkennt' mich als 'Mann' = mein Passing ist mies = ich werde nie als Frau leben können = ich werde für die Menschen immer 'die Transe' bzw. 'der umoperierte Mann sein' = ich werde immer mit Hohn und Spott leben müssen = das verletzt mich zutiefst, das kann ich nicht auf dauer ertragen = am besten wäre es, wenn ich schluss machen würde... <br /> <br /> Oh ja, das hat mir sehr schwer zu schaffen gemacht... und Auris hatte dann immer Mühe mich wieder aus dem Depri-Sumpf rauszuholen mit ihrer Art die Dinge zu sehen die ich oben beschrieben habe... <br /> <br /> So ging es mir mehr schlecht als recht bis... ja bis mir eines Tages klar wurde, daß mein Ziel falsch war... <br /> <br /> Viel wichtiger als um jeden Preis unerkannt als Frau leben zu können war doch, <b>daß ich lernte zu mir zu stehen...</b> machte mir Auris klar... <br /> <br /> Ja und während ich bis dahin gedacht hatte, daß mich die Depressionen bis an mein Lebensende begleiten würde, ich immer mit ihnen zu kämpfen haben würde... habe ich seither, seit ich das so sehen kann, kein Problem mehr damit... <br /> Bis auf gewisse marginale Rest sind die Depressionen weg... und das schon seit mehreren Jahren inzwischen... <br /> In dieser Zeit ging es mir mehrfach nicht so gut, aber selbst in der dunkelsten Zeit nach der OP ging es mir zwar ziemlich mies... aber die Depressionen hatten trotzdem keine Chance mehr mich wirklich in den Griff zu bekommen.. <br /> <br /> Und das nur, weil ich nicht mehr das Ziel habe um jeden Preis unerkannt als Frau leben zu müssen - ein Ziel, das mir IMMER unerreichbar erschien - sondern weil es mir seither darum geht zu mir zu stehen... <br /> Ich bin wie ich bin... nicht perfekt, aber ok so... ich mag mich... und wenn jemand merkt, daß ich TS bin und deswegen ein Problem mit mir hat - <b>dann zum Teufel mit ihm!</b> <br /> Ich tue niemand was böses mit der TS... also wie komme ich dazu mich dafür zu schämen oder mich deswegen zu verstecken...???<br /> <br /> Anja ist das ja auch aufgefallen... die Veränderung, die das bei mir bewirkt hat... <br /> Sie meinte, daß ich seitdem viel souveräner geworden sei... daß ich nicht mehr den Blicken der anderen ausweichen, zu boden sehen oder sonstwas tun würde um mich 'unsichtbar' und 'klein' zu machen... sondern, daß ich inzwischen ganz offen in die Welt und den Menschen in's Gesicht sehen würde... und mich auch dementsprechend offener äußern würde...<br /> <br /> Dementsprechend war mir die Frage des passings, also unerkannt als Frau durchzugehen seither auch längst nicht mehr so wichtig wie vorher... <br /> <br /> So weit so gut... ABER... zu meinem Charakter gehört nicht nur Kampfgeist (a la Auris) und Nettigkeit (a la Goldmähne)... mir ist auch sehr wichtig, Dinge immer wieder zu hinterfragen... <br /> <br /> Und neulich bin ich mal wieder mit der Nase auf dieses Thema gestoßen worden, weil es bei den Diskussionen in Transvestanien unter anderem auch darum ging... <br /> <br /> Was ich auch noch nicht wusste und wie ich dort dann gelernt habe, gibt es unter den Transsexuellen in Deutschland schon seit Jahrzehnten zwei Fraktionen: <br /> *die (heute) sogenannten 'Realos' einerseits <br /> und <br /> *die (heute) sogenannten 'Fundis'. <br /> <br /> Ziel der 'Realos' ist es ein perfektes Passing zu erreichen... und dann unerkannt als Frauen zu leben... <br /> sich also den Erwartungen der Gesellschaft anzupassen...<br /> während die 'Fundis' - soweit ich das verstanden habe - der Meinung sind, daß die Gesellschaft sie akzeptieren soll, wie sie nunmal sind - eben nicht ganz perfekte Frauen... mit der Konsequenz, daß sie oft keinen Wert auf ein perfektes Passing legen (weswegen sie von den 'Realos' auch gerne als 'Trümmertransen' diffamiert werden...) und Öffentlichkeitsarbeit betreiben (was ihnen dann von 'Realoseite' die abwertende Bezeichnung 'Berufstranse' einbringt...) um mehr Verständnis und Akzeptanz für Transsexuelle zu erreichen... <br /> <br /> Ich persönlich fühle mich weder der einen noch der anderen Seite zugehörig... <br /> Ich kann beide Seiten verstehen... <br /> (Das einzige was ich nicht verstehen kann ist, warum eigentlich beide Seiten seit Jahrzehnten zerstritten sind anstatt's zusammenarbeiten... aber darum geht es mir hier nicht...).<br /> <br /> Ja... aber wer jetzt bis hierhin fleissig mitgelesen hat ;)... der weiss, daß meine frühere Position der der 'Realos' nahesteht... während meine heutige Sicht der Dinge mehr der der 'Fundis' ähnelt... <br /> <br /> 'Realo' zu sein... das bedeutet, daß niemand erfahren darf, daß man Transsexuell ist... denn nur dann kann man wirklich als FRAU leben... <br /> Und es darf wirklich NIEMAND wissen - außer ein paar engen Vertrauten, die es für sich behalten - denn wenn es nur einer spitz kriegt, daß man TS ist... dann spricht sich das rum... und dann ist es vorbei mit dem unerkannten Leben als Frau... dann ist man doch wieder 'die Transe'... <br /> Nun ja... und so ein Geheimnis mit sich herumschleppen - selbst wenn ich es schaffen würde unerkannt durch die Weltgeschichte zu gehen - das finde ich nicht so wirklich toll... <br /> <br /> Außerdem bin ich der Meinung, daß es zwar nicht normal ist transsexuell zu sein... richtig KRANK finde ich allerdings nicht die Transsexualität... sondern wie viele Menschen auf die Transsexualität reagieren!<br /> Ich weiss ich bin kein Monster... und trotzdem werde ich oft behandelt als wäre ich eines.... nur wegen der TS...<br /> Und darum bin ich der Meinung, daß es NICHT Ziel bei der TS sein kann, seine Vergangenheit zu verleugnen, an seinem Passing zu arbeite, damit man so unauffällig ist, daß niemand mehr merkt, daß man TS ist... sondern ich meine das eigentliche Ziel müsste es sein eine kranke Gesellschaft zu therapieren... denn eine Gesellschaft die so intolerant mit TS umgeht... die hat da offenbar ein größeres psychisches Problem... <br /> Und die TS sind nicht das Problem... sondern an ihnen zeigt sich das Problem der Gesellschaft lediglich... <br /> <br /> Wie hiess es bei den Behinderten doch gleich:<br /> "Behindert ist man nicht - behindert wird man!" <br /> Stimmt! Das größte Problem - bei Behinderungen ebenso wie bei der TS - ist nicht die Behinderung / TS selber... sondern die Reaktionen der Gesellschaft darauf... <br /> <br /> Ja und etwas verändern in der Gesellschaft... das kann man nur, wenn man mit den ganz normalen Menschen redet... ihnen zeigt, daß 'so ein TS auch bloss ein Mensch ist'... und weder pervers noch psychisch Krank oder was auch immer Otto Normalobürger sich unter einer TS so vorstellt... <br /> Aber das geht eben nur, wenn man sich nicht versteckt... a la 'Realos'... <br /> Wer verheimlicht, daß er TS ist, kann und darf auch nicht mit Otto Normalobürger über TS reden... und wird darum bei diesem auch nie Verständnis und Akzeptanz für die Sorgen und Nöte von TS erreichen können... <br /> Aufklärung können die 'Realos' also allenfalls sehr eingeschränkt im Schutze der Anonymität des Internets betreiben... falls ihnen daran überhaupt etwas liegt... <br /> <br /> Tja... und aus diesen Gründen liegt mir die 'Realo'-Position nicht so.... <br /> Ich will mich nicht verstecken... ich will kein Geheimnis aus meiner Vergangenheit machen müssen... und ich möchte etwas bewegen... ein klein wenig dazu beitragen die Menschen über TS aufzuklären... damit es die zukünftigen TS leichter haben... damit sich das gesellschaftliche Klima TS gegenüber verändert... <br /> <br /> Und ich glaube, daß letzteres auch möglich ist... <br /> Man denke nur einmal daran, wo Frauen oder Homosexuelle vor ein paar Jahrzehnten noch waren... und wo sie heute sind...<br /> Frauen durften vor gar nicht so langer Zeit ja nicht mal arbeiten ohne Zustimmung ihres Mannes!<br /> Und Homosexualität stand unter Strafe und galt als psychische Krankheit!<br /> <br /> Tja... und heute ist bekennender Homosexueller Regierungschef des Bundelandes Berlin... und eine Frau Bundeskanzlerin!<br /> <br /> Wer hätte sich das vor 20, 30 Jahren vorstellen können...?<br /> <br /> Auch wenn beide 'Randgruppen' immer noch mit Diskriminierungen zu kämpfen haben... ich finde das macht doch Hoffnung, daß solche Veränderungen möglich sind!<br /> <br /> Und darum denke ich, es lohnt sich, sich dafür einzusetzen, auch für TS mehr Verständnis und Akzeptanz zu erreichen... aber das geht eben nur wenn man zu seiner TS steht... und keine 'ich bin eine ganz normale Frau und nicht TS'-Versteckspielchen a la 'Realos' spielt... <br /> <br /> ABER... nur weil jemand anderer Meinung ist als ich muss das noch lange nicht heissen, daß ich recht habe... und er unrecht ;)... <br /> Wie ich schon sagte finde ich es wichtig alles zu hinterfragen... auch die eigenen Überzeugungen... <br /> <br /> Es ist eigentlich ganz einfach... <br /> Ich bin nicht allwissend... das ist offensichtlich ;)... daraus folgt zwingend und logisch:<br /> Ich habe auch nicht immer recht! <br /> Eigentlich eine Selbstverständlichkeit... aber irgendwie scheint das nicht jedem gegeben zu sein sich das einzugestehen... <br /> Wenn ich also nicht immer recht habe, dann bedeutet das, daß ich meine Ansichten immer wieder überprüfen muss... auch meine tiefsten Überzeugungen... daß ich mir anhören muss, was andere dazu meinen... <br /> <br /> Und gegebenenfalls muss ich dann meine Meinung eben auch ändern... und das tue ich auch immer mal wieder... bei unwichtigen Dingen geht das oft ganz schnell... bei den Dingen die mir wirklich am Herzen liegen ändere ich dagegen nur selten meine Meinung... schließlich bin ich niemand der immer sein Fähnlein in den Wind hängt... <br /> Aber manchmal wird es eben auch da nötig...<br /> <br /> Ja und an genau dem Punkt bin ich momentan... <br /> <br /> Die Diskussion bei Travesta - auch wenn es mehr Streit als sonstwas war - hat mich nachdenklich gemacht... und bei mir die Frage aufgeworfen:<br /> <br /> Bin ich auf dem Holzweg...?<br /> <br /> Wie ich oben erklärt hatte ist es unmöglich den 'Realo'- UND den 'Fundi'-Weg gleichzeitig zu gehen... die beiden Möglichkeiten schliessen sich gegenseitig aus... <br /> Als 'Fundi' (idiotische Namensgebung finde ich übrigens... was ist daran bitte fundamentalistisch...?) muss man sich zumindste teilweise outen... als 'Realo' darf man sich auf keinen Fall outen... <br /> Beides zusammen geht nicht... man kann allenfalls erst in einer Lebensphase das eine... und dann in einer anderen Lebensphase das andere machen...<br /> <br /> Ich habe mich ja für 'dazu stehen keine ganz normale Fraun zu sein' anstelle von 'sich verstecken um als Frau leben zu können'... entschieden... bisher... <br /> <br /> Ich habe mich dafür entschieden, weil ich 'zu sich selber zu stehen' für den besseren Weg halte... weil ich einen so wichtigen Teil meines Lebens, meiner Persönlichkeit und Geschichte nicht verleugnen will... weil ich ein so großes Geheimnis nicht mit mir herumtragen will... immer in der Furcht es könnte entdeckt werden... <br /> Außerdem weil ich der Meinung bin nur wenn man zu seinem 'anderssein' steht kann man als TS etwas verändern... mehr Verständnis und Akzeptanz in der Gesellschaft erreichen... <br /> Und so ganz nebenbei hat mich diese Neuorientierung von der Last eines Zieles befreit, von dem ich immer glaubte, es nie erreichen zu können... und dessen unerreichbarkeit mich darum immer wieder runterzog in den Depressions-Sumpf... <br /> <br /> Aber... ist das wirklich der richtige Weg... oder doch ein Irrweg...? <br /> <br /> Denn SINN macht dieser Weg für mich nur dann, wenn ich damit wirklich etwas erreichen... wirklich etwas bewegen kann... <br /> Und um etwas zu bewegen muss ich SICHTBAR bleiben... zumindest ein Stück weit... ich darf nicht versuchen mich zu tarnen, micht zu verstecken, mich als Frau 'unsichtbar' zu machen... denn nur wenn ich als TS wahrnehmbar bleibe... nur dann bleibt die TS auch Thema... für mich... und eben auch für andere... <br /> Wenn ich es, wie die 'Realo'-Frauen anstreben und auch schaffen würde in der Masse der normalen Frauen 'unterzugehen', dann bestünde für meine Umgebung auch kein Grund mehr über TS nachzudenken... und vielleicht etwas an ihren Vorurteilen zu verändern... denn man würde mich dann ja gar nicht mehr als TS wahrnehmen... <br /> <br /> Mich auch in Zukunft als TS zu 'exponieren' bedeutet aber auch zwangsläufig, daß ich immer wieder anecken werde im Leben... <br /> Lustig wird das nicht... Auch wenn ich heute viel mehr Stärke habe als noch vor ein paar Jahren... ein Sensibelchen bin ich auch weiter... und werde ich wohl auch immer bleiben... <br /> Ein leichter Weg währe das also auf keinen Fall für mich... <br /> <br /> Darum macht er für mich auch nur dann Sinn, wenn ich damit etwas verändern kann in den Köpfen der Menschen... sonst kann ich mir die Mühe und vor allem die damit verbundenen Verletzungen auch sparen...<br /> <br /> Ja und genau DARUM habe ich euch im letzten Beitrag gefragt, wie eine TS eurer Meinung nach mit ihrer Transsexualität umgehen sollte... ob ihr überhaupt möchtet, daß sie darüber redet... oder ob das 'kein Thema' sein sollte... <br /> <br /> Denn wenn (zugespitzt gesagt), die Meinung sein sollte:<br /> Ach lass uns doch mit deiner TS in ruhe! (Es gibt Männer und Frauen und von allem anderen wollen wir nichts wissen...).<br /> Dann bin ich mit meinem 'dazu stehen um was in den Köpfen der Menschen zu verändern' wohl tatsächlich auf dem Holzweg... <br /> <br /> In dem Fall sollte ich dann wohl den ganzen Weltverbesserungskram vergessen... und es machen wie die 'Realos': Mich in's Private zurückziehen, mich nur noch um meinen eigenen Kram kümmern... mich um ein möglichst gutes Passing bemühen und in Zukunft nie wieder von der TS reden... <br /> <br /> Ach ja... und heute halte ich es zum ersten mal sogar für denkbar, daß ich es irgendwann schaffen könnte unerkannt als Frau zu leben... <br /> Inzwischen hat man mir so oft gesagt, daß ich als Frau gut aussehe, daß ich allmählich anfange zu glauben, daß da was dran sein könnte... <br /> Ich habe also möglicherweise tatsächlich die Wahl welchen der beiden Wege ich gehen will...<br /> Entweder weiter so wie bisher... versuchen etwas zu bewegen... dazu aber auch sichtbar und damit verletzlich bleiben müssen...<br /> oder doch noch die Stimmband-OP machen lassen, irgendwann umziehen in eine Gegend wo mich niemand kennt... einen Job suchen wo niemand etwas von meiner Vergangenheit weiss... noch die eine oder andere Kleinigkeit... um dann vielleicht tatsächlich unerkannt als Frau leben zu können... und über die TS zu schweigen wie ein Grab... damit nicht die ganze Mühe umsonst war...<br /> <br /> Entschieden habe ich noch nichts... ich denke hier nur laut nach im Moment...<br /> <br /> Und wie denkt ihr darüber...?<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2007 Aurisa 2007-01-08T21:30:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3103822/ Hallo alle zusammen, <br /> ja hier jetzt also der angedrohte Jahresrückblick *grinsel* ;)... auf mein ganz persönliches Jahr 2006... <br /> <br /> Interessant finde ich zunächst den Vergleich zu den Vorherigen Jahren:<br /> <br /> <b>2003:</b><br /> Das war für mich das Jahr des Aufbruchs in ein neues Lebens... gewissermaßen das Jahr des Säens... in dem ich mein öffentliches coming out hatte... in dem ich den Antrag auf Vornamensänderung gestellt habe, indem ich bei Dr. G war und überlegt habe mir von ihm die Nase verkleinern zu lassen... und das war natürlich auch das Jahr in dem ich mit dem Bloggen anfing...<br /> Das und noch so vieles andere habe ich damals begonnen... Ein wirklich ereignisreiches und auch hartes Jahr war das damals... ein Jahr in dem ich so viel tun musste ohne dafür nennenswerte Ergebnisse zu sehen... <br /> <br /> <b>2004:</b><br /> Auch dieses Jahr war vollgestopft mit Ereignissen... aber im Rückblick überstrahlt ein Ereignis alles andere:<br /> Die nach so langem warten endlich erfolgte Vornamensänderung... <br /> Das war wirklich die Erfüllung eines Herzenswunsches für mich damals... endlich ganz offiziell Klaudia sein zu dürfen... <br /> <br /> <b>2005:</b><br /> Dieses Jahr dagegen brachte in Sachen Transsexualität herzlich wenig Neues...<br /> Auf den ersten Blick ein Jahr der Stagnation... aber nur scheinbar... denn in Wirklichkeit standen in diesem Jahr einfach andere Themen auf dem Programm... die ich abzuarbeiten hatte... die Überwindung meiner Ängste und Depressionen... die Frage nach dem Sinn meines Lebens und vieles andere... <br /> Konsequenterweise endete dieses Jahr dann auch mit der Absage der geschlechtsangleichenden Operation... <br /> Es war einfach nicht das Jahr der großen TS-Themen bei mir... <br /> <br /> <b>2006:</b><br /> Ja und wenn 2003 das Jahr des säens war... dann war dieses Jahr 2006 das Jahr des erntens... <br /> So vieles was ich damals vor drei Jahren begonnen hatte habe ich dieses Jahr erreicht... dazu dann gleich im folgenden mehr...<br /> <br /> Wobei ich bei diesem Jahresrückblick für 2006 jetzt noch die Zeit seit November/Dezember 2005 miteinbeziehe... weil damals mit der Absage der OP in Essen Ende November und dem Wechsel zu twoday Anfang Dezember gleich zwei große nicht geplante Brüche in meinem Leben stattfanden... und ich die gesamte bisherige Blogzeit hier bei twoday miteinbeziehen will.<br /> <br /> <b>NOVEMBER 2005:</b><br /> Tja... was war das für ein turbulenter Monat damals..<br /> Erst war ich im November vollends mit Vorbereitungen für die Operation beschäftigt, so daß ich kaum zu etwas anderem gekommen bin... <br /> Dann bin ich am 20.November in die Klinik in Essen gefahren... und es fing passenderweise schon 'gut' an als ich morgens erstmal über eine Stunde am Bahnhof in Schduargard in der Kälte auf den verspäteten Zug warten musste... <br /> So richtig skurril wurde es dann aber in Essen in der Klinik... <br /> Erst wurde ich da schon erwartet, weil meine Zimmergenossin schon via Internet mitbekommen hatte, daß da eine gewisse Aurisa zur OP kommen würde... <br /> Und die 'Transenrottung' ;) dort... die war schon Filmreif... wo jede den anderen zeigte und erzählte wie toll bei ihr doch alles geworden war... so nach dem Motto: 'Mein Busen, meine Vagina, mein Orgasmus!' <br /> Da kam ich mir wirklich vor wie im falschen Film... <br /> Das eigene Frausein dermaßen an Äußerlichkeiten festzumachen... das fand ich doch reichlich oberflächlich... <br /> DAS konnte es doch wohl nicht sein! <br /> Ob man TS bzw. Frau ist, das hängt schließlich von dem ab, was man im Kopf hat... und nicht vom Körper... wäre es anders gäbe es gar keine Transsexuelle...<br /> Ja und mir war ja schon Wochen vor der OP klar geworden, daß ich sie NICHT machen muss... <br /> Früher dachte ich ja: 'OP oder Tod!', wie wohl die meissten oder zumindest sehr viele TS denken... <br /> Aber damals ist mir klar geworden, daß das Unsinn ist... daß es mir auch ohne OP gut geht... und daß ich sie nicht unbedingt brauche... daß ich eben auch ohne leben kann... <br /> Ja und mit diesem Wissen rückten dann eben die Risiken und Problem durch so eine OP in den Mittelpunkt... <br /> Ich wusste, daß es mir ohne OP gut geht... ob es mir mit OP auch so gut gehen würde... oder möglicherweise schlechter... das konnte ich vorher nicht wissen... <br /> Da kann soviel schief gehen... und selbst wenn alles gut geht sind da immer noch die Schmerzen, die monatelangen körperlichen Einschränkungen... und die Frage ob es danach noch ein halbwegs akzeptables Sexualleben gibt... <br /> Ja mir ist da teilweise erst in Essen so einiges richtig klar geworden und das hat dann letztlich dazu geführt, daß ich mir nicht mehr sicher war, ob ich wirklich das Richtige tue... und konsequenterweise habe ich, da ich guten Gewissens kein klares JA dazu sagen konnte, stattdessen im Zweifel lieber NEIN gesagt... und bin am nächsten Tag, einen Tag vor der OP unverrichteter Dinge wieder heim gefahren... <br /> Und das war die einzig richtige Entscheidung, wie ich heute weiss... weil ich sonst viele Erfahrungen in diesem Jahr 2006 nicht gemacht hätte... und weil ich hinterher immer gezweifelt hätte... ob ich wirklich das Richtige getan habe... <br /> <br /> <b>DEZEMBER 2005:</b><br /> Ja und kaum war ich wieder zuhause... und noch bevor ich diese Erfahrung in Essen richtig verarbeitet hatte... da fing der Ärger bei 20six an... schon Ende November... <br /> Es fing ja noch relativ harmlos an... mit einem Sexblog über den sich viele User beschwert haben... <br /> Dann folgte kurz darauf dieser Nazi-Blog der so richtig hohe Wogen schlug... überall seine Spam-Kommentare hinterliess... <br /> Aber so richtig übel wurde es erst, als sich dann herausstellte, daß offenbar dieser Nazi-Blogger in der Lage war sich in andere Blogs einzuhacken... <br /> Erst schrieb er nur sinnlose und beleidigene Kommentare über diese Blogs... dann fing er an Teile dieser Blogs zu manipulieren... und am Sonntag den 4.Dezember mussten einige von uns dann hilflos zusehen wie er unsere Blogs löschte - auch meinen -... und 20six sah all dem tatenlos zu... <br /> Unsere Blogs wurden später doch aus Backups wiederhergestellt... aber das konnte zu dem Zeitpunkt keiner wissen... Das Vertrauen zu 20six war da sowieso schon auf dem Nullpunkt...<br /> Kaum waren die Blogs wiederhergestellt kam dann schon der nächste Hammer... <br /> 20six wollte sich die Mühe für die Betreuung der 20six-Software offenbar sparen... und hatte deshalb - schon lange vorher... - beschlossen 20six auf myblog-Software downzugraden... was nicht nur eine gewaltige qualitative Verschlechterung bedeutet sondern die Blogs auch zu großen Teilen (Links, Bilder, Teameinträge...) unbrauchbar machte... <br /> Dementsprechend sind dann wohl auch die meissten der aktiven 20six-User zu twoday und anderswohin abgewandert... weil niemand mybloggen für arme wollte... und weil wir vor allem auch die Nase voll davon hatten wie 20six uns behandelt hatte... <br /> Nun ja... und die Nase voll hatte auch ich nach all dem... vom bloggen... <br /> Ich wusste nicht, ob das überhaupt noch Sinn machte bei twoday nochmal neu anzufangen... <br /> Ja und dementsprechend habe ich Silvester 2005 dem Bloggen erstmal lebewohl gesagt... nicht wissend ob ich jemals zurückkommen würde... <br /> <br /> <b>JANUAR 2006:</b><br /> Ja und darum klafft hier im Blog im Januar 2006 ein großes Loch... <br /> Nicht einen einzigen Eintrag habe ich da verfasst... während ich früher in der Zeit an die 100 geschrieben hätte... Das gab es noch nie... <br /> Auch früher bei 20six mochte ich ein paar mal nicht mehr... aber mehr als ein paar Tage habe ich es nicht ohne ausgehalten... und da habe ich dann auch noch 'offline' weiter Tagebucheinträge geschrieben und die später in den Blog gestellt... nicht so in diesem Januar... <br /> Deshalb weiss ich auch gar nicht so genau, was ich in diesem Januar eigentlich so alles gemacht habe... <br /> Nur die drei Einträge in meinem Terminkalender erinnern mich daran, daß da doch mehr als 'nichts' war... <br /> Denn untätig war ich auch in diesem Januar nicht... sondern habe die blogfreie Zeit genützt um Pläne zu schmieden wie es nun weitergehen soll bei mir...<br /> Schon im Dezember 2005 kam mir die Idee wie ich herausfinden könnte, ob ich die geschlechtsangleichende Operation doch noch machen lassen will... <br /> Der erste Schritt war noch im Dezember ein paar mal zur Kosmetikerin zu gehen und mich ein wenig anhübschen zu lassen... um zu sehen wie sich das für mich anfühlt... um festzustellen ob es sich immer noch gut und richtig für mich anfühlte, wenn ich so ein wenig mehr Frau sehen konnte, wenn ich in den Spiegel schaute... oder ob möglicherweise die TS gar nicht mehr so wichtig für mich war, wo es mir doch auch ohne OP inzwischen so gut ging... <br /> Und ja, es fühlte sich immer noch richtig an... <br /> Folgerichtig kam dann im Januar der zweite Schritt meines 'Gefühls-Selbsttestprogrammes'... das permanent Make-Up... im Gegensatz zum Augenbrauen zupfen, Nägel lackieren und Wimpern färben bei der Kosmetikerin ein dauerhafterer Eingriff in den Körper... mit Schmerzen und Risiken und der Gefahr, daß das Ergebnis nicht so wird, wie man es sich vorgestellt hat verbunden... und mit der Gefahr, daß das Ergebnis zwar gut ist... man aber trotzdem nicht damit klar kommt... weil es nicht das Richtige für einen ist sich das Frausein so offen in's Gesicht nadeln zu lassen... <br /> Quasi schon fast eine kleine OP... wenn auch nicht für immer - obwohl auch das vorkommen kann wenn zu tief genadelt wird - sondern 'nur' für ein paar Jahre... aber auch das kann eine verdammt lange Zeit sein, wenn man hinterher feststellt, daß es der falsch war... <br /> <br /> <b>FEBRUAR 2006:</b><br /> Tja... pünktlich zum 1.Februar bin ich dann doch wieder zum Bloggen zurückgekommen... aus verschiedenen Gründen... Eigentlich hatte ich mir da ja vorgenommen meinen Blog hier ganz neu zu strukturieren und die alten TS-Blogeinträge aus dem 20six-Blog hierher zu kopieren... <br /> Aber... kaum hatte ich damit angefangen streikte mein alter Computer... und ich konnte darum wochenlang nicht in's Internet... und danach dann monatelang auch nur noch eingeschränkt, weil ich dann meinem DSL&Flatrateanbieter gekündigt hatte... der nicht willens oder in der Lage war mir zur Software für den Internetzugang mit meinem neuen Computer zu verhelfen...<br /> Da war es dann nichts mit wieder mehr bloggen...<br /> Ansonsten hat mich im auch im Februar vor allem das Thema 'Gefühlstest' durch permanent Make-Up umgetrieben... schließlich geht das nicht so schnell, sondern zieht sich über mehrere Monate hin... <br /> <br /> <b>MÄRZ 2006:</b><br /> In diesem Monat wurde dann das permanent MakeUp endgültig fertig gemacht... und schon vorher war klar, daß ich diesen Schritt nicht bereuen würde... ganz im Gegenteil... daß ich mich damit gut fühlte, weil es mich einfach wieder ein wenig fraulicher wirken ließ beim blick in den Spiegel, der mir früher so viel Kummer bereitet hatte, weil ich da eben vor allem den Mann gesehen hatte... <br /> Ja und nachdem das klar war, konnte ich mich an meinen dritten und letzten 'Gefühlstest' wagen - den ich schon im Dezember letzten Jahres angedacht hatte -... die Testoperation an der Nase... <br /> Es muss wohl im März gewesen sein, daß ich mich dazu wieder - zum zweiten mal nach drei Jahren... - dort im Krankenhaus in Schduargard gemeldet habe deswegen... und diesmal habe ich mich nach einigem überlegen für die Nasen-OP entschieden und einen Termin dafür vereinbart... <br /> Ansonsten war ich in dem Monat ziemlich gefrustet darüber, daß ich in dieser Internet-Freizeitkontaktbörse auf soviel Ablehnung stieß, wenn ich erwähnte, daß ich TS bin... <br /> <br /> <b>APRIL 2006:</b><br /> Ja und wieder mal oder eher immer noch hatte mich im April der Blogfrust gepackt... <br /> So gut wie nichts habe ich da geschrieben... und der letzte Eintrag in diesem Monat ist vom 9.April, danach kam hier gar nichts mehr... <br /> Und aus Frust - auch über die Sache mit der Freizeitbörse - und Langeweile bin ich dann rein zufällig in Transvestanien gelandet... ein Zufall mit großen Folgen... <br /> Denn kaum war ich dort... habe ich auch schon F dort getroffen... wiedergetroffen denn wir waren uns ja schon gut ein Jahr vorher anderswo virtuell schon mal begegnet... <br /> Und noch im April haben wir uns dann zum ersten mal gesehen... trotz der großen Entfernung... <br /> Und das werde ich sicher nie vergessen... auch wenn die Sache dann kein so gute Ende fand...<br /> Aber es war schon ein sehr intensives Erlebnis... <br /> Zum ersten mal jemand zu küssen... ich meine RICHTIG zu küssen nicht wie unter Verwandten oder Freunden... noch dazu einen Mann...<br /> Zum ersten mal das Gefühl zu haben als Mensch UND als Frau gewollt zu sein...<br /> Zum ersten mal das Gefühl zu haben, daß es jemand ernst mit mir meinte... auch wenn sich letzteres später als (mindestens teilweise) falsch herausstellte... <br /> Zum ersten mal im Leben das Gefühl zu haben, daß es keine einseitige Sache ist, wenn ich mich in jemand verliebt habe... so wie es vorher immer war... <br /> Daß mich nie jemand geliebt hatte... und die Befürchtung, daß mich auch nie jemand lieben würde... das hatte mir bis dahin doch sehr auf dem Herzen gelegen....<br /> Das alles hat mir unheimlich gut getan... <br /> Und auch wenn die Sache mit F inzwischen längst schon wieder vorbei ist... auch wenn ihm offensichtlich weniger an mir lag als mir an ihm... auch wenn ihm doch nicht so viel an mir als Frau lag... sonst hätte er mich ja nicht fallen lassen, als ich die OP gemacht habe... die guten Gefühle sind, die er mir damals vermittelt hat sind mir trotzdem erhalten geblieben... <br /> Ja und dann war da noch G... den ich ebenfalls in Transvestanien kennengelernt habe... und den ich real sogar noch vor F getroffen habe... <br /> Unser erstes Treffen verlief ja nicht so glücklich... und nachdem ich mich dann in F verguckt hatte, und dachte daraus würde was werden, kam es für mich sowieso nicht in frage mich noch mit anderen Männern zu treffen... und so haben wir uns nicht wiedergesehen... erstmal... aber unser erstes Treffen sollte doch nicht auch zugleich das letzte bleiben... <br /> Tja... auch wenn ich da herzlich wenig gebloggt habe... aber wie man sieht war trotzdem einiges los in meinem Leben in diesem April... <br /> <br /> <b>MAI 2006:</b><br /> Ja und der Mai stand natürlich ganz im Zeichen der Nasenoperation... und der Erholungszeit danach... <br /> Außerdem war da anschliessend noch das Bloggertreffen in Wuppertal... bei dem ich naturgemäß nicht gerade in allerbester Verfassung war... so mit eingegipster Nase und Stirn und Verband um den Kopf... <br /> Mit dem Bloggen stand es danach auch mal wieder nicht zum besten... denn Brille durfte ich drei Monate nach der OP nicht tragen... und mit den Kontaklinsen bin ich nie so richtig warm geworden... dementsprechend schwer tat ich mich mit dem lesen des Monitors in den Monaten nach der Nasen-OP...<br /> <br /> <b>JUNI 2006:</b><br /> Tja... und der Juni stand dieses Jahr bei mir wohl eindeutig im Zeichen des F... <br /> Ich gehöre ja nun wirklich nicht zu denen die gleich mit jedem in's Bett gehen... schließlich war ich bis vor wenigen Monaten sozusagen noch 'Jungfrau'... aber bei F hatte ich das Problem, daß bei mir die geschlechtsangleichende OP vor der Tür stand... und so etwa ein halbes bis ein ganzes Jahr warten bis nach der OP dann irgendwann wieder 'was' geht... das war mir dann doch zu lange... und ich dachte ja damals, daß F es ernst meinen würde mit mir... <br /> Und was habe ich vor dem ersten mal für Ängste ausgestanden, daß er mich dann doch nicht wollen könnte, weil ich ihm vielleicht nicht fraulich genug bin... <br /> Na ja... das erste mal Mitte Juni war dann buchstäblich zum davonlaufen für mich... ganz und gar nicht so wie ich mir das vorgestellt und gewünscht hatte... und so wäre es fast auch schon wieder das letzte mal mit F gewesen... <br /> Aber zum Glück war es dann doch nicht das erste mal... zum Glück, sage ich, weil ich sonst einige ganz wichtige Erfahrungen verpasst hätte... und nur ein schlechtes Gefühl zurückgeblieben währe und womöglich das Gefühl, daß ich mit einem Mann doch nicht kann... <br /> Aber wir haben uns danach wieder zusammengerauft... und das zweite mal Ende Juni war es dann zwar immer noch schwierig für mich... aber lange nicht mehr so problematisch wie beim ersten mal... und durchaus auch schön... Ja und bei diesem Treffen sind wir dann auch anschliessend gemeinsam nach O zu Dr. A gefahren... der sich bei der Gelegenheit wohl vor allem nochmal davon vergewissern wollte, daß ich die OP auch tatsächlich machen lassen will und nicht vorher abspringe... <br /> <br /> <b>JULI 2006:</b><br /> Im Juli stand dann natürlich schon wieder die OP im August im Raum... und die Vorbereitungen dafür... <br /> Vorher allerdings hiess es erst noch einmal und zum zweiten mal: Himbeertörtchen fassen bei Tante Aurisa ;)... <br /> Und Ende des Monats ging es dann mit F gemeinsam noch ein paar Tage zum Kurzurlaub nach Zeeland in den Niederlanden... <br /> Auch das wieder eine Erfahrung, die ich nicht missen möchte... <br /> Spätestens danach wusste ich, daß ich kein Problem damit habe mit einem Mann zu schlafen... und daß ich das auch möchte... und das hat mir auch ganz deutlich gezeigt, daß ich ganz sicher nicht den männlichen Part in Sachen Sexualität übernehmen möchte... <br /> Sprich... F hat mich ungewollt nur in meiner Entscheidung für die Operation bestärkt... <br /> <br /> <b>AUGUST 2006:</b><br /> Ja... und der August stand natürlich ganz im Zeichen DER OP... der geschlechtsangleichenden natürlich...<br /> Und ganz nebenbei ging da die Sache mit F zu ende<br /> Kaum waren wir Anfang August wieder zurückgekommen von unserem gemeinsamen Kurzurlaub, da sagte er mir bei unserem nächsten Telefonat, er müsste darüber nachdenken, ob es für ihn ein Problem sei, wenn ich mich operieren ließe...<br /> Und das sagt er mir eine Woche vor der OP... nachdem er vorher immer gesagt hatte es würde für ihn keine Rolle spielen ob ich mich operieren lasse oder nicht... und er sei auch schon mit operierten TS-Frauen zusammen gewesen usw.... <br /> Und er wusste ja von Anfang an, daß ich diesen OP-Termin habe... <br /> Zu besuch kam er nicht während ich im Krankenhaus war... und nicht mal von sich aus angerufen hat er... und er klang am Telefon auch ganz anders als vorher... und das war es dann mit meiner Kurzbeziehung mit F... <br /> Ja und die Zeit im Krankenhaus... die war natürlich alles andere als leicht... vor allem weil auch nicht alles lief wie es sollte... mit Wasserlassen... Harnwegsinfektion und der (Neo)klitoris... <br /> Die Zeit dort möchte ich auch nicht nochmal mitmachen müssen... Körperlich war es schon schwer genug, aber dann noch die Sache mit F, mit meiner Mutter, die auch mal wieder Probleme machte, und dazu die emotionale Belastung wegen den Komplikationen... <br /> Nein, das war wahrlich nicht lustig...<br /> <br /> <b>SEPTEMBER 2006:</b><br /> Im September ging es vor allem darum erstmal wieder auf die Beine zu kommen... korperlich... und seelisch... <br /> Die Sache mit der Neoklitoris hat mich doch ziemlich mitgenommen... <br /> Viel tun konnte ich in der Zeit nicht... körperlich nicht... und auch sonst nicht... <br /> Auch an DSL & Flatrate mangelte es mir immer noch...<br /> Dieses Jahr schien irgendjemand etwas dagegen zu haben, daß ich allzuviel im Internet bin... <br /> <br /> <b>OKTOBER 2006:</b><br /> Der Oktober fing gleich ganz schlecht an... mit der wiederkehr der Harnwegsinfektion... und zwar nicht zu knapp... <br /> Auch sonst hatte ich seit Oktober wieder jede Menge Arzttermine... nicht nur aber auch und vor allem wegen der TS...<br /> Ja und dann war ich im Oktober nochmal in der Klinik in O... wo Dr. A zu meiner Überraschung meinte, daß die Neoklitoris doch nicht abgestorben sondern noch da sei... <br /> Ob sie allerdings auch noch sensibel ist bzw. wieder wird... das ist auch weiter noch offen... <br /> Aber seit dem Termin dort habe ich beschlossen mich nicht mehr verrückt zu machen damit... <br /> Ich werde damit leben können... egal wie das Endergebnis letztlich sein wird...<br /> Und dann habe ich Ende Oktober dann auch endlich noch den Antrag auf Personenstandsänderung bei Gericht gestellt...<br /> <br /> <b>NOVEMBER 2006:</b><br /> In diesem Monat gab es zwei wichtige Ereignisse...<br /> Da war einmal das zweite Treffen mit G... dem G, den ich im April schon mal getroffen hatte... und dieses Treffen lief deutlich besser ab... so gut, daß durchaus mehr daraus werden könnte...<br /> Ja und dann war da noch der Termin zur Personenstandsänderung Ende November... der problemlos ablief...<br /> <br /> <b>DEZEMBER 2006:</b><br /> Ein letztes mal war ich bei Dr. G, zur Nasen-Endkontrolle... <br /> Und Mitte des Monats bekam ich dann den Bescheid vom Gericht, daß ich jetzt auch rechtlich Frau bin... und die Einspruchsfrist dazu läuft noch dieses Jahr ab... so daß die Sache damit juristisch endgültig ist... <br /> <br /> Natürlich war das längst nicht alles, was dieses Jahr passiert ist in meinem Leben... aber es geht mir hier ja nur darum vor allem die Ereignisse aufzuführen, die für die TS bedeutsam sind... <br /> <br /> Ja und jetzt ist es Zeit für ein Fazit... wobei ich da unterscheiden muss zwischen meinen realen und meinen virtuellen Leben... <br /> <br /> VIRTUELL:<br /> *Was das Bloggen angeht... da das das bisher mit abstand schlechteste Jahr für mich... <br /> Nie vorher habe ich so wenig Einträge geschrieben, bei euch und bei mir kommentiert und gelesen... <br /> Gründe dafür gab es jede Menge... Der Frust wegen 20six... Wochenlang kein Internet weil der Computer nicht ging... Drei Monate lang konnte ich auf dem Monitor kaum was sehen nach der Nasen-OP... Dann war ich drei Monate lang zur OP in Osnabrück... <br /> Und nicht zu vergessen musste ich mich ein 3/4 Jahr auch sehr zurückhalten mit Internet, weil ich keine Flatrate mehr hatte... <br /> Manchmal denke ich jemand hat mich bewusst vom Bloggen abgehalten... damit ich mich um die Dinge kümmere, die in meinem realen Leben dieses Jahr wichtig sind... und das wirkliche Leben hat mich dieses Jahr ja wahrlich sehr in Atem gehalten... <br /> <br /> *Transvestanien: Gehört zwar ebenfalls in's Reich der virtuellen Welten... aber darüber habe ich inzwischen doch schon auch eine ganze Menge Menschen auch real kennengelernt... Menschen die eine wichtige Rolle in meinem realen Leben gespielt haben... vor allem natürlich F... aber auch G...<br /> <br /> REAL:<br /> *Ja und das reale Jahr lässt sich dieses Jahr bei mir in dem Satz zusammenfassen:<br /> <b>Aus Klaudia wird die Frau Klaudia.</b><br /> <br /> Und das in mehr als nur einer Beziehung...<br /> <br /> Natürlich klar... Frau war ich schon vorher... <br /> <br /> Frau wird man nicht... das ist man... oder man ist es eben nicht (sondern Mann)... <br /> Das entscheidet sich im Kopf was man ist... das hängt nicht vom Körper ab... das ist ja gerade der Witz bei der Transsexualität... <br /> Dementsprechend wird man nicht zur Frau, weder durch die geschlechtsangleichende OP noch durch sonstwas... sondern man war es vorher schon.... oder man wird es nie werden... <br /> <br /> Trotzdem... keine Transsexuelle wird Post-OP geboren... <br /> Es ist ein langer Weg bis dahin... und dieser Weg verändert auch so einiges in einem... <br /> Wenn nicht... dann ist da irgendwas schief gelaufen denke ich... <br /> <br /> Als Frau habe ich mich zwar auch früher schon gefühlt... aber so wie es eine ganze Zeit gedauert hat, bis ich von mir ganz selbstverständlich als Klaudia gedacht habe, so hat es auch und noch viel länger gedauert, bis ich mich wirklich ganz selbstverständlich als Frau sehen konnte... <br /> Das ist erst dieses Jahr wirklich so geworden...<br /> <br /> Früher hatte ich da so meine Probleme damit... <br /> Wie konnte ich als Frau von mir denken, wenn ich körperlich doch so eindeutig männlich war...? <br /> War das unter diesen Umständen überhaupt möglich sich als Frau zu fühlen... Frau zu sein... oder war das doch eher eine besondere Form von Wahn oder Selbstbetrug...? <br /> Für jemand der so (selbst)kritisch ist wie ich und alles hinterfragt ist das nicht so einfach das einfach so hinzunehmen und wenn die Gefühle hundertmal JA sagen... <br /> Ja und da hat mir schon die Nasen-OP viel geholfen... und erst recht die geschlechtsangleichende Operation... geholfen im Spiegel die Frau sehen zu können... und mein Frausein damit wirklich annehmen zu können... <br /> <br /> Und dann war da die Sache mit F... <br /> Dank ihm durfte ich mich auch in Sachen Sexualität und Partnerschaft zum ersten mal in meinem Leben als Frau fühlen... <br /> Darum bin ich zwar traurig, daß es vorbei ist und er nicht so ganz ehrlich mit mir war... aber ich bin ihm nicht böse... denn ich verdanke ihm eine sehr wichtige Erfahrung...<br /> <br /> Da war dann die jetzt erfolgte Personenstandsänderung nur das Tüpfelchen auf dem i... die letzte von vielen Veränderungen nicht nur besonders in diesem Jahr, dank deren ich mich jetzt wirklich nicht nur als Klaudia... sondern als die Frau Klaudia fühlen darf... und kann... <br /> <br /> Ja dieses Jahr 2006 war für mich ein anstrengendes nicht immer leichtes und unglaublich ereignisreiches Jahr... und es hat mich meinem Ziel ein Leben als Frau führen zu können schon sehr nahe gebracht... <br /> <br /> Noch bin ich nicht fertig... aber das Allermeisste liegt hinter mir... <br /> <br /> Jetzt harre ich gespannt der Dinge die das nächste Jahr mir bringen wird... <br /> In diesem Tempo... mit dieser Ereignisdichte wird es ja kaum weitergehen (können...).<br /> <br /> Tja... und was Wünsche für das neue Jahr angeht... <br /> *Gesundheit steht da sicher mit ganz oben... <br /> Dieses Jahr hat mir gesundheitlich doch ziemlich zu schaffen gemacht...<br /> Zwei Operationen und deren Folgen mit denen ich mich zum Teil immer noch rumplage... dazu die Sache mit dem Arm... <br /> Wäre schön, wenn ich das alles nächstes Jahr zu einem guten Ende bringen könnte... und danach endlich mal wieder richtig gesund sein dürfte... <br /> Schön wäre es in dem Zusammenhang auch, wenn sich herausstellen würde, daß von meiner Sexualität mehr als nur ein paar kärgliche Reste übrig geblieben sind...<br /> *Und die Geschlechtsangleichung würde ich nächstes Jahr auch gerne zuende bringen... ob das zu schaffen ist, ist allerdings eine andere Frage...<br /> Wenn ich die Haarentfernung ganz allein bezahlen muss, dann habe ich daran eventuell noch mehrere Jahre (!) zu knapsen... und dann steht da ja noch die Frage im Raum, ob ich die Stimmband-OP doch noch machen lassen will... Falls ja ist fraglich ob ich das nächstes Jahr noch auf die Reihe bekomme...<br /> *Eine Partnerschaft wäre auch schön... <br /> Ich war mein Leben lang allein... und wäre glücklich, wenn das nicht für den Rest meines Lebens so bleibt... <br /> Möglich wäre es ja, daß es klappt... aber sicher ist das leider ganz und gar nicht...<br /> *Ja und vor allem wünschte ich mir, wenn ich im neuen Jahr endlich eine berufliche Perspektive für mich sehen würde... <br /> <br /> Gesundheit ist natürlich immer wichtig... <br /> Aber sonst... habe ich inzwischen alle Probleme entweder weitgehend abgearbeitet... oder sie sind nicht so irrsinnig wichtig... <br /> Meine Ängste und Depressionen von früher habe ich im Griff... statt's umgekehrt... die TS ist inzwischen auch zum größten Teil abgearbeitet... und den Rest bekomme ich auch noch hin...<br /> Eine Partnerschaft wäre zwar klasse... aber ich komme auch ohne aus... <br /> Nur... was ich wirklich dringend brauche... ist ein fester Job von dem ich auch leben kann... <br /> Das ist derzeit mein größtes noch verbliebenes Problem...<br /> <br /> Anja und ich habe ja zwei 'runnig gags'... der eine ist der mit unseren Parallelitäten - das hat sie aufgebracht - und der andere ist das mit den 'Bestellungen an's Universum'.<br /> Das kam von mir... <br /> Irgendwann einmal habe ich eine Rezension eines Buches gelesen in dem es um genau das ging... wie man wieauchimmer seine Wünsche an das Universum richtet... so, daß diese dann auch in Erfüllung gehen... <br /> Ist natürlich totaler Blödsinn ;)... und ich habe Anja damals auch nur ironisch davon erzählt und das nicht auf uns bezogen...<br /> Aber... sie hat das dann später aufgegriffen... und gemeint, daß es dieses Jahr bei uns genauso sei... als hätten wir beim Universum eine Bestellung aufgeben (oder besser gesagt: viele Bestellungen)... und als würden die dieses Jahr bei uns beiden ausgeliefert... soviel passiert ist bei uns dieses Jahr... im positiven Sinne... <br /> <br /> Also... ich glaub ja nicht an so nen Quatsch... aber trotzdem... so für alle Fälle ;)... schaden kann es ja nicht *g*:<br /> Liebes Universum ;)... natürlich habe ich nicht nur einen Wunsch im Leben (siehe oben ;)...), aber wenn ich für nächstes Jahr eine Bestellung bei dir aufgeben dürfte und könnte, dann würde ich dich darum bitten, mir die Chance zu geben einen festen Job zu bekommen, von dem ich auch leben kann... <br /> <br /> Das ist es, was ich - jetzt wo die TI-Geschichte weitgehend über die Bühne ist und ich darum endlich den Kopf frei habe um auch mal wieder an was anderes denken zu können, und nicht mehr von Ängsten und Depressionen daran gehindert werde das dann auch anzugehen - mein derzeit größtes und wichtigstes Problem... <br /> <br /> Alles andere bekomme ich schon in den Griff... <br /> Aber was ich wirklich dringend brauche ist eine Arbeit von der ich leben kann... denn meine finanzielle Situation steht derzeit wirklich auf sehr wackligen Beinen... <br /> Und das Problem ist, daß ich beim besten Willen nicht weiss, wie es bei mir beruflich weitergehen soll... <br /> Also liebes Universum... sei so nett... gib mir eine Chance... damit ich sie am Schopf packen kann... <br /> Ich weiss, daß ich das kann... Nur brauche ich erstmal überhaupt ein konkretes Ziel... für das ich kämpfen kann... damit ich es auch erreichen kann... <br /> <br /> Tja... damit wisst ihr jetzt jedenfalls schon mal ungefähr, was bei mir nächstes Jahr so alles auf dem Programm steht...<br /> Ich hoffe es wird ein ebenso gutes Jahr wie dieses... <br /> <br /> Und in diesem Sinne wünsche ich euch allen einen guten Rutsch und alles Gute für das neue Jahr!<br /> <br /> Viele Grüße <br /> <br /> Aurisa<br /> <br /> P.S: Ja ich weiss, ich weiss... der Beitrag ist mal wieder viel zu... äh 'kurz' geworden ;)... <br /> Tschuldigung, sorry, tut mir leid... ich würde ja gerne Besserung geloben... aber ich weiss doch genau: <br /> ("Hier steh ich nun,) ich kann nicht anders" ;)... Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2006 Aurisa 2006-12-24T14:58:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3088381/ Hallo alle zusammen, <br /> ja es höret nimmer auf... mein Ärztemarathoning... <br /> Nicht nur aber auch und vor allem wegen der Transsexualität...<br /> Ich kann mich noch gut erinnern, daß ich schon vor über einem Jahr darüber geklagt habe... und davor ging das ja auch schon jahrelang so... <br /> <br /> Meine Termine in diesem Dezember waren:<br /> <br /> 1.Dr. R, der begleitende Therapeut. <br /> Dort ging es diesmal um das Thema Kostenübernahme für die Haarentfernung durch die Kasse. <br /> Weil das aber eine längere und dazu auch wichtige Geschichte ist schreibe ich dazu später noch einen eigenen Eintrag.<br /> <br /> 2.Beim Hausarzt, zur zweiten und letzten MMR-Impfung... sicherheitshalber falls das in der Kindheit nicht gemacht wurde. Im alten Impfbuch steht nichts davon drin... <br /> Damit bin ich jetzt komplett durchgeimpft... <br /> Das einzige was mir noch fehlt ist die letzte Hepatitis A+B-Impfung... die sinnvollerweise ja erst in einem halben Jahr gemacht werden darf...<br /> Hat natürlich nichts mit der TS zu tun... <br /> Na ja... ein wenig doch... Hepatitis ist ja auch sexuell übertragbar... Nicht, daß ich jetzt vor hätte ungeschützt rumzuschlafen... aber ist doch beruhigend zu wissen, daß man zumindest davor dann geschützt ist... <br /> <br /> 3.Sehr wohl was mit der TS zu tun hat dagegen mein Besuch bei der Urologin... mal wieder zur Urinuntersuchung... <br /> Und siehe da... es sind immer noch Keime drin... na toll... <br /> Während es beim letzten mal Pneumokokken waren sind es diesmal Stapilokokken und Enterokokken... ich hoffe ich hab das jetzt richtig geschrieben... Bin grad zu faul zum nachschlagen ;)... <br /> Das geht jetzt schon seit der Operation so... <br /> Und dabei habe ich da immer brav meine 'rituellen Waschungen' gemacht... geholfen hat es rein gar nichts...<br /> Ich weiss schon gar nicht mehr wie oft und wie viele unterschiedliche Antibiotika ich schon geschluckt habe... und immer noch sind Keime drin... <br /> Das nervt... <br /> Jetzt habe ich für 25 Tage Antibiotika mitbekommen... <br /> Das heisst so Anfang/Mitte Januar muss ich wieder dorthin geben und wieder ein Urinpröbchen abgeben... und wieder hoffen, daß dann die Keime endlich mal weg sind... hmpf...<br /> <br /> 4.Hatte ich noch einen ganz speziellen Termin... aber davon andernblogs mehr...<br /> <br /> 5.War ich dann auch noch zum zweiten mal bei Neurologen... Da hatte mich ja der Dr aus der Orthopädischen Klinik hingeschickt um mal die Nervenleitung in meinem kranken Arm überprüfen zu lassen... <br /> Beim ersten mal dort bekam ich dann leichte Elektroschocks in den Arm *autsch*... und beim zweiten mal wurden dann Nadeln in den Muskel glaube ich gestochen an zwei Stellen nahe der Nervenbahnen... um die Leitfähigkeit der Nervenbahnen zu überprüfen... <br /> Das Ergebnis war dann nicht ganz das erwartete... aber dazu gleich mehr... <br /> <br /> 6.Mein - hoffentlich!!! - letzter Arzttermin für diesen Monat und dieses Jahr war dann gestern mein zweiter Termin in der Orthopädischen Klinik.<br /> Auch der Termin hat, ebenso wie der beim Neurologen, nichts mit der TS zu tun...<br /> Den Weg in die Klinik kannte ich jetzt ja schon... wobei ich diesmal bei Tageslicht und mit genügend Zeit die Gelegenheit genutzt hatte die verschiedenen Möglichkeiten wie man da laufen kann nochmal genauer auszukundschaften... <br /> Und natürlich bin ich wieder gelaufen... wegen ner läppischen halben Stunde zu Fuß nehm ich doch keinen Bus ;)... <br /> Diesmal musste ich dort zum Glück nicht so ewig warten wie das letzte mal.<br /> Geholfen haben die Medikamente, die ich da das letzte mal verschrieben bekommen habe leider auch nicht... war ja auch nicht anders zu erwarten... schließlich habe ich schon ein paar mal von zwei Orthopäden diverse antientzündliche Pillchen verschrieben bekommen... ohne daß es was gebracht hätte... <br /> Also stand diesmal das Thema Operation auf dem Gesprächsplan... <br /> Als ob ich dieses und nächstes Jahr nicht schon genug OP's hätte *seufz*... <br /> Aber andererseits... so lassen wie es jetzt ist kann ich es auch schlecht... und das geht jetzt schon seit weit über einem Jahr so... <br /> Ich wurde dann auch gleich von dem jungen Arzt, den ich schon vom letzten mal kannte über die OP-Risiken aufgeklärt... <br /> Da sind einmal die allgemeinen OP-Risiken:<br /> *blutungen<br /> *infektionen<br /> *wundheilungsstörungen<br /> *Thrombose/Embolie<br /> Und dann als spezielle Risiken dieser OP:<br /> *Gefahr von Gefäss-, Nerven- oder Sehnenverletzungen<br /> Außerdem gibt es auch keine Garantie dafür, daß die OP wirklich hilft...<br /> Er meinte es seit letztlich immer noch eine 'Verdachtsdiagnose'... auch wenn immerhin schon drei Orthopäden und der Neurologe zu demselben Schluss gekommen seien... <br /> Und es könnte auch sein, daß ich zu den wenigen Fällen gehöre, wo die OP eben nicht hilft... aus welchen Gründen auch immer...<br /> (Immerhin war nur von 'wenigen Fällen' die Rede...).<br /> Und... es kann auch passieren, daß die OP zwar hilft... das Problem aber später trotzdem wiederkommt...<br /> <br /> Immerhin... zumindest eine gute Nachricht gab es... nämlich, daß diese OP ambulant gemacht wird dort... d.h. wenn es keine unvorhergesehenen Probleme gibt darf man am selben Tag wieder heim... <br /> <br /> Allerdings war das auch schon die einzige gute Nachricht... <br /> <br /> Weniger gut ist, daß die OP in Vollnarkose gemacht wird... und daß ich danach so 3-4 Wochen lang nicht werde arbeiten können/dürfen... <br /> Schreiben ja... Bücher heben nein... und mit nur einem Arm kann ich nicht arbeiten... <br /> <br /> Ja und damit habe ich natürlich ein Problem... denn ich muss im ersten Halbjahr nächsten Jahres ja auch noch die Nach-OP für die geschlechtsangleichenden OP machen lassen... Die ist zwar nicht lebenswichtig... aber so wie es jetzt ist kann ich es aus praktischen und ästhetischen Gründen nicht lassen... <br /> Um diese Nach-OP komme ich also nicht herum... <br /> Aber dann auch noch die Sache mit dem Arm... <br /> Das wäre dann schon die dritte OP innerhalb eines halben bis dreiviertel Jahres...<br /> Ich kann und will aber doch nicht ständig krank sein... <br /> Ich hatte ja gehofft, daß es vielleicht möglich ist erst den Arm operieren zu lassen... und dann kurz danach, während ich mit dem Arm sowieso nicht arbeiten kann die Nach-OP machen zu lassen... <br /> Aber da ist ja leider die Vollnarkose für die Arm-OP... und wegen der soll man mindestens 2 besser 3-4 Wochen warten bis das Narkosemittel vollständig abgebaut ist im Körper, bevor man wieder eine OP machen lässt... <br /> Das heisst so wie ich das gehofft hatte geht das wohl leider nicht... Schöner Mist :(... <br /> <br /> Ja und dann ist da noch ein anderes Problem... <br /> Vom Rückenmark zu den Händen verlaufen da in jedem Arm DREI Nervenbahnen wie mir da in der Klinik erklärt wurde:<br /> <br /> *Der erste Nerv verläuft wohl irgendwo hinten am Ellenbogen... Da tut mir nichts weh... bei dem ist bei mir wohl alles in Ordnung...<br /> <br /> *Der zweite Nerv verläuft ungefähr auf halbem Weg zwischen Ellenbogen und Armbeuge...<br /> DAS ist derjenige der bei mir ganz eindeutig weh tut... <br /> <br /> *Aber dann gibt es da noch den dritten Nerv... der durch die Armbeuge verläuft... <br /> Und beim Neurologen hatte ich erwähnt, daß bei mir Daumen, Zeige- und Mittelfinger leicht taub sind... worauf dieser mir beim vorletzten mal zur Prüfung der Nervenleitung ja diese Stromschläge verpasst hat... aber zu meiner Verwunderung nicht etwa dort wo der zweite Nerv verläuft... sondern dort in der Armbeuge wo eben dieser dritte Nerv verläuft...<br /> Und auf meine Nachfrage warum er die 'falsche' Stelle überprüft hat er mir erklärt, daß eben dieser dritte Nerv für diese drei Finger zuständig sei... <br /> Und... laut seiner Untersuchungen beim ersten und zweiten mal ist mit diesem dritten Nerv alles ok... und nur der zweite Nerv ist gestört... <br /> Trotzdem habe ich aber ganz eindeutig dieses Taubheitsgefühl in den drei Fingern! <br /> Das hatte ich ja auch schon, bevor ich überhaupt wusste, daß diese drei Finger am selben Nerv 'hängen'... rede es mir also ganz sicher nicht ein... <br /> <br /> Ja und diese Diskrepanz gefällt mir natürlich überhaupt nicht... denn das könnte schlimmstenfalls bedeuten, daß ich operiert werde (am 2.Nerv) und danach immer noch Probleme habe... weil der 3.Nerv vielleicht doch auch nicht ok ist... <br /> <br /> Zwar soll der 2.Nerv auch mit für diese drei Finger verantwortlich sein... aber wenn es an dem läge müsste deren OBERseite taub sein... ist sie aber nicht... es ist die UNTERseite der Finger, wo ich diese Taubheitsgefühle habe... <br /> <br /> Außerdem hatte ich gestern auch noch so gewisse Probleme zu sagen wo genau es mir weh tut... und vor allem wo nicht...<br /> Denn vorgestern habe ich dummerweise von Onkel Aldi einen Rollcontainer heim geschleppt, der ziemlich schwer war (auch davon wird in einem anderen Eintrag später vielleicht noch mehr zu lesen/sehen sein)... so schwer, daß ich ihn nur mit Mühe und not heim gebracht habe... ja und da hatte ich nicht daran gedacht, daß mir dann am Tag danach in der Klinik so einige Stellen an den Armen weh tun würden... dank Muskelkater... <br /> Jedenfalls konnte ich da gestern beim besten Willen nicht sagen ob mir auch der 3.Nerv weh tut... oder doch nur der 2.Nerv.<br /> <br /> Nebenbei... es NERVT tierisch dort vom Chefarzt (oder was immer der genau ist...) mal wieder geERzt zu werden... <br /> Und nicht nur das... Da frag ich mich auch, ob ich mich wirklich von jemand operieren lassen will... der offenbar ein Problem mit meiner Transsexualität hat... <br /> Er muss ja gar nicht bewusst was falsch machen... es genügt ja völlig, wenn er aus unbewusster Antipathie pfuscht... <br /> <br /> Na ja... über die OP muss ich jedenfalls noch mal sehr gut nachdenken... <br /> Einen Termin dafür habe ich jetzt noch nicht ausgemacht...<br /> Im Januar habe ich dort jetzt erst nochmal einen Kontrolltermin... Bis dahin sollte ich möglichst wissen ob und falls ja wann ich sie dort machen lassen will... oder eben auch nicht...<br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa<br /> <br /> P.S: So, jetzt muss ich erstmal schluss machen...<br /> Heute habe ich nämlich auch noch was vor... zum Glück keinen Arzt-Termin sondern angenehmeres... Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2006 Aurisa 2006-12-20T12:26:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3071458/ Hallo alle zusammen, <br /> ja es ist soweit... mehr als 3 1/2 Jahre nachdem ich den ersten Antrag nach TSG (damals zur Vornamensänderung) bei Gericht gestellt... und damit meine TS sozusagen amtlich gemacht und den ganzen Prozess der juristischen und medizinischen Geschlechtsangleichung in Gang gesetzt habe... <br /> habe ich heute folgendes Schreiben vom Gericht bekommen:<br /> <br /> <br /> "<b>Beschluss vom 11.12.2006</b><br /> <br /> In der Personenstandssache<br /> <br /> Klaudia Cornelia Aurisa ********<br /> geboren am **.**.**** in *******<br /> wh.: ***********************<br /> <br /> - Antragsteller -<br /> <br /> beteiligt: <br /> Staatsanwaltschaft ****************<br /> AZ: *****<br /> <br /> hat das Amtsgericht ********<br /> durch Richterin am Amtsgericht ********<br /> beschlossen:<br /> <br /> <b>Es wird festgestellt, dass der Antragsteller künftig dem weiblichen Geschlecht als zugehörig anzusehen ist.</b><br /> <br /> Die Entscheidung ist sofort wirksam.<br /> <br /> Geschäftswert: 3.000,- Euro.<br /> <br /> <b>Gründe:</b><br /> Mit Beschluss vom 9.6.2004 war dem Antrag auf Vornamensänderung gemäß §§ 1 ff TSG entsprochen worden. Nunmehr hat der Antragsteller auch die Personenstandsänderung gemäß § 8 TSG beantragt.<br /> Diesem Antrag ist nach den durchgeführten gerichtlichen Ermittlungen stattzugeben. <br /> Bereits im Vorverfahren (**********-TSG) konnte festgestellt werden, dass die Voraussetzungen des § 1 Abs. 1 und 2 TSG erfüllt sind. <br /> Auch die in § 8 TSG normierten weiteren Voraussetzungen für die Personenstandsänderung liegen vor. <br /> Der Antragssteller ist nicht verheiratet. Auch wurde die geschlechtsangleichende Operation durchgeführt und er ist mittlerweile dauerhaft fortpflanzungsunfähig. <br /> Dies ergibt sich glaubhaft und nachvollziehbar aus dem ärztlichen Zeugniss von Herrn Prof. Dr. ******** vom 4.9.2006.<br /> <br /> Das Gericht hat den Antragsteller außerdem persönlich angehört. Hierbei entstand der Eindruck, dass eine weibliche Person erschienen ist. <br /> <br /> Somit liegen insgesamt die Voraussetzungen des § 8 TSG vor, weshalb antragsgemäß zu entscheiden war, dass der Antragsteller künftig dem weiblichen Geschlecht zugehörig anzusehen ist. <br /> <br /> Die Staatsanwaltschaft als Vertreter des öffentlichen Interesses ist dem Antrag nicht entgegengetreten.<br /> <br /> Die Festsetzung des Geschäftswertes beruht auf §§ 128 a Abs. 2, 30 KostO.<br /> <br /> <b>Rechtsmittelbelehrung: sofortige Beschwerde</b><br /> Die Beschwerde ist binnen einer Frist von zwei Wochen, gerechnet vom Tag der Zustellung, einzulegen.<br /> Die Beschwerde kann beim Amtsgericht oder Landgericht in *********** schriftlich oder zur Niederschrift der Geschäftsstelle eines der genannten Gerichte eingelegt werden. <br /> Wird sie schriflich eingelegt, so ist die Frist nur dann gewahrt, wenn die Erklärung vor Fristablauf bei Gericht ist. <br /> <br /> ******<br /> Richterin am Amtsgericht<br /> <br /> Ausgefertigt<br /> ***** den 12.Dezember 2006<br /> Urkundsbeamtin der Geschäftsstelle <br /> des Amtsgerichts<br /> <br /> ********* Amtsinspektorin"<br /> <br /> <br /> ENDE des Zitats. <br /> <br /> Ich habe jetzt ganz bewusst hier so ausführlich alles abgetippt, damit ihr nicht nur das Ergebnis lesen könnt... sondern auch wie so ein Beschluss dann aussieht... <br /> <br /> Das ging sehr schnell... der Gerichtstermin war ja gerade erst gestern vor zwei Wochen.<br /> <br /> Ja... passieren kann jetzt nichts mehr...<br /> <br /> Rein theoretisch könnte ich innerhalb der nächsten zwei Wochen noch Beschwerde gegen diesen Beschluss einlegen... aber warum sollte ich...?<br /> Ich habe nicht vor es mir nochmal anders zu überlegen ;)... <br /> <br /> Das heisst am 30.Dezember, also noch bevor dieses Jahr 2006 zu ende geht, ist dieser Beschluss endgültig...<br /> <br /> Damit ist der rechtliche Teil der geschlechtsangleichungsprozedur abgeschlossen... abgesehen davon daß ich noch Krankenkasse, Arbeitgeber usw. bescheid geben muss, damit sie das Geschlecht in ihren Unterlagen ändern... aber das ist ja keine große Geschichte... Das mache ich dann Anfang nächsten Jahres... <br /> <br /> Meinen nächsten Geburtstag werde ich also endlich ganz offiziell als FRAU Klaudia feiern können...<br /> <br /> Es war ein langer Weg bis hierher... <br /> <br /> *38 Jahre... die ich 'Mann' sein musste... auch wenn ich mich nie so gefühlt habe... und wohl gefühlt damit schon gar nicht...<br /> <br /> *22 Jahre... seit ich weiss was mit mir los ist... und ich wusste es sofort, als ich zum ersten mal etwas von Transsexualität gehört habe... <br /> <br /> *13 Jahre... seit mir klar wurde, daß ich dieses 'Problem' nicht einfach verdrängen kann... sondern daß ich es leben muss... wenn ich (weiter)leben will... und ich deshalb den Entschluss gefasst habe als Frau leben zu wollen... auch wenn ich damals keinen Schimmer hatte ob und wie ich das schaffen kann... <br /> <br /> *4 Jahre... fast auf den Tag genau... seit ich in der Neujahrsnacht 2003 beschlossen habe, daß ich jetzt endlich wirklich ernst machen muss mit der Geschlechtsangleichungsprozedur... daß es nicht genügt mal hin und wieder irgendwo wo mich niemand kennt als Frau rumzulaufen und mit ein paar Freunden darüber zu reden... oder im Internet davon zu erzählen... sondern daß ich den Antrag bei Gericht stellen zu den Gutachtern gehen und noch so viel anderes tun muss... so schwer das auch werden würde... und es war mir klar, daß es schwer werden würde... <br /> <br /> Ja und jetzt ist es endlich soweit...<br /> <br /> Jetzt bin ich endlich an dem Punkt angekommen von dem ich vor vier Jahren nur träumen konnte... und von dem ich mir kaum vorstellen konnte, daß ich ihn jemals würde erreichen können... <br /> <br /> *Ich lebe schon fast vier Jahre offen als Frau...<br /> *Ich bin schon über zwei Jahre offiziell Klaudia... <br /> *Die Operation liegt jetzt auch schon über vier Monate hinter mir... <br /> *Ich hatte eine... wenn auch leider nur kurze Beziehung mit einem Mann... und erstaunlicherweise stehen die Chancen gar nicht schlecht, daß ich auch in Zukunft wieder mit jeman(n)dem zusammen sein könnte... <br /> *und jetzt bin ich also auch ganz offiziell nicht mehr Herr sondern Frau Klaudia... <br /> <br /> Ja... von all dem (um nur mal die wichtigsten Punkte zu nennen) konnte ich vor vier Jahren wirklich nur träumen... <br /> <br /> Ganz fertig bin ich zwar noch nicht... vor allem die Haarentfernung steht mir noch bevor... und natürlich die nach-(GA-)OP... vielleicht auch noch eine Stimmband-OP...<br /> <br /> Aber das Gröbste habe ich jetzt hinter mir... <br /> Es wird sich zwar noch ein Weilchen hinziehen... aber das Ende ist jetzt absehbar... <br /> <br /> Es ist nur schade... <br /> Ich hätte mir gewünscht, daß es einen Punkt gäbe an dem ich sagen könnte: <br /> 'JETZT habe ich es endgültig geschafft!'<br /> Aber den gibt es nicht... <br /> <br /> Der Prozess der Geschlechtsangleichung ist ein schleichender... ohne einen fixen Endpunkt...<br /> <br /> Und ich denke es stimmt, was eine TS in einem Buch zum Thema mal geschrieben hat (sinngemäß zitiert): 'GANZ ankommen wird man NIE' (im 'anderen' Geschlecht).<br /> <br /> Es ist nunmal 'nur' eine Angleichung an das 'andere' Geschlecht und eben KEINE vollständige Geschlechtsumwandlung... und darum wird man zwangsläufig auch nach abgeschlossener Geschlechtsangleichung immer mal wieder daran erinnert, daß man zwar eine Frau... aber eben doch keine ganz normale Frau wie alle anderen ist...<br /> <br /> Aber das ist schon ok so finde ich... schließlich habe ich das alles nicht erlebt und erlitten... nur um es und alles was ich dabei und dadurch gelernt habe anschliessend so schnell wie möglich zu verdrängen und zu verleugnen...<br /> <br /> Transsexuell sein... das ist halt eine schwere Geburt ;)... Stück für Stück... und über viele Jahre hinweg... <br /> Und nein eine ganz normale Frau sein werde ich nie... aber Frau war ich immer schon... inzwischen kann ich mich auch so fühlen ohne an meinen Gefühlen zu zweifel... mit diesem Urteil darf ich es endlich auch juristisch sein...<br /> <br /> Und irgendwann werde ich dann auch soweit sein, daß ich einen SCHLUSS-PUNKT setze und mir sage: 'Jetzt ist es genug. Mehr mache ich nicht!' <br /> <br /> Aber bis ich diesen Schlusspunkt unter den ganzen Geschlechtsangleichungskram setzen kann... das dauert noch ein Weilchen... <br /> <br /> Viele Grüße von <br /> <br /> FRAU Aurisa ;)... Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2006 Aurisa 2006-12-15T19:07:00Z http://aurisa.twoday.net/stories/3056771/ Hallo alle zusammen, <br /> ok ok, die Überschrift hier zu dem Beitrag ist vielleicht ein bisschen irreführend ;)... aber ich konnte mir die kleine Anspielung nicht verkneifen und irgendwo passt es dann ja doch... schließlich soll es hier um einen Blick in mein Schlafzimmer... bzw. auf mein neues Bett gehen... <br /> <br /> So viele Betten hatte ich bisher ja noch nicht in meinem Leben... <br /> Wenn man mein Kleinkindbettchen mal nicht mitrechnet, dann waren es bisher erst zwei... und das letzte hab ich jetzt auch schon wieder etliche Jahre... und dessen Bezug ist schon seit Jahren immer wieder eingerissen. <br /> Den habe ich schon mehrfach geflickt (als Schwäbin schmeisst Frau ja nichts weg, was man noch verwenden kann ;)...) - mit zwei der mitgelieferten kleinen Kissen, die mit demselben Stoff bezogen waren - aber irgendwann ging das einfach nicht mehr... <br /> Das ganze Bett war schließlich nur noch ein einziger Flickenteppich... und die Risse zu groß um sie mit dem vorhandenen Stoff noch flicken zu können:<br /> <br /> <img title="" height="300" alt="img_4762" width="400" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/img_4762.jpg" /><br /> <br /> Das große Loch wo die Füllung rausschaut ist ja deutlich zu erkennen... <br /> <br /> Ebenfalls schon mehr oder weniger ramponiert war mein altes Nachtkästchen:<br /> <br /> <img title="" height="400" alt="img_4769" width="300" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/img_4769.jpg" /><br /> <br /> Das ist sogar noch deutlich älter als mein letztes Bett... und stammt noch aus meinem Kinderzimmer... und stand einmal vor vielen Jahren allzu nahe an dem Nachtspeicherofen dort:<br /> <br /> <img title="" height="300" alt="img_4771" width="400" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/img_4771.jpg" /><br /> <br /> Dieser Nachtspeicherofen konnte sehr heiss werden, wenn er sich nachts auflud... zu heisst für das Nachtkästchen wie man auf dem Bild sehen kann...<br /> Die eine Seite der untersten Schublade ist teilweise angeschmolzen und so verformt dann wieder erstarrt... die Außenseite des Nachtkästchens dort unten durch die Hitze gebräunt und die Verkleidung teilweise abgeplatzt... <br /> Wenn dieses Nachtkästchen damals nur noch ein bisschen näher am Nachtspeicherofen gestanden hätte... ich wäre heute wahrscheinlich nicht mehr hier... denn die meissten Brandtoten ersticken im Schlaf durch den giftigen Qualm des Feuers... <br /> <br /> Nebenbei: in der Schublade unten sieht man den Epilierer den ich zum entfernen der Haare an Beinen und Armen usw. verwende... nur im Gesicht oder unter den Achseln nicht... da ist die Haut zu empfindlich...<br /> <br /> Jedenfalls... die meissten meiner Möbel sind uralt... teilweise bis zu etwa 30 Jahre...<br /> Bis auf den Schrank, der irgendwann kaputt gegangen ist, habe ich immer noch alle meine allerersten Möbel aus meinem damaligen Kinderzimmer... (das Bett von damals im Moment allerdings nur als 'Reservebett' eingelagert).<br /> Wie gesagt: eine Schwäbin schmeisst nix weg, was noch zu gebrauchen ist ;)... <br /> <br /> Es wäre also so oder so höchste Zeit gewesen das eine oder andere Stück allmählich auszumustern und durch was neues zu ersetzen... <br /> <br /> Daß ich das jetzt allerdings tatsächlich gemacht habe... daran ist F 'schuld'... <br /> <br /> Normalerweise hätte ich wohl einfach nur mein letztes Bett durch mein vorletztes (also mein erstes richtiges) - das immer noch brauchbar ist - ersetzt... und ansonsten alles beim alten gelassen...<br /> <br /> Aber... nachdem ich F kennengelernt hatte dachte ich, daß er dann auch mal irgendwann zu mir zu besuch kommen würde... und auch wenn mir bisher mein altes 'Einfraubett' ;) immer gereicht hatte... dann würde es nicht mehr genügen... <br /> <br /> F ist ja inzwischen bekanntlich längst wieder 'Geschichte'... aber die Idee mich hier neu zu möblieren die er bei mir angestoßen hat ist es nicht... <br /> <br /> Mein letztes Bett war nun wirklich kein schöner Anblick mehr mit seinem kaputten Überzug... und auch wenn ich im Moment keinen Freund habe... wollte ich dann doch was neues... größeres... in dem genug Platz ist... bei Bedarf auch für zwei ;)...<br /> Und bei der Gelegenheit habe ich mich dann auch gleich entschieden mir noch ein neues Bettkästchen zuzulegen... zum Glück... denn wie sich herausstellte hätte das alte, das etwas breiter ist als das neue, neben dem Bett keinen Platz mehr gehabt... das neue dagegen passte wie dafür gemacht.<br /> <br /> Gut ist auch, daß ich bei der Gelegenheit gleich dazu gewungen bin mein Nachtkästchen von überflüssigem Kram zu entrümpeln, denn in das neue geht ja weniger rein als in das alte, weil es schmaler ist...<br /> <br /> Ja und hier ist es jetzt also, mein neues Doppelbett, samt neuem Nachtkästchen:<br /> <br /> <img title="" height="300" alt="img_4768" width="400" src="http://static.twoday.net/Aurisa/images/img_4768.jpg" /><br /> <br /> Immerhin 2 Meter x 1,60 Meter habe ich da jetzt zur Verfügung... <br /> Mir wäre ja 2 x 1,80 m lieber gewesen... aber erstens gab es dieses Bett nicht in der Breite - und gerade dieses Bett hatte es mir angetan... unter anderem wegen dem vielen Platz für die Bettwäsche im Bettkasten - und zweitens wäre da auch kein Platz für ein noch breiteres Bett gewesen, wie man sieht... außer ich hätte den Schrank an eine andere Wand gerückt... aber das ist nur mit Einschränkungen möglich... <br /> In dem Zimmer unter'm Dach habe ich nur wenig Wandflächen an die man was großes Stellen kann... <br /> Entweder sind die Wände schräg oder Fenster, Türen oder der Kamin unterbrechen sie...<br /> Ich hätte den Schrank höchstens vor den Kamin stellen können... aber dann wären einige Regale teilweise davon verdeckt und nur noch schwer zugänglich gewesen... <br /> Dazu kommt noch, daß ich diesen großen schweren Schrank ungern verrücke... weil ich mir nicht so sicher bin, daß er das heil übersteht... und das alleine auch nicht so einfach sein dürfte...<br /> <br /> Gestern und heute war ich jedenfalls fast die ganze Zeit damit beschäftigt beides zusammezuschrauben... und noch ein ebensolches neues Nachtkästchen für den 1.Stock...<br /> <br /> Ich habe mich dazu entschlossen das neue Bett unter'm Dach und nicht etwa im 1.Stock aufzustellen... weil da eventuelle... äh Geräuschentwicklungen ;) und... äh Vibrationen ;)... am wenigsten stören... <br /> Sprich... da oben hört einen niemand schreien ;) oder wasauchimmer ;)... wenn Fenster und Türen zu sind... <br /> <br /> Mein letztes Bett werde ich jetzt übrigens doch noch nicht wegwerfen... <br /> Das habe ich stattdessen teilweise auseinandergenommen, mühsam die Treppe runter geschleift... und im 1.Stock wieder zusammengebaut... <br /> Da kommt eine Decke drüber... und dann kann ich das noch eine Weile verwenden... <br /> Eigentlich wollte ich dafür ja mein ganz altes Bett nehmen... aber mein letztes ist mir lieber... weil man darauf auch tagsüber sitzen oder liegen kann wie auf einem Sofa...<br /> Das ganz alte Bett bleibt also auch weiter erstmal in Reserve... <br /> Ebenfalls in Reserve bleibt das alte Nachtkästchen... <br /> Beides brauche ich erstmal nicht (mehr)... aber wer weiss ob ich nicht doch noch mal bedarf dafür habe... <br /> <br /> Ganz nebenbei hätte ich jetzt dann sogar die Möglichkeit hier bis zu 5 Personen eine Schlafmöglichkeit zu bieten... falls ich mal Besuch bekommen sollte... beispielsweise bei einem Bloggertreffen...<br /> <br /> So... jetzt habe ich jedenfalls erstmal ein neues Bett... breit genug... und bin gerüstet für den Fall der Fälle... falls es irgendwann wirklich mal heissen sollte: 'In bed with Aurisa' *g* ;)... <br /> <br /> Ja und ich glaube sooo schlecht stehen die Chancen gar nicht, daß dieser Ernstfall eintreten könnte ;)... dieses Jahr sicher nicht mehr... aber für nächstes Jahr bin ich da vorsichtig optimistisch ;)... <br /> <br /> Viele Grüße<br /> <br /> Aurisa Aurisa TI-Tagebuch, twoday 2006 Copyright © 2006 Aurisa 2006-12-12T14:45:00Z Search this site: q http://aurisa.twoday.net/search